Аватар: Легенда об Аанге

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Аватар: Легенда об Аанге » Аниме и манга » Наруто обсуждаем здесь


Наруто обсуждаем здесь

Сообщений 61 страница 90 из 391

61

Сакура кормит Саскэ с ложечки:
- Ну, ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за Итачи... Так и знала, что подавишься!
Сидит Третий Хокагэ, курит, читает. Вдруг дверь распахивается, влетает Оротимару и сразу начинает орать:
- Не разрушал я Коноху!!!
Третий весь в непонятках:
- Ты что, Коноха стоит на месте, все отлично.
- Да? Ой, извините. Попозже зайду.
*
Маленький Итачи жалуется
- Мама! Скажи Саскэ, чтобы он хорошо себя вел! Каждый раз, когда я даю ему подзатыльник, он начинает кричать!
*
Выходят из бара пьяные Цунадэ и Дзирайя.
Цунадэ смотрит на небо и в полном недоумении говорит:
- Посмотри… две луны на небе…
- Ты что, совсем от выпивки окосела?! Три!…
- Три?!… Не может быть! О, смотри, Оротимару идет. Сейчас у него спросим!
- Оротимару, сколько лун на небе – две или три???
- А… в каком… ряду…? 0_о
- Наруто, назови три состояния вещества.
- Рамэн в упаковке, рамэн горячий и рамэн съеденный!
*
Ирука вызывает всех по очереди показывать, как усвоили новую технику.
Наруто и Шикамару прячутся под стол.
Ирука: Вы что там делаете?
Наруто: ручку поднимаем!
Ирука: А почему вдвоем?
Шикамару: так ведь тяжелая, зараза!
*
Идет по коридору Саскэ. Навстречу ему Итачи.
«Итачи идет», - подумал Саскэ.
«Да, это я иду», - подумал Итачи
Летит самолет. В нем летят Наруто, Итачи, Оротимару и Третий Хокагэ
Самолет начинает падать. А парашютов только три.
Решили, что парашют возьмет тот, кто самый-самый в чем-то.
- Я самый лучший в использовании Шарингана! - крикнул Итачи и прыгнул с парашютом.
- Я самый хитроумный человек в мире!!! - крикнул Оротимару и прыгнул.
- Ну что же, Хокагэ-сама - сказал Наруто,- вы нужены Конохе больше чем я... Берите последний парашют.
- Не волнуйся, Наруто,- ответил Третий- самый хитроумный человек в мире только что прыгнул с моим рюкзаком.
*
Приболел Шикамару. Цунадэ дает ему лекарство.
Цунадэ: Принимай по 2 раза, перед сном.
Шикамару: Это по 40 раз в день, получается...
*
Скажи-ка, Нэдзи, - ведь не даром, ты притаился с Бакуганом…
*
Сарутоби - Дзирайе:
-Дзирайя, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
-У кого, у кого учиться?
Цунадэ: И сколько мне лет, по-твоему?
Кабуто: По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
*
Перед тем, как принять нового человека в Акацуки, проводят конкурс.
Последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета родного человека.
Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в
поту: «не могу убить родного человека...»
Зашел Итачи. Раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: «Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой весь клан замочить!»
Маленький Орочимару играет в спектакле. Идет репетиция.
Режиссер говорит:
- Значит так, выходишь на сцену и говоришь «Я- Хокагэ».
Орочимару выходит на сцену, вдохновенно говорит «Я- Хокагэ!»
Режиссер:
- Нет, не то! Ты должен выйти на сцену и сказать, что ты Хокагэ так, чтобы я поверил, что ты - Хокагэ!!!
Орочимару выходит на сцену, прижимает руки к груди, громко говорит «Я- Хокагэ!»
Режиссер:
- Ну какой из тебя Хокагэ?! Надо чтобы я поверил, чтобы зрители поверили, чтобы последняя собака в Конохе поверила, что ты - Хокагэ!!!
Орочимару выходит на сцену, чуть не плачет, хватается за сердце, падает, бьется в истерике.
- Ну какой я, нахрен, Хокагэ?!?
Режиссер:
- Браво!!!!
*
Случился в доме Орочимару пожар, пока его не было.
Возвращается Орочи, Кабуто ему все рассказывает...
- Ну вот, а в подвале из 10 человек я только 8 откачать смог...
Орочимару *в капле*
- Так у меня же там морг был!!!
*
Решил как-то Киба поохотиться на уток. Проходил целый день, ничего не поймал. Думает: «Странно... То ли птицы высоко летают, то ли я Акамару низко подбрасываю...»
*
Наруто мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов. Наруто мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения. Наруто мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы. Наруто мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика...
Наруто ничего не оставалось делать - и он стал Хокагэ.
*
Сидят два фаната Наруто в баре, пьют. Один к чему-то прислушивается и говорит:
- Вот слышу я знакомую мелодию, и понять не могу, это первый опенинг, или восемнадцатый...?
- Да нет, это вентилятор....
*
- Наруто, как отреагировали твои учителя на заявление, что ты решил жениться?
- Очень неясная ситуация. Какаши-сэнсэй молчит, а Ирука-сэнсэй ждет, когда он выскажется, чтобы решительно возразить ему...
*
- Наруто, дай топор!
- Лови, Саскэ!... что молчишь, поймал?
*
Приезжает в Коноху турист, заходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, чего-нибудь национального и остренького...
- Кунай в лоб?
*
сидят Оротимару и Кабуто за столом.
Оротимару:
- Сколько раз я тебе говорил, что тянуться за едой через весь стол - не прилично! У тебя что, языка нет?
- Есть, Оротимару-сама, но не такой длинный, как у вас...
*
- Киба, твой Акамару подпускает к себе близко людей?
- Конечно! А как же иначе он укусит?!
*
- Четвертого Хокагэ называли «Желтая Молния Конохи».
- Он был таким быстрым?
- Нет, попадал в деревья...
*
Ирука:
- Наруто, надеюсь, я не увижу, как ты списываешь контрольную.
Наруто:
- Я тоже на это надеюсь!
*
Протрезвевший Ли:
- Тьма впереди нас, руины позади нас... е-мое, что ж я сделал-то?!
*
Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Иван Иваныч... ммм... Наруто, с чего вы решили, что вы ниндзя?
- Да мне Третий Хокагэ так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!
*
На собрании Акацуки:
- Итачи сегодня на собрании не будет. Он ногу сломал.
- Да?! А кому?
*
Бой между Саскэ и Итачи. Саскэ кричит:
- Тебе меня не победить, со мною Сила!
Итачи, медленно доставая из-под плаща автомат:
- А в чем твоя сила, брат?
*
Если хочешь быть крутым – родись Наруто, если хочешь творить чудеса - родись Итачи, если хочешь прослыть героем – стань Хокагэ, а если хочешь оттянуться - родись Оротимару.
*
Звонит Наруто в три часа ночи Саскэ.
- Алло-о-о?
- Саскэ, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...
*
Хоронят Оротимару. Разговор перед гробом:
Цунадэ: Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Дзирайя: Ты тогда уж и по дереву постучи. Для пущей надёжности.
Цунадэ (стучит по гробу): Тук-тук-тук.
Оротимару (раздраженно): Кто там?
*
Саске:
-Папа, я есть хочу!
Отец:
- Стыдно должно быть, я в твои годы ниндзя хотел стать!
*
- Куда нам повесить эту картину? - задумчиво спросил Саске, оживаясь в логове Орочимару.
- Вот на эту стенку, - ответил ему Кабуто, - Молоток и гвозди - в ящике, бинты и йод - в аптечке.
*
Разговор двух квалифицированных медиков, Цунаде и Кабуто:
- Так вот, посоветовал я этому больному бронхитом потеплее одеваться...
- Ну и правильно.
- Так эта сволочь, уходя, еще и мою дубленку прихватила!
*
Сакура:
- В детстве Ино заплела мне в косу цветочек. Было очень красиво, но уж слишком больно бил по спине глиняный горшочек...
*
Саске рассказывает матери:
- Ма, сегодня, когда я пришел в класс, то доброе дело сделал!
- Молодец. Какое же?
- Наруто подложил на стул Ируке-сенсею кнопку...
- А ты?
- А я, когда тот начал садиться, убрал из-под него стул!
*
Кабуто подходит к Саске с кружкой:
- Кофе, чай?
Тот, немного подумав:
- Пожалуй, кофе.
- А вот и не угадал - чай...
*
На заборе Кибы висит табличка:
"Осторожно, собака!"
Заходят во двор гости. Смотрят - никакой собаки нет. Они - к Кибе:
- Зачем же вы табличку повесили?
- А вон, видите, цуцик в травке сидит? Чтоб не наступили...
*
Ирука:
- Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что надо поставить в конце?
Конохамару:
- Пятерку!
*
Приходит Конохамару из школы домой, и прямо с порога:
- Дед! Я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, поздравляю. А какие были вопросы?
- "Сколько ног у страуса". Я ответил - три...
- Но ведь у страуса только две ноги...
- Так все остальные ответили, что четыре!
*
- Как это получилось, Наруто, что все руки у тебя грязные, а только два пальца чистые?
- А я сегодня свистеть учился!
*
- Наруто, какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, Ирука-сенсей!
*
Мама расхваливает Итачи:
- Наш сын - вундеркинд! В семь лет уже Академию закончил!
- И что?!!
- А ничего... в восемь в армию забрали.
*
Сакура - жалуется Ино:
- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю банку с сардинами - а в ней полно масла и вся рыба дохлая!
*
- Алло! Это 44-44-44? Вызовите, пожалуйста, спасателей - у меня кунай в диске застрял...
*
Орочимару - Цунаде:
- Доктор, у меня по ночам в комнате крокодилы кашляют...
- Так это тебе к ветеринару надо. Следующий!
*
Ино:
- Села на строгую диету. За 14 дней потеряла две недели!
*
- Слышал новость? Саске выиграл путевку в Страну Звука!
- Да... ему бы еще путевку обратно выиграть...
*
Чоджи приходит к Шикамару:
- Шика! У меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
- Конечно! Тебе куда налить?
- Да никуда, я здесь съем.
*
- Наруто, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, Какаши-сенсей...
- Овсянка?!! А что она там делает?!!
- Хлюпает, Какаши-сенсей...
*
Итачи рассказывает на ночь Саске сказку. Час рассказывает, второй, третий... Устал, решил отдохнуть. Тут Саске открывает глаза:
- Нии-сан, а можно я теперь посплю?
*
Ирука:
- Сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Неджи, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестра, то как скажешь?
- Заткнись, пискля!
*
Юбилейники: Итачи - мне 20, Кабуто - а мне 22, Орочимару - а мне все равно...
*
Группа АНБУ проходит через Альпы:
- Вперед, богатыри! Бей гномов, отбирай у них шоколад!
*
Мама уговаривает Ино:
- Тебе нужно съесть всю кашу. Ты ведь знаешь, кем становятся девочки, когда они плохо едят?
- Знаю! Фотомоделями!
*
Звонок в дверь Хьюга. НЕджи открывает дверь - на пороге Наруто с букетом роз. Неджи смотрит на него некорое время, потом спрашивает:
- Что-то ты зачастил к моей сестре... у тебя, что, своей нет?
*
Кабуто закончил оперировать Орочимару:
- Уф! Кажется, мы ничего внутри не забыли... Кстати, а где Саске?
*
Ирука рассказывет детям сказку о Трех Поросятах:
- И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы... Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросенку?
Конохамару:
- Я знаю! Он сказал - "Ух, ты! Говорящая свинья!"
*
Невропатолог задает Орочимару вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- Сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А сколько у киски хвостиков?
- Слышь, Кабуто, этот идиот, что, никогда не видел кошек?
*
Паккун, гуляя по двору, видит сидящего на балконе Акамару:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу, меня заперли.
- А ты прыгай.
- Ага, чтобы у меня была такая же морда, как у тебя?
*
Саске с Итачи на рельсах сидели,
И потихонечку песенку пели
Быстро промчался экспресс из Сибири -
Было их двое, а стало четыре.
*
Маленький Саске в ванной купался,
Маленький Саске водой наслаждался
Итачи подкрался, халатом шурша
Взмах табуретки - и нет малыша!
*
- Обвиняемая Цунаде, вы можете перед вынесением приговора сообщить суду какие-нибудь смягчающие вашу вину обстоятельства?
- Да, гражданин судья. На украденные деньги я выплатила все свои долги.
*
Ирука на занятиях:
- Сегодня мы с вами препарируем лягушку и подробно рассмотрим ее строение. Кстати, у меня есть прекрасный экземпляр...
Лезет в сумку, достает бумажный сверток, разворачивает и выуживает оттуда бутерброд с колбасой.
Удивленно смотря на него:
- Но я же точно помню, что мы с Какаши закусывали...
*
Джирайя:
- Думаю записаться в общество трезвости.
- С чего бы это?
- Пить не на что стало - все, что было, то пропил!
*
В бар нетвердыми шагами входит Цунаде и требует стопку саке.
- Я не могу вам отпустить, - говорит ей бармен, - Вы уже пьяны.
- Я не для себя, я для Дж-Дж-Джирайи, приятеля... - поясняет та.
- А где ваш приятель?
- Там, у входа лежит.
*
Богу надоела неразбериха, творившаяся в Стране Огня, призвал он к себе Орочимару и Цунаде и объявил им, что через неделю наступит конец света.
Вернувшись, Цунаде собирает совет:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с хорошей - Бог есть! Так что не зря мы Господа славили! Ну, а плохая... через неделю наступит конец света...
Возвращается Орочимару к своим:
- У меня две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой - Бог есть, так что все наши деяния были в корне неправильными! Ну, а хорошая - через неделю наступит конец света, так что каяться уже не нужно!
*
- Как ты думаешь, - спросил Джирайю Цунаде, - Почему сорокалетние мужчины обычно выглядят гораздо моложавее, нежели женщины в том же возрасте?
- Потому что сорокалетним женщинам обычно далеко за пятьдесят.
*
Разговаривают Шикамару и Наруто:
- Как ты думаешь, что самое важное в женском лице?
- Рот.
- А на что ты обращаешь особое внимание? На форму губ? На безупречность зубов?
- Все это мне без разницы. Главное, чтобы он закрыт был.
*
На юбилейном вечере Орочимару Кабуто говорит ему:
- Ох, хотел бы я в вашем возрасте выглядеть так же прекрасно, как вы!
- Полноте. Ты уже сейчас так выглядишь...
*
Наруто:
- Киба, Акамару на меня все время смотрит! В чем дело?
Киба:
- Не обращай внимания. Он всегда так делает, когда кто-то ест из его миски.
*
- Конохамару! Ирука-сенсей опять на тебя жалуется!
- За что? Меня в Академии вообще три дня не было!
*
- Наруто, как ты разделишь 4 картошки между тремя друзьями?
- Сделаю пюре!
*
- Шикамару, ты почему спишь на лекции?
- Я не сплю... Я медленно моргаю...
*
Конохамару едет мимо Наруто на велосипеде:.
- Эй, братан, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом.
Через минуту, возвращаясь:
- Эй, братан, а я еду без зуба...!
*
Записка Орочимару:
"Уехал к психиатру, вернусь поздно. Ужин в стиральной машине"
*
Конохамару спрашивает дедушку:
- Дед! А клубничка красная?
- Красная.
- С черными пятнышками?
- Ну... бывает и с пятнышками...
- И с усиками?
- Ты чего, опять божьих коровок наелся?!
*
- Кабуто! Мне трудно дышать!
- Зачем же мучить себя, Орочимару-сама? Не дышите!
*
Урок математики, Ирука:
- Дети, ну сколько раз повторять, что половина не может быть большей или меньшей! Это понятно?
- Да!!
- Так почему же большая половина класса этого не понимает?!!
*
Саске перед началом тренировки подходит к Какаши-сенсею:
- Можно мне уйти сегодня с тренировки, у меня ангина.
Тот его, понятное дело, отпускает. После занятий Какаши идет домой и видит его в обществе очаровательного парня.
- Нда, Саске, - укоризненно говорит он, - Я бы на твоем месте с такой ангиной не вылезал из постели...
*
И немного яоя вкупе с хентаем... не бить.... Слабонервным не читать ^__^
Приходит Саске к Итачи:
- Обманщик, обманщик...
- Иди отсюда!
- Обманщик, ну обманщик!
- Я сказал - пошел отсюда!
- Ну обманщик, обманщик!
- Если ты сейчас не уйдешь, я тебе кунай в задницу вставлю!
- Ты еще вчера обещал, обманщик...
*
Ирука приходит домой и застает Какаши, занимающегося любовью с Акамару.
- Как ты посмел! - восклицает он - До чего ты докатился!
- Должен тебе заметить, - невозмутимо отвечает Какаши, - В отличие от тебя, у него прекрасная родословная и это сразу чувствуется!
*
- Вот на этом самом месте, Асуми-сан, меня вчера раздели, - говорит Ино, показывая на кусты около
Академии.
- Неужели никто из учитилей не вызвал АНБУ?
- Почему же, вызвали. Но вы же их знаете. Вечно они опаздявают! Когда они прибыли, я уже одевадась.
*
Саске, возвратясь из бани, чтуь не плача:
- Больше не пойду с мамкой в баню! Я упал!
- Ну, а мама-то здесь причем? - спрашивает отец.
- А у нее ручки нет, как у Итачи, чтоб держаться...
*
Финал экзамена на звание чуунина. Комментатор:
- И вот, на 25-ой минуте соревнования произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков – на стадион привезли свежее пиво!
*
Суд над Орочимару. Кабуто в качестве адвоката; Цунаде – прокурор; ну, а судья – Джирайа. Кабуто:
- Господин судья, я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Цунаде:
- Протестую! Я хочу саке!
Джирайа:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
*
- Сколько у нас катан?
- Четыре!!!
- А сколько у нас кунаев?
- Четыре!!!
- А сколько у нас рук??
- Четыре!!!
- А сколько у нас ног???
- Четыре!!!
- Кто же мы?!
- Ниндзя-инвалиды!!!

Наруто в автобусе:
- Девушка, вы выходите?
Девушка:
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- …Девушка, вы вылазите?
- Вылазят из матери!
Наруто, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, стерва!
*
Орочимару – Джирайе:
- У нас в деревне на берегу озера химический завод построили. Вонища, конечно, страшная – зато с рыбами поговорить можно.
*
- Чем бы занимался 3-й Хокаге, если бы ожил?
- Скребся бы о крышку гроба!!!
*
Наруто звонит в АНБУ:
- Алло! Это АНБУ? Я знаю, где прячется Орочимару!
- Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже выехала группа зачистки свидетелей.
*
Из дневников Наруто:
«Ничто так не украсит праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье!»
*
- Не прервет Земли вращенье половое извращенье. – подумал Орочимару, глядя на Саске.
*
Окружают звуковые ниндзя Саске и Наруто. Саске смотрит на восток:
- Е*ать!
…на юг:
- Е*ать!!
…на запад:
- Е*ать!!!
…на север:
- Е*ать!!!!!
Наруто посмотрел на него и говорит:
- Ну ты, Саске, и стратег!!!
*
В Конохе в продаже появились DVD с записью финала экзамена на звание чуунина в переводе Гоблина.
*
Сидят в тюремной камере Джирайа и Орочимару. Джирайа:
- Была бы муха – и ту бы изнасиловал…
Орочимару:
- Ж-ж-ж-ж…
*
Наруто:
- Алло! Сакура? Я купил билеты в театр!
- Класс! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
*
Цунаде пришла на встречу с Джирайей в знакомый бар и заказала 100 граммов саке.
- Саке у нас кончилось еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 граммов коньячку.
- Коньяк закончился вчера, - виновато сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть?
- Увы, закончилось сегодня утром…
«Значит, Джирайа уже здесь», - поняла Цунаде.
*
Саске и Сакура в кино. Сакура:
- Милый, что-то ты сегодня такой холодный?
Саске:
- Тише, все нормально – ты просто за эскимо схватилась.
*
Путешествовал Наруто на океанском лайнере, вернулся домой и друзьям рассказывает:
- Ну, как вам объяснить, что такое океан? Ну, вот вы плывете-плывете, плывете-плывете, а вокруг ни одного рамен-ресторанчика…
*
Пыхнул как-то Шикамару, а потом получил «Оскар» за роль после второго плана.
*
Наруто рассказывает:
- Вчера так дрались! Я размахиваюсь, одному – бац, второму – бац, поднимаюсь – оба стоят…
*
- Помогите! – раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. – Здесь есть доктор?!
- Я доктор! – из соседнего купе выскакивает наспех одетый Кабуто. – Кому нужна помощь?
- Мне!!! – радостно отвечает один из пассажиров. – Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
*
Джирайа звонит по телефону:
- Алло, «скорая»?!
- Да.
- Приезжайте скорее, у нашей Хокаге белая горячка!
- Как вы определили?
- Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!!
*
Кабуто осматривает Орочимару, проверяет его здоровье и все такое. Кабуто:
- Орочимару-сама, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как?! Только до трех?!
- Ну-у… иногда и до пол-четвертого.
*
Стоят на берегу озера Шикамару, Неджи и Шино. Долго стоят. Наконец Шино произносит:
- Господа, я уверен, в этом озере полно рыбы…
Молчание. Потом Шикамару говорит:
- А я не уверен, что в этом озере найдется хоть одна захудалая рыбешка…
Молчание. Минут через десять Неджи, вздохнув, сказал:
- Господа! Прекратим этот ненужный и бесконечный спор…
Он достал из кармана динамит, поджог запал от своего «косячка» и, размахнувшись, бросил динамит в воду.
*
Наруто обкурился травы, сидя на крыше дома. Качнуло его сильно, и грохнулся он вниз. Встал, отряхнулся – все тип-топ. Тут к нему люди подбегают и спрашивают:
- Что случилось???
Наруто:
- А черт его знает, я сам только подошел!
*
Ушел Саске из Конохи, поддался на искушение силой Орочимару… Сакура дома сидит, вся заплаканная, а Наруто ее утешает…
- А это точно поможет?.. – спросила Сакура, утерев слезинку и осторожно затягиваясь.
*
Утром первого января из детской раздается крик маленького Саске:
- Братишка, ты же обещал, что Санта Хокаге (^_~) мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!!!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустил…
*
Решили из Наруто сделать первого конохского космонавта. Наруто:
- Эй, ребята, куда вы меня тащите?! Какой космос??? Отпустите меня немедленно!!! Не надо на меня надевать скафандр! Я не хочу!!! Слышь, мужик, люк не закрывай!! Братцы, прекратите это безобразие!!!.. Да у вас тут у всех крыши ПОЕ-ЕХА-АЛИ-И-И-И!!!!!
*
Саске-Наруто:
- У меня две новости:хорошая и плохая.С какой начать?
- Ну,давай с хорошей.
- К нам едут две девчонки!!
- А какая плохая?
- Да они обе плохие...
*
Саске-Сакура:
- Дорогая,вкусный тортик!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки,ни яиц,ни глютамата натрия,ни Е517,ни Е1452!
*
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь.Дверь открывает Наруто,в одной руке у него бутылка саке,в другой-здоровенная гавайскаю сигара.Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
-Эээ....родители дома?
Наруто небрежно стряхивает пепел с сигары на коврик,подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?
*
В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика.Прокурор умиляется:
-Ой,кто это к нам пришел!
Итачи(мрачно):
- Кто бабушку убил,тот и пришел....
*
Орочимару:
- Вы еще не в белых тапочках? Тогда мы идем к вам!
*
Орочимару любит ходить по лесу и издеваться над кукушками.
*
"Эк тебя разнесло-то!"- укорял Саске Сакуру,которая угодила на взрывную печаль.
*
Хината выходит из ванной и говорит Наруто:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М",другое под буквой "Ж". Я взяла то,которое под буквой "Ж". Я правильно поняла:
"Ж" - для женщин,
"М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды...
*
Кабуто:
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно,и мы пьяные.
***
-Саске-кун, огоньку не найдется?
- KATON!!!!!!!!!!
***
Академия. Класс, где учится Конохамару.
Ирука-сенсей:
- Дети, а вы не знаете, почему посреди Конохи валяется такой плоский дохлый
змей?
В класс заглядывает Наруто, и с порога:
-Это потому, что он с Гамабунтой любовью занимался!!!
Ирука, разумеется:
- Вон пошел!!! Да, и, дети... А почему у Ли глаза такие круглые?
Обиженное бормотание из-за двери:
-Да потому, что он все это видел!!!
...Орочимару очень любил детей ...
А они его почему-то боялись...
***
малоизвестные клички некоторых нарутовских героев:
Наруто - Ксерокс
Какаши - Копир
Неджи - Рентген (или УЗИ)
Гаара - соковыжималка
***
...Маленький Канкуро очень любил играть в куклы...
Канкуро вырос, выросли и куклы...
***
- О! Это - Саске! Смотрите - у него глаза красные. Это - его легендарный
Шаринган!
Саске, мрачно:
- Шаринган-Шаринган... бухал всю ночь!
Джирайа, после того, как вызвал большую зеленую лягуху с двумя мечами
(гомен, пока не нашла, как ее зовут), голосом Пяточка:
-Ой! Интересно, куда подевался Змей... И... откуда, интересно, взялась эта
зеленая тряпочка?
***
Саске, покрываясь проклятым узором, мрачно:
-Моя первая косметика...
***
плачет Саске...
Какаши: -Что стряслось?!
С: - Итачи всю семьююю убииил!!!
Какаши: - Бедный мальчик, тяжело тебе, наверное...
С: -Агааа... Всех убил, а мне не оставииил!!!
***
Гамабунта, разнося французский ресторан:
-ЗА СЕМЬЮ!!!!!!!!!!!!!
(ну, или – ВОТ ВАМ ЛЯГУШАЧЬИ ЛАПКИ +__+)
Ли, оправдываясь перед Гаем после неудачной попойки:
-Ну, значит... Смотрю я - официант что-то разносит.
Решил помочь, и разнес трактир....
***
Какаши – Саске, наставительно:
-Не связывайся с Итачи, заболеешь!
-Эээ… Чем?
-Переломом челюсти, рук, ног, и сотрясением мозга!
***
Ино входит в сознание Сакуры, а там в темноте глаза чьи-то ХЛОП-ХЛОП.
-Дятел, - подумала Ино.
-Сама ты – дятел! – обиделась Иннер-Сакура
***
Киба:
-Папа, папа! А я помог одному человеку не опаздать на поезд!!!
-Молодец! И как?
-Спустил Акамару с поводка...
***
Кабуто:
- Ну что, Орочимару-сама, вы все еще страдаете нерешительностью?
Орочимару:
- И да, и нет, доктор…
**
Наруто – Хинате (грустно):
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
Хината (удивленно-настороженно-испуганно):
- Какая???
(пауза)
Наруто:
- Я забыл, как тебя зовут…
*
Встретились Наруто и Шикамару. Шикамару:
- Йо, как дела?
Наруто:
- Да вот, вчера с Хинатой в кино ходили, и посреди сеанса свет неожиданно вырубился.
- Наверно, все кричали, матерились?
- Еще как, когда свет неожиданно включили…
*
Наруто:
- Я требую сатисфакции!
Саске:
- Ну, и где прикажешь тебя сатисфачить?
Кабуто – звуковым ниндзя:
- Кто бросил ботинком в спящего Орочимару-сама?!.. Повторяю: кто бросил ботинком в нашего шефа и разбудил его?!!.. Нет, я понимаю, стереть Коноху с карты легко, но порядок-то хоть какой-нибудь в нашей организации должен быть!!!
*
Конохамару – друзьям:
- А у меня дед уже фиг знает сколько лет Хокаге работает. Здоровый дед!.. Нет, правда! До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает – вражеских шиноби запутывает.
*
Из заметок 3-го Хокаге:
«Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получиться неплохой приходный документ».
*
Из заметок Кибы:
«Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу – у вас появиться мохнатый и теплый домашний питомец».
*
Из заметок Орочимару:
«Две головы хорошо, а безопасный атом лучше».
3-й Хокаге – Конохамару:
- Внучек, а что это у тебя?
- Слоник. Он идет.
- А куда он идет?
- Слоник плохой, поэтому он идет на х*й.
*
Подвыпивший Орочимару (работает патологоанатомом) заходит «в гости» в отделение анестезиологов к Цунаде. Цунаде:
- Пойдем, я тебе своих пациентов покажу, они скоро станут твоими.
- Не-е-е, ик… Я твоих пациентов боюсь… Они шевелятся!..
*
Чудо-сковородка от Орочимару! Урановая сковородка с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня.
*
Из заметок Джирайи:
«Ты проснулся и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь «НОГА» на 4242!».
*
Саске:
- Вот скажи, брат – в чем сила?
Итачи:
- В деньгах вся сила, брат!
Саске:
- Я вот тоже так думал… А оказывается, сила – она в ньютонах.
*
Из новостей:
Недавно Хаку и Орочимару вступили в «Клуб любителей любителей пива».
Джирайя:
- Наруто, чтобы ты изучил эту технику призыва, я сброшу тебя в глубокий овраг, который находится за теми кустами!
- Не ври-и-и-и-и-и...
*
Спец-секретное-шиноби-ниндзя-бо-би-бу-ба-миссия.
Наруто, Сакура, Шикамару и Хокаге должны внедрится в дружественно-скрытую деревню бревна и своими шиноби-уловками вынести из деревни секретный объект (бутыль вина). Для сохранения секретности они меняют себе имя:
Наруто: Я буду Нуй
Сакура: Я буду Суй.
Шикамару: Я буду Шуй!
Хокаге: Я буду Ху... ой блу забыл я буду на посту за дерёвней в соседнем дупле.
Итак,трио вступило в деревню под покровом ночи
*
Наруто шёл по крыше и нечайно упал, но чудом зацепился за балкон. На следующий день чудо вспухло и мешало ходить.
*
Наруто бежал скачками, сделал рывок и забежал за поворот, качки побежали дальше.
*
Наруто бежал по лесу, услышал свист кунаёв, ''Разрывные''- подумал Наруто, пораскинув мозгами.
*
Чебурашка говорит Наруто:
- Давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
- Уговорил, извращенец.
Фраза: ''Проффессор завалил Наруто на экзамене'' не так страшна, как ''Наруто завалил професора после экзаменов
Бъякуган - белая мечта Джирайи.
*
Маленький ниндзя нашёл пулемёт, больше в Конохе никто не живёт.
Конохомару играл в папуаса, в деда умело кидал кунаи, Хокаге не понял шутки однако и поиграл шиноби-маньяка.
Пришла анимешница-нарутоманка (А) к гадалке (Г), та ей говорит:
Г: Скоро ты встретишь прекрасного молодого человека.
А: Что значит "прекрасного"?
Г: Глаза у него будут, как у Итачи, нос, как у Какаши, волосы, как у старшего Хьюга, фигура, как у Гая, улыбка, как у Орочимару...
А: Ух ты! А характер у него какой будет?
Г: Он будет добрый и веселый, как Наруто, умный, как Шикамару, упорный и терпеливый, как Ли, верный, как Кимимару...
А: Вау! А какой он будет в постели?
Г: Как Четвертый Хокаге.
А: Так он же умер давно!
Г: А я о чем и говорю...
*
В нашем магазине специальное предложение для мазохистов - Итачи-сан по специально низкой цене! Звоните 666-666 и попросите главу "Акацуки".

0

62

А вот это классная, по-моему вещь) короткая - и ржачная!
Жди меня!
Дзирайя: В эфире первый выпуск Конохской передачи "Жди меня!" И с вами её ведущие, Тсунаде
Тсунаде: И Дзирайя
В телевизионной студии есть зрительный зал, напротив которого висит большой экран. Ещё в студии есть кресла и столы для ведущих и участников. За спинами ведущих на стене висят фотографии потерявшихся ниндзя
Дзирайя:Итак, наш первый гость - Учиха Саске.
Тсунаде:Саске, кого вы ищете?
Саске:Я ищу брата, Учиха Итачи. Cемь лет назад он ушёл из дома и не вернулся. 1985 года рождения, рост 175 сантиметров, волосы чёрные. Особые приметы - всегда включённый мангекью шаринган. Я очень хочу его увидеть.
Зрители в зале достают платочки и начинают украдкой вытирать слёзы
Дзирайя:Саске, а что бы ты сделал, если бы его нашёл?
Саске: Я бы задушил его...в обьятьях.
Дзирайя:Саске, ты не поверишь, но мы нашли твоего брата!
Саске: Правда?
Тсунаде:Да, и мы сняли сюжет о его жизни. Давайте посмотрим на экран.
На экране какая-то тёмная пещера, в которой стоит ниндзя в чёрной одежде и с маской на лице. Естественно, ни фига не понятно, кто это.
Надпись внизу экрана: "По просьбе снимавшегося, голос изменен.
Ниндзя:Пришёл он к нам 7 лет назад, сказал, что на заработки. Ну мы и взяли, отчего же не взять-то? Работник он старательный, трудолюбивый. Иногда даже сверх плана работает. Итачи очень ответственный, выполняет все задания аккуратно, в срок и без лишнего шума. Свидетелей никогда не оставляет. Хороший он человек, в общем. Такие люди, как Итачи, нужны нашей организации.
Камера показывает ниндзю с жабрами и рыбьими глазами
Ниндзя с жабрами: Как его напарник, я знаю Итачи лучше всех, и не поверите - такого замечательного товарища по команде днём с огнём не сыскать. Детей любит. Недавно Итачи брился на улице, к нему подошёл какой-то мальчик и сказал:"Дядя, научите меня какому-нибудь дзюцу!", а Итачи ответил:"<далеко и надолго>, гнида", а мог бы и бритвой по горлу полоснуть. Добрый он.
Камера показывает какого-то скорпиноподобного ниндзю на фоне песка
Скорпиноподобный ниндзя: Как ветеран Акацки, могу сказать, что Итачи - очень хорошее приобретение для нашей организации. Мы его, как самого младшего, заставляем мыть посуду и стирать одежду и ничего, не рыпается. Вежливый.
На экране появляется Орочимару
Орочимару:Да, я тоже работал в Акацки. Могу ли я что-то сказать об Учихе Итачи? Хехе, конечно могу! Итачи, ты...
Далее до конца записи голос Орочимару заглушает непрерывное пиликанье.
На экране появляется длинноволосый блондинистый ниндзя
Блондинистый ниндзя: Имя Учиха Итачи широко известно в узких кругах, поэтому, хммм, Итачи имеет много поклонниц. Иногда даже нескольких за ночь. Кроме того, он предложил сотрудникам нашей организации хоть как-то начать следить за осбой, и теперь мы всем коллективом красим ногти в фиолетовый цвет и регулярно посещаем маникюрный салон. Короче, я люблю Итачи, он, хмм, прелесть.
Экран выключается
Тсунаде: Как здорово, что эта история оказалась со счастливым концом!
Дзирайя: Саске, ты не поверишь, но твой брат здесь. Мы долго уговаривали приехать его сюда и, в конце концов, нам это удалось. Хочешь увидеть его?
Саске(с неподдельной искренностью): Очень.
Дзирайя: Поприветствуем Итачи!
Звучит душещипательная музыка. Зрители в зале рыдают от умиления. В студию заходит Итачи.
Саске активирует Чидори и бежит к Итачи с криком: "Шиииииинееииие!"Итачи бьёт его ногой в живот и спокойно говорит: "Тсукиёми! Сейчас я тебе покажу, крысёныш, как отвлекать меня от раб....
Дзирайя: РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА!

0

63

Это уже пошло то, что выкладывала Роуг))
Ну что же... Пусть будет)))
Реклама:
--> Фирма ритуальных услуг "Сасори": бальзамирование, мумифицирование. Сохрани своих близких на века!
---> Арт-лаборатория "Вспышка": концептуальные арт-работы из натуральных материалов(мясо, кость, мышечная ткань). Ведущий дизайнер – Ива но Дейдара. "Искусство – это ВЗРЫВ" для нас не просто слова!
---> Табачный магазинчик "У Зетсу": травка на любой вкус. На входе вам предложат попробовать фирменные сигары "Зетсу-Люкс" с неповторимым ароматом.
---> Интим-салон "Святилище Боли" - разбуди в себе мазохиста! Сеансы эстетического погружения в боль. тел. 89564456758, спросить Хидана.
---> Суши-бар "Самехада": готовим ВСЕ! (...что умеет двигаться...).
---> Коммерческий банк "Какузу": долгосрочные кредиты под залог внутренних органов.
+ Кардиологический центр при поддержке банка "Какузу". Ваши сердца – в наших руках!
---> Сеансы лечебного гипноза у потомственного целителя Итачи. Лечу заикание, алкоголизм, наркотическую зависимость за 72 часа. Надежно. 100% гарантия качества.
---> Цирковые представления для самых маленьких. Тоби. тел.7099955
---> Городская служба отлова хвостатых зверей "Лидер". Очистим улицы от енотовидных собак и бешеных лис!
---> Детский оздоровительный центр "Орочимару Лазурный Берег": комфортабельный отдых для ОДАРЕННЫХ детей.

0

64

"Виды мстей Учиха Саске".«Мсти» Саске
1. Мстя безболезненная: мгновенная смерть обидчика.
2. Мстя болезненная: 5 минут издевательств – смерть обидчика.
3. Мстя садистская: сначала моральное унижение обидчика, затем его медленное избиение, затем новое моральное издевательство, потом окончательное унижение и, в конце концов, полное уничтожение.
4. Мстя братская-1: найти Итачи и убить его.
5. Мстя братская-2: найти Итачи, выколоть ему глаза, убить.
6. Мстя братская-3: найти Итачи, выколоть ему глаза, пытать три дня и две ночи, убить.
7. Мстя братская-4: найти Итачи и женить его на Сакуре. На свадьбу прийти с Деем.
8. Мстя братская-5 (страшная): найти Итачи, выколоть ему глаза, пытать три дня и две ночи, а потом, подлечив и предварительно отрезав язык, отдать Джирайе под видом девушки, через неделю забрать и, наконец, убить, закопать, откопать, еще раз убить.
9. Мстя нарутовская-1: съесть весь рамен в деревне.
10. Мстя нарутовская-2: унизить морально, избить.
11. Мстя нарутовская-3: жениться на Сакуре.
12. Мстя нарутовская-4: стать Хокаге.
13. Мстя нарутовская-5 (страшная): стать Хокаге и жениться на Сакуре, а в любовницы взять Хинату.
14. Мстя харуновская-1: назвать уродкой.
15. Мстя харуновская-2: назвать тупой уродкой.
16. Мстя харуновская-3: игнорировать.
17. Мстя харуновская-4: встречаться с Ино.
18. Мстя харуновская-5: встречаться параллельно с Ино, Хинатой, Тен-Тен, Темари, Куренаи и… Тсунаде.
19. Мстя харуновская-6 (страшная): встречаться с Наруто, жить с Наруто, спать с Наруто, жениться на Наруто.
20. Мстя какашевская-1: выколоть ему Шаринган.
21. Мстя какашевская-2: «стукнуть» сенсея Чидори.
22. Мстя какашевская-3: умереть на миссии.
23. Мстя какашевская-4: отобрать «Приди, приди рай».
24. Мстя какашевская-5 (страшная): заставить поспорить с Гаем сенсеем на всю серию «Приди, приди…»!
25. Мстя общеконоховская-1: уйти к Орочимару.
26. Мстя общеконоховская-2: помириться с братом и уйти с ним в Акатски.
27. Мстя общеконоховская-3: отказаться возрождать клан и уйти в яойщики.
28. Мстя общеконоховская-4 (страшная): жениться на Сакуре и нарожать с ней детишек, умом в папу, а внешностью – в маму.
29. Мстя орочимарувская-1: вернуться в Коноху раньше срока.
30. Мстя орочимарувская-2: в назначенный срок отказаться отдать тело.
31. Мстя орочимарувская-3: убить Кабуто.
32. Мстя орочимарувская-4: сделать харакири.
33. Мстя орочимарувская-5: помириться с Итачи.
34. Мстя орочимарувская-6: привести с собой Наруто и Сакуру.
35. Мстя орочимарувская-7 (страшная): тренироваться, тренироваться, тренироваться, тренироваться, тренироваться, тренироваться, тренироваться, тренироваться и еще раз тренироваться.
36. Мстя тсунадевская-1: заверить ее в том, что как Хокаге она – полное ничтожество.
37. Мстя тсунадевская-2: назвать всем ее точный возраст.
38. Мстя тсунадевская-3 (страшная): с помощью особо коварного дзюцу Орочимару уменьшить ее бюст до нулевого размера.
39. Мстя акатсуковская-1: Дейдара: спереть его перекись для волос; показать ему портрет Ксюши С.; послать на прием к гинекологу; рассказать «страшный секрет» о том, что все блондинки – дуры; выколоть второй глаз; сказать, что искусство это не «бум!», это – «ба-бах!!!»; сказать, что в отношении искусства был прав Сасори; упорно называть ЕЁ девочкой; убить Сасори; подарить Дея Тоби; убить.
40. Мстя акутсковская-2: Кисаме: использовать «вантус» по назначению; ненароком так намекнуть, что русалки уже давно вымерли, и пора бы ему уже отправляться к предкам; убить Итачи; пригласить Гая-сенсея в гости к синему; сварить уху; сварить уху из Кисаме; убить.
41. Мстя акатсуковская-3: Лидер-сама: самому захватить мир; защищать Наруто; организовать фонд помощи в защиту Хвостатых; раскрыть, наконец, кто же все-таки скрывается под личиной Лидера; убить всех Акатски; убить.
42. Мстя фиг знает какая: да мало ли что ему еще в голову придет?))

0

65

Ты смотришь Наруто слишком часто, если ты...:
1. перекрасился в блондина и пытаешься пройтись по дереву.
2. живешь исключительно на рамене.
3. обменял свою любимую шляпу на повязку Конохи.
4. пытаешься закатить зрачки внутрь и кричишь "Бьякуган!"
5. повторяешь полностью чьи-нибудь движения и утверждаешь, что это твоя сила крови.
6. прыгнул с обрыва и пытаешься выполнить Технику Призыва, чтобы Гамабунта спас тебя.
7. знаешь, где находятся каждая из 64-х тенкецу.
8. с криком "Чидори!" бьешь кулаком в трансформатор.
9. называешь своего учителя Сенином.
10. иногда задумываешься о том, что надо-бы убить своего лучшего друга, а то твой простой шаринган как-то слабоват...
11. на вопрос "каков твой идеал девушки" отвечаешь "Ино".
12. отказываешься от свиданий, т.к. бережешь себя для Сакуры.
13. закончив ВУЗ, называешь себя членом Анбу.
14. пытаешься сквозь монитор помешать Итачи избивать Саске.
15. носишь с собой изображение Хинаты и всем говоришь, что она твоя гёрлфренд.
16. в графе "место работы" пишешь "Анбу".
17. в любое время дня и ночи можешь процитировать любого из персонажей.
18. рисуешь на свитках иероглифы и пытаешься с их помощью запечатать дыру в стене.
19. пытаешься победить в битве своего дедушку.
20. посреди ночи вскакиваешь с криком "Итачи! Зачем?!!"
21. ешь днями напролет, а затем пытаешься покатиться шаром и сбить кого-нибудь
22. говоришь себе, что если не сможешь ударить ногой по дереву 1500 раз, то будешь прыгать на скакалке 2000 раз.
23. все свои моральные принципы назвал своим "Путем Ниндзя".

0

66

Уморительные письма! :)
--
автор: Эльверт
название: Почта Лидера: папка "Входящие"
пейринг/персонажи: Акацуки
рейтинг: PG за лексикон Хидана
жанр: юмор, стеб
дисклеймер: Акацуки не мои, Наруто не мой... Все Кишимото.
саммари: Предположим на минуту, что в мире Наруто существует е-мэйл... Личный ящик Пэйна: папка "Входящие".
примечания: "Классические" Акацуки - то есть все еще живы, Тоби - хороший мальчик (когда я начинала это писать, мы еще не знали, кто он такой на самом деле).

Кому: theleader@akatsuki.org
От: big_swords_love@akatsuki.org
Тема: Покупки
Прошу выделить денег на покупку контактных линз для Итачи-сана. Сегодня он опять чуть не упал с лестницы. Больше не могу водить его под ручку.
С уважением,
Кисаме.

Кому: theleader@akatsuki.org
От: puppet_master@akatsuki.org
Копии: big_swords_love@akatsuki.org, mangekyo@akatsuki.org, for_jashin@akatsuki.org, red_stitches@akatsuki.org, greenpeace@akatsuki.org, white_flower@akatsuki.org
Тема: Предложение
Обменяюсь напарниками. Рассматриваются любые варианты.
Сасори.

Кому: theleader@akatsuki.org
От: goodboy@people.net
Тема: Вступление в Акацуки ^_____^
Дорогой Лидер-сама!
Тоби очень старался в этом году, и Зецу-сан говорит, что Тоби - хороший мальчик! Тоби очень хотел бы вступить в Акацуки!!!! Тоби сделает все, что угодно, он будет полезен вам! Примите меня, пожалуйста! *___* Пожалуйста-пожалуйста!!!!
С любовью,
Тоби.

Кому: theleader@akatsuki.org
От: greenpeace@akatsuki.org
Тема: Тоби
Лидер-сама,
Приношу свои искренние извинения. Я обещаю не подпускать Тоби к почте. Этого больше не повторится.
С уважением,
Зецу.

Кому: theleader@akatsuki.org
От: artisabang@akatsuki.org
Копии: puppet_master@akatsuki.org, big_swords_love@akatsuki.org, mangekyo@akatsuki.org, for_jashin@akatsuki.org, red_stitches@akatsuki.org, greenpeace@akatsuki.org, white_flower@akatsuki.org
Тема: Флэшмоб!)))
Это удивительно точно!
Задумайте имена пяти ваших друзей и загадайте желание, после чего пошлите это письмо тем людям, чьи имена вы загадали. Если хотя бы трое из них пришлют вам это письмо в ответ, ваше желание сбудется!
Это чистая правда! Хироюки Таками из страны Травы сделала все так, как было сказано, и пожелала удачно выйти замуж. И в тот же год ее взял в жены влиятельный даймё!
Счастья вам и верных друзей!

Кому: theleader@akatsuki.org
От: puppet_master@akatsuki.org
Копии: big_swords_love@akatsuki.org, mangekyo@akatsuki.org, for_jashin@akatsuki.org, red_stitches@akatsuki.org, greenpeace@akatsuki.org, white_flower@akatsuki.org
Тема: Предложение
Вы не ответили на мое предыдущее письмо. На случай, если оно не дошло, я повторю еще раз: обменяюсь напарниками. Согласен на ЛЮБОЙ вариант!
Сасори.

Кому: theleader@akatsuki.org
от: white_flower@akatsuki.org
Тема: Без темы
Пэйн, золотце, не оставляй больше свои носки на тумбочке. И стирай их, ради Бога, хотя бы иногда.
С любовью,
Конан.

Кому: theleader@akatsuki.org
от: red_stitches@akatsuki.org
Тема: Об опозданиях
Уважаемый Лидер-сама,
Ваши претензии ко мне по поводу опозданий на собрания абсолютно необоснованы. Если уж вы считаете своим долгом сделать выговор, делайте его Хидану - это из-за его ритуалов нам приходится задерживаться в пути.
Впрочем, кто я такой, чтобы противоречить уважаемому Лидеру-сама? Вы, молодежь, конечно же куда умнее и лучше разбираетесь в жизни. Что ж, отныне мы будем приходить заранее, но вот финансирование организации придется урезать как минимум вдвое за неимением времени для получения наград за убитых врагов. Задание сообщить об этом прочим членам Акацуки оставляю на вас - на то вы и Лидер, не так ли?
И выгоните наконец из организации Дейдару!!! Мы не можем позволить себе тратить столько денег на ремонт после его выходок! Я уже и не говорю о тех случаях, когда он в "творческом поиске"! Тогда он становится в два раза разрушительней. Я прошу - нет, требую! - сделать что-нибудь с этим блондинистым недоразумением!
Передавайте мои наилучшие пожелания очаровательной Конан.
Искренне ваш,
Какузу.

Кому: theleader@akatsuki.org
От: mangekyo@akatsuki.org
Тема: ...
Лидер-сама,
Я возмущен Вашим отношением к подчиненным. После тяжелейших миссий, выполняемых нами на благо организации (миссий S-класса, смею заметить!), нам требуется воостановить силы и немного расслабиться. Это естественное условие для нормального функционирования человеческого организма. Урезанные карманные расходы не способствуют продуктивному отдыху, что, соответственно, сильно понижает дееспособность и боевой дух членов "Акацуки". Прошу восстановить спонсирование.
С уважением,
Итачи.

Кому: theleader@akatsuki.org
От: for_jashin@akatsuki.org
Тема: Что за хрень?!
Чувак, я не понял, че за нафиг?! Какого черта мне урезают количество денег на личные нужды?! Это все проделки моего хренова напарничка, я знаю! Конечно, его бесит, что рядом с ним находится кто-то, кто выглядит настолько лучше его. Старый неудачник! Мои средства для волос - жизненно важный элемент! Я не для того вступал в эту вашу долбанную организацию, чтобы терпеть такое ******!
Не искренне не ваш,
Хидан.

Кому: theleader@akatsuki.org
От: big_swords_love@akatsuki.org
Тема: Про напарника
Лидер-сама, верните ребенку шоколадки! Ну что мы, разоримся на них, что ли? Скажите Какузу, что он перегибает палку. И не забудьте про деньги на линзы! Я не собираюсь поворачивать Итачи-сана лицом к врагу и говорить, в какую сторону Цукиемить.
И ради всех богов, попросите Дейдару прекратить рассылать эти чертовы флэшмобы!
С наилучшими пожеланиями,
Кисаме.

Кому: theleader@akatsuki.org
От: artisabang@akatsuki.org
Тема: От меня
Лидер-сама, вы случайно не знаете, почему Сасори но Данна ходит такой мрачный? Я его попробовал расспросить, мол, что случилось, а он как рявкнет! Совсем свихнулся со своими марионетками. Может, отправить его на лечение? На воды там, или где нервы лечат... Хотя зачем ему воды, он же пить не может! Или может? Говорят, на курортах воздух целебный. У нас в Камне тоже воздух был классный, горный, не то что тут. А в вашей пещере, между прочим, он совсем затхлый. И вообще в пещере плохо, я больше небо люблю.
Так о чем я..? А, Сасори но Данна, ну да. Так вот, вы порасспросите его, что с ним не так, а то на меня он нервно реагирует, а вы все-таки Лидер, на вас он не посмеет орать. Хотя кто его знает, в нынешнем-то состоянии? А я знаю, это все оттого, что он постоянно в марионетках своих копается, света белого не видит. Я тут пробовал его расшевелить, показал ему настоящее искусство, но на него почему-то не подействовало... Надо что-нибудь покрасивей подобрать...
Пойду подбирать)) Но вы все равно с ним поговорите, ладно?
Приятного дня!
Дейдара.

Кому: theleader@akatsuki.org
От: puppet_master@akatsuki.org
Копии: big_swords_love@akatsuki.org, mangekyo@akatsuki.org, for_jashin@akatsuki.org, red_stitches@akatsuki.org, greenpeace@akatsuki.org, white_flower@akatsuki.org
Тема: Уроды!!!
Ах так?! Игнорируем, значит? Хорошо вам, козлам, вы не вынуждены жить рядом с НИМ! Черт бы вас побрал, я согласен даже на Хидана!
Крайне разозленный,
Сасори.

Кому: theleader@akatsuki.org
от: white_flower@akatsuki.org
Тема: Ответ
Предложение насчет ужина принято.)) Уже вся в предвкушении... Надела твое любимое платье.
С любовью,
Конан.
PS. Но носки все-таки постирай.

0

67

Вы - фанат Итачи...
Убежище Орочимару.
Голос Орочимару: Саске-кун?
Голос Саске: Я мститель! Срочно научи меня новому дзюцу!
Голос Орочимару: Зачем?
Голос Саске: Я должен отомстить моему старшему брату!
Голос Орочимару: Ах да! За убийство твоей семьи!
Голос Саске: За то, что эта сволочь увела моего семе!
Голос Орочимару: Кабуто, ты слышал? Саске-куну нужен семе.
Голос Кабуто: Конечно, Орочимару-сама. Саске-кун, будь добр, приляг на кушетку и раздвинь ноги. Я пока сбегаю за шампанским и цветами.
Голос Саске: ?

В другом месте.
Итачи: Почему я должен это делать?
Наруто: Потому что иначе я снова уйду к Саске.
Итачи: Наруто, это унизительно.
Наруто: Ничего не знаю! Если не сделаешь, значит не любишь меня! Все, с сегодняшнего дня ты месяц будешь спать на кушетке!
Итачи (опасно сузив глаза): Наруто, я не мой маленький братик, я не позволю такого с собой обращения.
Наруто (делает лучшие кавайные лисьи глазки на которые способен)
Итачи: И все равно нет.
Наруто (делает еще более кавайные лисьи глазки)
Итачи (вздыхает, признавая поражение): Ладно. (читает) Итак, 30 признаков того, что вы помешаны на Учихе Итачи. На мне.
1. Вы отчаянно пытаетесь добиться звания гения от учителей, но с вашей неспособностью сложить три и четыре это не так-то просто.
2. Вы стараетесь заводить лучшего друга как можно чаще, потому что у вас они имеют неприятную привычку быстро заканчиваться.
3. Это потому что вы убили их всех, в надежде получить мангекью шаринган. Вы не получили мангекью шаринган, но все еще не отчаиваетесь. Наверное, это просто были неправильные друзья.
4. Всех своих друзей вы топите в ванной, но чтобы милиция (которых вы упорно называете АНБУ) ничего не заподозрила вы оставляете рядом собственноручно написанную предсмертную записку Шисуи. Странно, но кажется ищейки начинают о чем-то догадываться.
5. Лучших друзей у вас было много, а терпения мало. Поэтому вы набрали предсмертную записку Шисуи на компьютере и после очередной попытки получить мангекью шаринган просто распечатываете ее.
6. Каждого нового лучшего друга вы зовете Шисуи. Странно, но кажется они начинают о чем-то догадываться.
7. Ваш младший брат ненавидит вас потому что вы постоянно тыкаете его пальцами в лоб.
8. У него случилась истерика, когда вы сообщили ему, что он хочет быть на вас похож.
9. Ваш отец надрал вам задницу ремнем, потому что вы пытались зарезать его во сне. Но вам плевать! Боль сделает вас сильнее!
10. Ваша мама отвела вас к психиатру. Выслушав вашу историю, психиатр попытался забить вас дыроколом и теперь лежит в одной палате с пациентами.
11. Ваши близкие зовут вас Итачи.
12. И друзья тоже.
13. И знакомые.
14. Всем вышеперечисленным вы не раз напоминали, что хотите убить свою семью.
15. Почему-то они прячут от вас острые предметы. Странно, может они начинают о чем-то догадываться?
16. Вы заставили всю свою семью сменить фамилию с Сидоровых на Учиха.
17. Чуть позже вы заставили отца сменить имя вашему брату – теперь его зовут Саске.
18. Саске ненавидит вас, потому что в школе его дразнят Вани и Пети.
19. Свою семью из четырех человек вы упорно называете кланом.
20. Независимо от погоды вы носите длинный черный плащ с красными облаками. Этот плащ вы сшили сами, а облака пришлось наклеивать поверх - они сделаны из цветной бумаги. После каждой стирки облака приходится наклеивать заново.
21. Вы вступили в организацию Акацуки. И вас не смущает, что это Японский вариант гербалайфа.
22. Вы называли своего предыдущего соседа Кисаме, и в конце концов, он начал откликаться. Более того, он даже начал носить нож, всякий раз когда вы рядом. Этот нож вы называли Самехада и объясняли соседу, что он ест чакру. Но сосед не знал, что такое чакра и вы заставили его прочесть всю мангу Наруто. После вы с ним посмотрели все 190 эпизодов Наруто. Потом он попытался зарезать вас Самехадой. Сейчас он лежит в одной палате с психиатром.
23. Вы постоянно смотрите канал Discovery – вы хотите знать все про охоту на лис.
24. Но, странно, они ничего не говорят про девятихвостых демоных-лисах. И вы покупаете «Охоту для чайников».
25. Вы носите красные линзы и очень обижаетесь, когда вас принимают за поклонника вампиров, Саске или Кьюби.
26. У вас есть плюшевый Какаши, которого вы можете протыкать 72 часа подряд. В такие моменты родственники стараются вас не беспокоить. Таким образом вы перевели уже с сотню Какаш. И 50 из этой сотни вы сшили сами.
27. Вы странно ведете себя, если видите маленького белобрысого мальчика – вы его преследуете. Поэтому люди думают, что вы педофил. И они правы.
28. Выш отец сказал вашему брату, чтобы тот не был похож на вас. И он прав.
29. Ваш брат хочет вас убить. И не только за то, что вы тыкаете его в лоб, не только за то, что его все дразнят в школе, не только за то, что вы называет его «Маленький глупый братик», но и потому что однажды вы зажали его у стены и 24 часа смотрели ему в глаза.
30. Вы прочитали это все. И минимум десять пунктов совпало.
Итачи: Какая чушь.
Наруто (не обращая на него внимания): Ага, ага. Пошли в ичираку!
Итачи: Может лучше в кондитерскую?
Наруто (Целует его): Хорошо.
Итачи (вздергивает бровь): И в чем подвох?
Наруто (невинно): подвох?
Итачи (вздыхает признавая поражение): Ладно, сначала в ичираку, потом в кондитерскую.
Наруто (обнимает его): Яй! Ты самый лучший!
Итачи (едва заметно улыбается): Я знаю.

0

68

Хэлл написал(а):

- Слоник плохой, поэтому он идет на х*й.

:rofl:

Хэлл написал(а):

<далеко и надолго>, гнида"

Он точно это сказал? xDDD

Хэлл написал(а):

Короче, я люблю Итачи, он, хмм, прелесть.

Хэлл написал(а):

поэтому, хммм,

Точно Дейдара  :rofl:

0

69

Вы - фанат Кьюби...
Голос Орочимару вдалеке: Саске-кун, ты упражняешься в том дзюцу, что я тебе показал?
Саске: Ага!
Голос Орочимару: Саске-кун, а ты уверен, что если я сейчас приду, то не увижу Узумаки Наруто?
Саске:…
Голос Орочимару (устало): Саске-кун, он хотя бы не в тебе?
Саске (краснеет):…Нет.
Голос Орочимару: Ну хотя бы так…
Наруто: Привет всем! Это мы – ваш любимый будущий хокаге, Узумаки Наруто и…(делает картинную паузу)
Саске: Учиха Саске.
Наруто: Теперь, когда мы живем вместе, нам необходимо больше денег, и поэтому мы принимаем участие в программе «Фобии и их признаки».
Саске: Хн, мы здесь только потому что нам нужны деньги.
Наруто(смущенно): Да, вы только не подумайте чего, мы нормальные.
Голос Кабуто вдалеке: Орочимару-сама, ну хоть вы поговорите с Саске-куном. Количество сексуальных актов в которых он участвует ежедневно ненормально! Это похотливый Узумаки совсем замучает ребенка! Нельзя так!
Наруто: Хе-хе…
Саске: Итак, 30 признаков того, что вы помешаны на Кьюби. Читает змеиный сеннин Орочимару.
Орочимару: Прошу прощения, Саске-кун?
Саске: Орочимару, ты же не думал, что я сам буду работать?
Наруто: Да, точно! И голос у тебя такой классный, Орочимару! Очень интеллигентный! Все мы с Саске пошли на пляж! Удачи!
Орочимару: Почему-то я не чувствую себя польщенным.
Работодатель (поигрывает битой)
Орочимару (выразительно читает вслух):
Итак, 30 признаков того, что у вас поехала крыша от любви к Кьюби.
1. Вы сменили Internet Explorer на Fire Fox.
2. Вы краситесь в рыжий и не знаете, чтобы еще такого сделать, чтобы стать лисой.
3. Вы сутками напролет просматриваете программы в мире животных и канал Discovery.
4. Вы задолбались искать голубоглазого блондина, который ценой своей жизни запечатает вас в другом голубоглазом блондине.
5. Не найдя блондинов, вы пытаетесь самозапечататься.
6. И вас не смущает, что это надо делать ценой своей жизни.
7. Рыжий напоминает вам о лисах.
8. Красный напоминает вам о лисах.
9. Все остальные цвета тоже напоминают вам о лисах.
10. Вы хотите быть как Кьюби – выше гор и вековых деревьев, но пока вам удалось вырасти только вширь.
11. Вы тщательно красите каждый волосок на теле в рыжий, но их мало и вы обращаетесь в компании, которые борются с облысением.
12. И услышав рассказ про Кьюби, они-таки согласны вам помочь.
13. Самый частый ваш вопрос к блондинам (Хочешь я запечатаюсь в тебе?) воспринимается как сексуальное домогательство и реакции вызывает соответствующие.
14. У вас дома живет лиса.
15. Кроме живой лисы у вас дома, у вас еще четыре чучела, около 1000 рисунков и с сотню плюшевых игрушек.
16. Пятьдесят из сотни этих плюшей вы сшили сами!
17. Вы не ложитесь спать без своей живой домашней лисы, и все еще отчаянно пытаетесь пробудить у нее сексуальный интерес к своей особе.
18. Когда у вашей домашней лисы брачный период, вам это удается, но несчастное животное почему-то неудовлетворено вашими поглаживаниями по ушам.
19. Ну вы же не можете объяснить глупому созданию, что вы храните себя для Кьюби.
20. Своим предыдущим девушкам/парням вы тоже не смогли этого объяснить и вам пришлось расстаться с ними.
21. На двери в вашу комнату листочек на котором надпись «печать». И вы наотрез выходить.
22. Раньше вы пробовали написать это «печать» по-японски, но ваш друг с факультета иностранных языков, увидев результат, покраснел, побледнел и сказал, что это неприлично.
23. Свою «печать» вы перерисовываете всякий раз, когда ее сдирает разозленная мама.
24. Вы носите красные линзы и очень обижаетесь, когда вас принимают за поклонника вампиров, Куренай или клана Учиха.
25. Вы долго ищете на карте нашей многострадальной Родины деревню поменьше, примерно похожую по названию на Коноху. Находите деревеньку Коношку, станцию Малый Конь и еще парочку, но приехав туда видите только 3-и улицы с 5-ю домами и население в восемь бабушек. Вам становиться за себя стыдно, вы ласково называете каждую бабушку Наруто и помогаете им по хозяйству.
26. Вы рычите, при виде любого представителя клана Учиха. Или тех, кто на них похож. К похожим индивидуумам относятся люди обоих полов с черными волосами. Особенно вы не любите тех, кто похож на Учиху Мадару. Хотя вы не знаете как выглядит Учиха Мадара, но иногда вы просто нутром чуете, что вон тот качек – ну просто полный Мадара.
27. В классе все зовут вас не иначе как Кьюби.
28. Даже учителя.
29. Вы это прочитали.
30. И как минимум 10 пунктов совпало.
Орочимару (заканчивает читать): Интересно, кому вообще пришла в голову идея, что можно помешаться на Кьюби?
Кабуто: Орочимару-сама, вы были бесподобны! Ваш дивный голос! Ваш актерский талант! Браво, Орочимару-сама!
Орочимару (довольно усмехается)

0

70

Вы – фанат Сасори..

Орочимару: Никогда не думал, что можно помешаться на Сасори.
Кабуто: Вероятно, это люди на которых Сасори наложил контролирующее дзюцу.
Орочимару: Даже безупречное контролирующее дзюцу, Кабуто, имеет границы, которые нельзя превзойти.
Кабуто: Орочимару-сама, вы говорите о том, что нельзя заставить человека полюбить?
Орочимару: Нет, Кабуто. Я говорю о том, что нельзя заставить человека полюбить Сасори.

1. Вы откликаетесь на имя Сасори и неодобрительно смотрите на всякого, кто пытается сократить его до Сасо.
2. Вы коллекционируете кукол. Любых кукол. Ваша коллекция барби занесена в книгу рекордов Гиннеса.
3. Вы постоянно спорите на тему, что же такое искусство. Даже с теми, кто с вами согласен.
4. Особенно с теми, кто с вами согласен.
5. У вас на подоконнике растет сакура. Когда она вырастет, вы отдадите ее бабушке, чтобы бабушка смогла с вами сражаться. Ваша мама тщательно скрывает от вас тот, факт, что ваша сакура комнатная и никогда не вырастет больше чем на 20 см.
6. Вы не смогли превратить себя в куклу полностью, но вот руки, ноги и другие части тела все-таки заменили протезами.
7. Вы привесили таки на спину два вентилятора (отвоевав их у мамы) и теперь пытаетесь порезать ими всякого, кто говорит, что Вы косплеите Карлсона неправильно. А таких много.
8. На вентилятор вы намотали трос от лифта, но так как он стальной, вы не смогли отрезать его от кабины…в общем теперь вы живете в шахте. Вы не расстраиваетесь – все равно это самое похожее на жилище Акацуки место в вашем доме.
9. У вас всегда с собой припасено несколько кукол. Вы носите их завернутыми в рулон обоев. Это ваши свитки призыва!
10. За вами все время семенит, какой-то крикливый блондин. Правда, он не похож на Дейдару, поэтому, чтобы увеличить сходство вы подсовываете ему в карманы петарды. В зажженном виде.
11. Почему-то у вас вечная нехватка блондинистых друзей.
12. Вы обмотали своих маму и папу нитками и примотали нитки к бабушке. Надо признать, родственники не были вам очень благодарны. С другой стороны, они всего лишь куклы…
13. Вы вызвали собственную бабушку на бой и очень удивились, когда она стала сражаться не марионетками, а шваброй!
14. Проклятье, если бы вас не перетягивали вентиляторы, вы бы ни за что не проиграли ее швабре!
15. Когда мама увидела, что вы нашпиговали собственных барби гвоздями и на каждой написали «машина для убийства», она позвала психиатра.
16. Он оказался бессилен. Вы по-прежнему Сасори.
17. А вот доктор покрасился блондексом и все время носит с собой петарды.
18. Вы отказываетесь есть и пить, мотивируя это тем, что вы кукла и вам не нужно. Вчера к вам приходила Сакура, Вини-Пух и несколько зеленых человечков, но вы мужественно выдержали атаку. В конце концов, вы кукла, а значит вам ничто не страшно.
19. Когда вы говорите людям, что вы из дерева, они сразу вам верят.
20. Вас хоть раз арестовывали потому, что у вас тупое выражение лица.
21. Всякий раз глядя в зеркало, вы думаете, что увидели зомби. И нельзя сказать, что вы ошибаетесь.
22. С вами так скучно, что люди просят вас заткнуться еще до того, как вы откроете рот.
23. Девушки вас не любят. Особенно те, что красят в волосы в розовый или тащатся от Пинк. Но вам-то плевать. Потому что вы кукла!
24. Иногда вы сравниваете себя с Карлсоном. Но вы все-таки лучше! У вас два вентилятора!
25. Вы каждое утро старательно надписываете то место где у вас сердце. Впрочем, вы вообще много чего надписываете: трусы («перед\зад»), сиденье унитаза («здесь был Сасори»), свою бабушку («Чие»), свою сакуру («Сакура» - правда, мама все еще утверждает, что это плохое имя для дерева) и наконец каждую из своих барби («машина для убийства»).
26. У вас есть Лидер. Он поручил вам «поймать хвостатого зверя». Да, вы работаете в службе по отлову беглых животных, в этом нет ничего плохого.
27. В выходные дни, вы с Дейдарой, которого недавно выписали, ищете енота. Жаль, что они не водятся в вашей части света.
28. Если на работе вам дают задание найти беглую собаку, вы отправляетесь на поиски красноволосого парня. На истеричный вопль вашего босса: «Что это?!!», вы спокойно отвечаете «Сабаку Но Гаара»
29. Вы любите разгуливать накрывшись неудачно сколоченной грудой ящиков из под пива. Чтобы вас не принимали за пункт приема бутылок, вы надписали эту груду: «Хируко»
30. Вы это прочитали. И как минимум половина пунктов совпала.

0

71

Почему я круче Саске?
Привет!
Добро пожаловать в первый и единственный в мире доказатель очевидностей по Наруто.
И с вами снова я, ваш любимый будущий хокаге – Узумаки Наруто. В этой части доказателя, я приведу пятьдесят причин, почему я лучше, чем Саске. Располагайтесь поудобнее, доставайте попкорн – сегодня будет много интересного.
1. Итак причина первая…ммм…какую бы выбрать? Ну ладно, начнем с малого – я главный герой всей манги. Если бы Саске был так крут, то, наверное, вы сейчас все бы с замиранием сердца ждали выхода новой главы «Саске». Слава богу, Кишимото Масаши знает лучше. К слову, а ведь он любит Саске больше, чем меня! Но даже он был вынужден признать, что я главнее!
2. Причина вторая это то, что я гений, а Саске посредственность. Да, я знаю, нас все называют наоборот, но все что Саске может это хорошо учиться, и без фантазии применять то, что знает. Я же наоборот, не умею почти ничего, но как главный пранкстер деревни я всегда что-нибудь придумаю. Саске никогда ничего не придумает. Выдрессировать можно кого угодно, а вот фантазию не наработаешь.
3. Причина три – я никогда никому не собирался мстить. Месть это для неудачников, к тому же она ни к чему хорошему не приводит. Шанс, что мститель умудрится завершить свою месть по правилам близка к абсолютному нулю. Если бы Саске не хотел отомстить Итачи, он бы уже сто раз как убил бы его! Зовите меня идиотом, но я не мститель!
4. Со мной намного приятнее общаться, чем с Саске. Да, я конечно громкий, надоедливый и люблю рамен, но по крайней мере на свидании со мной не придется смотреть на постную морду и выслушивать полезные и интеллектуальные реплики вроде: «хм..», «я мститель…», «тогда я плакал» и «это глупо…»
5. Я не самый вежливый человек в Конохе, но даже я никому и никогда не хамил как Саске! Да, я назвал Орочимару ублюдком, но А - Он хотел меня убить! Б. – Саске хамил Орочимару больше, чем я, а ведь он у него учится.
6. Я могу быть благодарным. Мечта стать хокаге, конечно, важна, но она совершенно точно не так важна, как то, чтобы Сакура-тян, Какаши-сенсей и, чего греха таить, Саске выжили. А убить Итачи вообще не мечта.
7. Все что Саске может по жизни – это повторять за своим старшим братом Итачи. Итачи предал деревню и сбежал – Саске предал деревню и сбежал. Итачи водился с Орочимару – Саске водится с Орочимару. Итачи пощадил своего младшего братика из чистого каприза, Саске не убил меня в Долине Конца по той же причине. Не поймите меня неправильно, я люблю Саске, он мне как старший брат, но иногда этот парень просто выводит меня из себя! «Дай мне убить тебя, чтобы я смог получить «калейдоскоп»! Пфт, тоже мне причина!
8. Я единственный во всем сериале у кого есть ни разу не побежденное дзюцу. И я придумал его сам.
9. Я не вор. Единственная позаимствованная мною техника это «Узумаки Наруто рендан» и он улучшенная версия того, что Саске спер у Ли. Я как Робин Гуд! Я ворую у плохих и спасаю с помощью наворованного хороших!
10. Ни расенган, ни чидори, ни любую из своих техник я не делаю задницей.
11. Единственный из генинов, кто изобретал дзюцу это не Саске.
12. Рядом со мной Сакура-тян не превращается в сопливую идиотку с единственной фразой «Саске-кун».
13. Не знаю становяться ли люди после общения со мной лучше, но они точно становятся счастливее.
14. В манге всего два персонажа, которые меняли людей при встрече – Я и Орочимару. Как видите снова никакого Саске.
15. Мне случалось попадать в больницу, но даже примерно не так часто, как нашему тормознутому Учихе. Клянусь, этот парень отлынивает от тренировок таким образом!
16. Это не из-за меня Орочимару лишился всех своих элитных телохранителей и верного Кимимаро. Бедный змеиный сеннин, он уже, наверное, тогда понял, что от Учихи ничего кроме Учихо-проблем он не получит. Я ему искренне сочувствую. Честно, я люблю Саске, но чтобы выжить с ним два с половиной года под одной крышей, надо быть святым!
17. Я никогда никого не предавал.
18. Я никогда не тыкал Кьюби в нос своими грязными лапами. Бедный лис – ведь его обоняние даже лучше, чем у Кибы после таблетки! Теперь мой пушистый паразит забился под печать и клянется, что не вылезет до тех пор пока я не предоставлю ему письменную справку, что Саске помыл руки!
19. Я не шлюха. Если мне предложат силу в обмен на мое тело, я откажусь.
20. Может быть, изначально Гаара и был заинтересован только в Саске, но всерьез казекаге дрался только со мной.
21. Я не трус. И этим все сказано.
22. Может быть я и идиот, но даже я понял, что откупиться от Орочимару нашим свитком – плохая идея.
23. Мне случалось замирать от шока, но я никогда не паниковал до потери соображаловки.
24. Я умею лучше обращаться с детьми…животными…людьми…демонами…и даже Орочимару.
25. Я никогда не пытался заменить отсутствие Зверя внутри своей общей ублюдочностью.
26. Саске не пустят в клуб «Зверь внутри». По крайней мере, не скоро. Ха, Итачи будет там раньше.
27. Я не опаздывал на экзамен тюнинов. И не надо мне трепаться про то как они с Какаши-сенсеем тренировали чидори. Чидори Саске может делать всего дважды в день.
28. Саске привлекательнее меня. Ну и что? Не трудно быть привлекательным, если у тебя точеные черты лица, безупречная белая кожа и выразительные черные глаза. А вот то, что мы с Орочимару умудряемся выглядеть привлекательно это уже подвиг!
29. Я люблю оранжевый. Это значительно оригинальнее и прикольнее, чем любить черный или темно-синий.
30. Я не рисую символ своего клана на всех вещах, что у меня есть.
31. Я не ною о своем ужасном прошлом и не ангстую о нем. Я просто пытаюсь сделать свое будущее лучше прошлого. И это значительно полезнее, чем цепляться за боль, которую тебе кто-то когда-то причинил.
32. Я не считаю свое детство самым ужасным в мире. Пальма первенства по самому ужасному детству по-праву принадлежит Гааре.
33. Быть может, это было жестоко с моей стороны видеть в Саске то, что я хотел в нем видеть и не замечать его настоящего. Но с его стороны было еще более жестоким пробить дыру в моем легком.
34. Да, моя прическа – типичная прическа главного героя, но, по крайней мере, она не срисована с какаду.
35. Быть может, Саске сильнее меня. Ну и ладно. Зато еще в академии я мог отловить его, связать и сделать все, что захочу.
36. Саске ноет о том, как ужасно потерять родителей? Он просто не знает, что такое, когда их вообще нет. Его предал его брат, которым он восхищался? Меня предал он. Ну и что?
37. За моим телом не охотятся съехавшие с катушек девочки пубертатного периода и педофилы с длинным языком.
38. У меня с Орочимару значительно больше общего, чем у Саске с Орочимару. Впрочем, я все еще не уверен, что это плюс.
39. Если я прыгаю в реку, то чтобы искупаться, половить рыбу или поплавать. Не потому, что я увидел в воде тьму и Итачи.
40. Я был одиноким, потому что у меня не было выбора. Саске сам отталкивал всех, кто хотел с ним дружить. Так что не надо трепаться про «ад одиночества, в который его вверг Итачи». Свой «ад одиночества» Саске построил сам.
41. Я значительно полезнее Саске. Это вам любая Акацука скажет.
42. У меня на девять хвостов больше, чем у Саске.
43. Мое имя пишется как Naruto, не как SasUKE, saSUKE, SASUke, и даже не как Ссаске.
44. Если Саске влюбиться в Сакуру-тян и женится на ней, я буду первым и едва ли не единственным, кто искренне пожелает им счастья.
45. Я не выдыхаюсь от одной небольшой пробежки по лесу смерти!
46. Как-то так получилось, что я могу понять боль Инари, проблемы Конохамару, страдания Нейджи, одиночество Гаары, грусть Цунаде и даже заморочки Саске. Саске не может понять даже, почему Итачи убил весь их клан. Хотя, по-моему, это очень просто.
47. В отличие от Саске, во время нашей битвы в Долине Конца, я не хотел его убивать.
48. Саске спас меня от игл Хаку и двух недо-ниндзя из деревни Тумана. Я спас Саске от змеи Орочимару и Гаары в его демонической форме. Тока Кока – равноценный обмен.
49. Я могу вызывать лягушек! И не только маленьких лягушек, но и еще больших лягушек! Очень-очень больших лягушек!!!
50. Может быть, глядя на мою улыбку, люди и не ахают от восторга и изумления и не влюбляются в меня безумно и мгновенно, но они и видят ее чаще, чем раз в несколько лет.
Вау! Их действительно пятьдесят! Целых пятьдесят причин почему я лучше Саске! Круто! А ведь должно быть у вас кончился попкорн еще на середине! Ну, тогда пошли со мной, я угощу вас раменом! Я знаю, где продается самый лучший рамен в мире, честно-честно!

0

72

Radiance написал(а):

Он точно это сказал? xDDD

Эмм... Авторская речь сохранена  :rofl:

0

73

Хэлл написал(а):

---> Цирковые представления для самых маленьких. Тоби. тел.7099955

:crazyfun:

Хэлл написал(а):

"Виды мстей Учиха Саске".

убило Х))))

Хэлл написал(а):

пытаешься закатить зрачки внутрь и кричишь "Бьякуган!"

o.O  это возможно?))

Хэлл написал(а):

PS. Но носки все-таки постирай.

:D  вах, любовь...

0

74

Хэлл написал(а):

Эмм... Авторская речь сохранена

надеюсь 8-)

0

75

Долина Завершения, ахтунг версия

0

76

http://i038.radikal.ru/0805/20/6673a8cfb6aat.jpg http://i014.radikal.ru/0805/57/79b2f3318bedt.jpg

http://i009.radikal.ru/0805/87/45cf548dd551t.jpg http://i027.radikal.ru/0805/4b/09e86982f11ct.jpg

http://i004.radikal.ru/0805/eb/8177e7fc4778t.jpg http://i002.radikal.ru/0805/6f/a79dfc457be7t.jpg

http://i030.radikal.ru/0805/31/9b834fb5770ct.jpg http://i020.radikal.ru/0805/29/22e6c7cea9edt.jpg

http://i037.radikal.ru/0805/7e/0f6275cbc54at.jpg http://i046.radikal.ru/0805/84/fdac2a9867fft.jpg

0

77

Radiance
Вай! Какие классные акацушники))))
Умиление захватило мну...  ^^

0

78

Хэлл
на той странице есть еще прикольная картинка)))

0

79

Radiance написал(а):

на той странице есть еще прикольная картинка)))

ааааа....толстобровики рулят!!!  :rofl:

0

80

Автор:********
Категория: Romance, ангаст фто? ,может и драма. на самом деле голимый стёб и юмор
Пары:Итачи/Сакура, и и чуть-чуть когда дочитаете, поймёте, почему чуть-чуть Саске/Сакура))
Рейтинг: PG, PG-13 наглая ложь. Местами и нца
Предупреждение:никаких предупреждений, кроме того, что могут быть описаны постельные сцены, а так-читайте))) Ложь! Ни одной постельной сцены
Содержание:сами узнаете)) автор, я возьму в копилку «шидевроф»?
Статус: закончен.
Размер: что-то среднее. среднеарифметическое «длины» Итачи и Саске? Автор, вы извращенец, ставьте рейтинг nc 17

Предупреждение от Кафки: прикапываюсь к словам, неуважительно отзываюсь о творчестве автора. Кого не пугает, ЧИТАЕМ!

Фанф + разбор Кафки.
Сделайте Итачи круглый гроб, чтоб ему было удобно переворачиваться.

Ссылка

0

81

Radiance написал(а):

Фанф + разбор Кафки.

почитаю-с обязательно...шапка уже интригует))

0

82

прочти, оч интересно  :rofl:

0

83

Ребята а я тута фанф по Нарутику пишу,куда его ставить?

0

84

Hitaka
Вставь в творчество

0

85

И ещё анекдоты! Если какие-то повторяются - простите))) Постараюсь убрать...

Джирайя поступает в школу шиноби и проваливает экзамен.
Орочимару: Hа чем срезался-та?
Джирайя: Hа математике
Орочимару: А чо так?
Джирайя: Да понимаешь, спрашивает меня препод: сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!
*
Саске и Сакура договариваются о свидании.
Сакура: Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт...
Саске: ... тo я пoдoжду.
*
Час пик. Обкумаренные Наруто и Сазке сидят в автобусе. Подходит стаpушка.
- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Наруто начинает вставать. Сазке ему:
- Сиди! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!
*
Едут Джирайя и Орочимару в автобусе. Джирайя подходит к водителю и спpашивает:
- Я доеду на этом автобусе до центра?
- Hет.
Подходит Орочимару:
- А я?
*
Вечер в полицейском участке Конохи. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает шиноби:
- Дежурный, на бульваре Красных Революционеров Конохи, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Hу и как там наши!
*
Hаруто ломанyлся на pыбалкy. Шел, шел и вспомнил, что
чеpвей не накопал. Залез в конопляное поле, выpыл чеpвя
и дальше шypyет. Hа беpегy насадил чеpвя на кpючок и в водy...
Чеpез 5 сек чеpвь вылезает по леске:
- Бpатан, в натypе, ты чо делаешь-то? Они ж меня покyсают!!!
*
Спрашивают Орочимару в автобусе:
- Вы выходите?
- Да выхожу.
- А впереди Вас выходят?
- Да выходят, но они об этом еще не догадываются.
*
Из сообщения ТАСС Конохи:
"...вчера в 17:31 неприятельские войска Деревни Звука силами четырех
дивизий при поддержке Призванных Змей и авиации шиноби-камикадзе перешли государственную границу и напали на мирно пашущий трактор.
Шквальным огнем трактор отразил нападение агрессора,
сбив при этом 5 камикадзе, 10 Змей и уничтожив до 1.000
единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья,
поднялся в воздух и улетел.
Как было недавно заявлено нашим Хокаге, если и дальше
подобные провокации будут иметь место, мы быдем вынуждены выпустить
на поля комбайны и новые модернизированные сеялки..."
*
Пришел Наруто в магазин.
- У вас сметана есть?
- Hет.
- Так вам и надо !
*
судят Джирайю:
- Самогон гнали ?
- Нет.
- У вас изьят аппарат !
- Тогда судите меня за изнасилование !
- Как, вы еще и изнасиловали кого-то ?!
- Нет, но аппарат есть ...
*
Орочимару задумчиво ходит по кабинету и курит трубку, рассматривая карты по нападению на Коноху. Затем поворачивается к Кабуто и спрашивает:
-- Скажите, это ваш план, товарищ Кабуто?
-- Да, Орочимару-сама!
Орыч затягивается, выпускает дым в потолок, крякает и говорит:
-- Хаароший у вас план, товарищ Кабуто!
*
- Говорят, на Пасху только антихристы работают…
Приговаривал Итачи сдавая сверхплана для Акатски.

Итачи хоронят. Рядом с гробом раскаявшийся Саске идет и причитает:
- Эх, братишка, куда ж тебя несут?.. Там сыро, скучно, телевизора нет, никто не накормит, не напоит…
Идущий в процессии позади Наруто поворачивается к Шикамару и спрашивает:
- Я че-то не догнал… Они его ко мне домой, что ли, тащат?!
*
Мать Итачи - его сенсею:
Пожалуйста, не наказывайте его больше! Он такой чувствительный и ранимый ребенок! Мы его никогда не били, ну, разве что, в целях самозащиты...
*
Опять урок в академии. Ирука ругается на учеников
И: Кто считает себя тупицей, встаньте!!!
Наруто поднимается со стула
И: Наруто, ты считаешь себя тупицей?
Н: Нет, Ирука-сенсей, просто неудобно, что вы один стоите
*
Из сборника стихов Джираи «Неизданное. Юношеское»
На лице любимой промелькнула тень.
Вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
И потом, что помню я в тот день -
Черный диск чугунной сковородки.
*
Маленький Саске с плачем прибегает к отцу:
-Что случилось, Саске? -спрашивает отец.
-Итачи ударил себя молотком по пальцу.
-А ты чего плачешь ?
-Потому что я засмеялся !!
*
Кабуто молится на ночь:
Амида Будда, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать Орочимару-сама, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его нахрен...
*
Сидит клан Учиха и обсуждает дела. Входит Итачи и спрашивает:
-Извините, можно вас перебить?
-Не видишь, мы разговариваем!
-Не волнуйтесь, я быстро!
*
Какаши ругает Наруто:
К: Ты опять шибанул по Саскэ расенганом?!
Н: Я больше так не буду!
К: А ему больше и не надо!
*
Сакура: - Алло! Цунаде-сама? Наруто меня оскорбил!
Цунаде: - Блин, а я здесь при чем?! Это не повод, чтобы звонить мне в три часа ночи.
Сакура: - А кто же ему тогда швы накладывать будет???
*
Итачи проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич...
"Вот-те раз..."- подумал Итачи
"Вот-те два!"- подумал Саске, бросая следующий кирпич...
*
Встретив своих соклановцев, Итачи выхватил катану и закричал: "Порублю!". Соклановцы скинулись по рублю и убежали.
*
Наруто кричит во дворе: "Сакура-тян, Сакура-а-тя-ян!"
Из окна выглядывает мама Сакуры.
- Чего тебе?
- Мне Сакура нужна как женщина!
- Что?!
- Мой сюрикен в женский туалет залетел!
*
Устраивается Хаку на работу. Ну, анкеты там всякие, собеседование и т.п. Его спрашивают:
- Ваш пол?
- Это как?
- Ну, мужской или женский?
- А других вариантов нет?
*
Саске:
- Девушка, у вас есть открытка на день рожденья «Любимому брату», с пожеланием «Чтоб ты сдох!!!». Но чтоб красиво так, стихами…
*
Мать - Дочке.
- Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники.
Поняла?
- Д-да.
Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал.
Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Итачи.
Руки у него по локоть в крови, и... длинные волосы.
- П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!
- Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые Акацки...

/моё самое любимое :) /
*
Возле Конохи поселился Орочимару, и крал мальчиков. Тогда Хокаге сказал своим
ниндзя: Кто убъет Орочимару и принесет мешок с его зубами, тому отдам самого
симпатичного мальчика из клана Учиха.
Все пробовали убить Орочимару - больно Учиха Саске красивый был - но ничего не
получалось. Тут подваливает Наруто и приносит Хокаге мешок с зубами Орочимару.
Хокаге быстро женил его на Саске.
Ночь, молодые спят. Вдруг стук в дверь. Наруто испуганно:
- Кто там?
- Сясь ты уснаесь кто там, стаматолог е...ий.
*
Джирайя жалуется Наруто
Д: Ну невозможно нормальному человеку жить в комнате, окно которой выходит на
женскую баню!
Н: Но отсюда же ничего не видно!
Д: Ага!А ты на шкаф залезь!
Н: Ну, на шкаф... И отсюда не видно!
Д: А надо вправо подвинуться! Еще! Еще...
Наруто срывается со шкафа и грохается на пол
Д: Ну вот видишь! И так - каждый раз!...
*
Тёмная ночь. Орочимару тащит за собой маленького Кимимаро в лес.Тот отбивается
изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Орочимару не выдержал, остановился и
спрашивает у своей будущей жертвы:
-Ну чё ты кричишь? Чё ты плачешь?
Кимимаро: Мне страшно! Тут так темно!
Орочи: Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один?
*
Инопланетяне поймали для экспериментов Наруто, Сакуру и Саскэ. Посадили каждого
в абсолютно пустую комнату и дали по два титановых
шарика. Того, кто проделает с шариками что-нибудь невероятное, обещали
отпустить. Заглянули к Саскэ, он жонглирует, акробатические номера
показывает.
-Нет, это вполне вероятно. Не отпустим, - говорят.
Заглядывают к Сакуре. Она разные фокусы показывает.
-Нет, это тоже вероятно. Не отпустим.
Заглядывают к Наруто.
-Отпускаем немедленно!!!
-Почему, что он сделал?! - возмущаются Сакура и Саскэ.
-А он один шарик сломал, другой потерял.
*
Телефонный звонок в квартире Цунаде посреди ночи. Она берет трубку.
Сакура: - Алло! Цунаде-сама? Наруто меня оскорбил!
Цунаде: - Блин, а я здесь при чем?! Это не повод, чтобы звонить мне в три часа
ночи.
Сакура: - А кто же ему тогда швы накладывать будет???
*
Итачи может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться...
*
Саске-Сакуре:
-Сакура, выходи за меня за муж!
-Хорошо!
И наступает тишина. Наконец Сакура невыдерживает:
-А почему ты больше ничего не говоришь?
-Да я и так уже сказал лишнее.
*
Шикамару-Наруто:
-Когда ты спишь-противник не дремлет. Спи больше! Изматывай врага бессонницей!
*
Наруто обкурился травы, сидя на крыше дома. Качнуло его сильно, и грохнулся он
вниз. Встал, отряхнулся все тип-топ. Тут к нему люди
подбегают и спрашивают:
- Что случилось???
Наруто:
- А черт его знает, я сам только подошел!
*
Наруто:
- Саске, а Саске ты вчера новости смотрел?
Саске:
- Нет. У меня телевизор сдох
Наруто (сочувственно):
- Прости, Саске, я не знал
*
И воскликнул бродячий певец:
- Слушайте, храбрые ниндзя! Слушайте песнь о Наруто Девятихвостом, Каташи
Одноглазом, Орочимару Безруком и других калеках Конохи!
*
Сидят два фаната Наруто в баре, пьют. Один к чему-то прислушивается и говорит:
- Вот слышу я знакомую мелодию, и понять не могу, это первый опенинг, или
восемнадцатый...?
- Да нет, это вентилятор....
*
- Наруто, дай топор!
- Лови, Саскэ!... что молчишь, поймал?
*
Звонит Наруто в три часа ночи Саскэ.
- Алло-о-о?
- Саскэ, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...
*
Идет по коридору Саскэ. Навстречу ему Итачи.
Итачи идет , - подумал Саскэ.
Да, это я иду , - подумал Итачи
Саскэ-Наруто:
-Я тебе сейчас все на пальцах обЪясню. Средний видишь?
*
Перед тем, как принять нового человека в Акацки, проводят конкурс.
Последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета родного человека.
Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в
поту: не могу убить родного человека...
Зашел Итачи. Раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: Что же вы гады,
холостыми зарядили, пришлось табуреткой весь клан замочить!
Слышал новость? Саске выиграл путевку в Страну Звука!
- Да... ему бы еще путевку обратно выиграть...
*
Сакура кормит Саске с ложечки: - Ну, ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку
за Итачи... Так и знала, что подавишься!
*
Наруто бежал три дня и три ночи.. пока его не спихнули с беговой дорожки
*
Эбису учит Наруто ходить по воде. Наруто начинает тонуть.
Эбису:
-Да ты не выпендривайся, а ходи как все - по камушкам!..
*
Итачи:
- Хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал
*
Как определить, кто есть кто в Конохе:
Если Наруто плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это Хината!
2. Стал ругаться матом - это Саскэ!
3. Дал Наруто по морде - это Сакура!
4. Начал плеваться в ответ - это его наставник Дзирайя!
*
Опять урок в академии. Ирука ругается на учеников
И: Кто считает себя тупицей, встаньте!!!
Наруто поднимается со стула
И: Наруто, ты считаешь себя тупицей?
Н: Нет, Ирука-сенсей, просто неудобно, что вы один стоите...
*
Итачи: Все говорят, что я садист, но это неправде! У меня сердце ребенка!
Вон оно, на полке, в банке с формалином!
*
Событие из разряда "Очевидное - невероятное": Наруто пригласил на свидание Саске.
2-е событие из разряда "Очевидное - невероятное": Саске
согласился.
*
Саске и Наруто делят Сакуру.
Наруто: - Я ее первый увидел!
Саске: - Ты че, акушер, что ли?
*
Саске: Мой брат всегда мечтал стать членом Акацки. А я всегда мечтал стать
психиатром, чтобы вылечить брата или, на худой конец, киллером,
чтобы придушить эту сволочь!
*
Однажды бухой Джирайа прилег вздремнуть на операционном столе Цунаде В общем,
глупая и нелепая смерть.
*
Кабуто: - Орочимару-сама, я проверил ваши анализы (вздыхает) не дожить вам до
седых волос.
Орочимару в ужасе:
- Я так рано умру?!
Кабуто:
- Нет, рано облысеете
*
Цунаде: - Блин, Джирайа, опять ты вышел после душа на балкон. Там же холодно! Ты
же простудишься, заболеешь и как всегда, не умрешь
*
Наруто, Сакура и Каташи сидят в рамен-ресторанчике.¬ Наруто, прикончив очередную
порцию рамена:
- Не, все-таки наш Саске настоящий клад, а настоящий клад надо закапывать
поглубже в землю.
*
Кимимару (с тревогой в голосе) - Что будем делать, если на Орочимару-сама
нападет тигр???
Кабуто (флегматично) - Что делать, что делать Сам напал, сам пусть и спасается.
*
Сакура и Наруто в лесу.
Наруто (с чувством выполненного долга) - Сакура, смотри! Я для Саске аж две
корзины грибов собрал!
Саура (настороженно) А что, если они ядовитые?
Наруто (насупившись) Что значит если ???
Наше Саскэ громко плачет -
Уронило в речку мячик.
Тише, Саскэ, ты не плачь!
Скоро будешь там, где мяч.
*
Сакура в поле бритву нашла,
К Саскэ с вопросом она подошла.
Саскэ ответил: губная гармошка...
Все шире и шире улыбка у крошки
Джирайа спрашивает у Наруто
- Зачем ты убил лягушонка?! Представляешь, что сейчас чувствует его мама!?
- Ничего. Я её тоже убил.
*
Наруто - Джирайе:
Н: Недавно я прочитал вашу книгу...
Д: Последнюю?
Н: Надеюсь...
*
Саске: У меня было сказочное детство. Только сказка эта была страшная...
*
Маленький Саске с плачем прибегает к отцу:
-Что случилось, Саске? -спрашивает отец.
-Итачи ударил себя молотком по пальцу.
-А ты чего плачешь ?
-Потому что я засмеялся !!
*
Из сборника стихов Джираи Неизданное. Юношеское
На лице любимой промелькнула тень.
Вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
И потом, что помню я в тот день -
Черный диск чугунной сковородки.
Ирука: - Наруто, почему в предложении «Харуно Сакура отказала мне в сексе»
ты не поставил точку?
Наруто: Ирука-сенсей, в этой истории еще рано ставить точку!
*
Сидят Ино, Шикамару и Чоджи на лавочке, укуренные в хлам.
Ино (доставая мобилу):
- Надо маме позвонить, сказать где я… Алло! Мама? ... Где я…???
*
Ирука: - Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
Сакура (радостно): - Как Наруто с лестницы нае*нулся!
*
Сколько можно наговаривать на АНБУ?! Только и слышно: «костоломы»,
«вышибалы», «мордовороты»… Они ведь не только умеют кулаками махать! На
самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются
в ванной с томиком Байрона… И плачут… потому что читать не умеют…
*
Наруто, лежа в постели: - Эхх, Сакура! Хорошо-то как!
Хината, лежа рядом (краснея, заикаясь и вообще всячески смущаясь): - Нару…
Наруто-кун… я… мм… я… Хината… а не… не Сакура…
Наруто (с такой же довольной рожей): - Эхх!! Все равно хорошо!
*
Из дневников Джирайи:
«Если этикетка на купленной вами бутылке сакэ наклеена небрежно, бутылка
заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают
радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь – это должно вас
насторожить. Такое сакэ следует пить крайне осторожно!»
*
Лозунг Орочимару:
«Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!»
*
Роддом Конохи, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с
цветами в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся.
Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Майа, я тебя люблю!
- Рейко, мальчик или девочка?
Ну, и так далее. Тут дикий крик:
- САСКЕ!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит паренек в оранжевой с синим
куртке и орет:
- Саске!! Рубероид подавать?!
*
Дневник Наруто:
...Наконец-то появился Джирайа... начали тренироватся... сначала встали в
Стойку Бесконечного Предела, потом перешли в Журавль Расправляет Крылья,
затем в Тигр В Кустах, дальше Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под
Камень... после чего этот старый извращенец, наконец, протрезвел и мы
начали нормально изучать новую технику.
*
Даже Гаара может быть добрым, душевным и таким милым… Просто никто этого
не видел… И не видит… И НЕ УВИДИТ!!!
*
Саске на приеме у Цунаде:
- Цунаде-сама! У меня шум в ушах, дрожь в коленах, я чувствую себя полным
ничтожеством…
- Понятно… Когда уезжает твой брат?
*
Убегают Наруто и Саске от звуковых ниндзя по лесу. Тут видят, домик
небольшой на полянке. Думают, надо спрятаться. Забегают в домик, начинают
лихорадочно думать, где ж прятаться. Ну, Саске решил в бочку залезть. А
Наруто бегал-бегал, все решить не мог, да и спрятался под стол. Через
минуту звуковые забегают внутрь и начинают их искать. Наруто быстро нашли,
отметелили маленько и тащат к выходу, как раз мимо бочки с Саске. Наруто
по бочке ногой как шибанет и на весь домик:
- Саске, вылазь! Нас предали!!!
*
Наруто (не без постоянной физической «помощи» Сакуры) научно доказал, что
ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно
отфильтрованный базар.
*
Наруто: - Слышь, Джирайа, а лягушки в солнцезащитных очках бывают?
Джирайа: - Да не, не встречал…
Наруто: - А… Значит, это Шино в пруду плавает.
*
Урок химии.
Наруто: - Саске, опусти руку в этот стакан. Что-нибудь чувствуешь?
Саске: - Нет…
Наруто: - Значит, серная кислота в другом стакане.
*
- Джирайа, скажи уже, наконец, выпивке «нет»!
- Выпивке?! НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Т!!!
*
Ирука: - Хокаге-сама, а правда, что вы видели Девятихвостого Лиса?
3-й (протягивая ему свою курительную трубку): - Попробуй, Ирука – ты еще и
не такое увидишь…
*
Если Саске будет лежать на улице, то реакция разных людей будет следующей:
Наруто: - Ааа! Нажрался, скотина! А задания за тебя кто выполнять будет?
Сакура: - Боже! Кто-нибудь, вызовите скорую!
Ино: - Чей парень? Ничей?! Такси! Такси!!!

0

86

Это уже было, но до чего уморительно...
Что было, если бы в Академии ниндзя преподавал…

…Гаара.
Гаара: Сколько будет корень из 67?
Ученик: Но мы ещё даже умножение не прошли!..
Гаара: Песчаный…
Ученик: 8.185352772!!!!

…Киба.
Киба: Сейчас у нас урок физкультуры и на нём вы будете бегать вокруг Академии.
Ученики: А сколько кругов?
Киба: Пока не надоест… Акамару. Фас!!!

…Шино.
Шино: Сегодня на уроке зоологии мы будем проходить…
Весь класс: Жуков!!!
Шино: А как вы догадались??
Весь класс: А мы их уже целый год проходим!!!

…Канкуро.
Канкуро: На нашем уроке труда мы изучим, как с помощью лобзика сделать марионетку.
Вот материал (показывает на полено), вот инструмент (даёт ржавый лобзик без пилочки), вот инструкция (кидает на стол 700-страничный томик). Чтоб к концу урока было готово три марионетки!!! (уходит бухать с преподавателем физкультуры)

…Шикамару.
Шикамару: На нашем уроке мы будем изучать видимые на небе с поверхности земли, взвешенные в атмосфере продукты конденсации водяного пара… Долго будем изучать…Как они передвигаются по плоскости свободно так … Мда…( замечает, что кроме него в классе никого нет, пожимает плечами, устраивается поудобней на парте и засыпает )

…Наруто.
Ученик (немного об ученике – субтильное телосложение, в очках, сидит за всегда первой партой): Данная линия, проведённая мной, показывает максимальное расстояние, с которого синоби, находящийся над уровнем земли на высоте 7 метров, способен поразить сюрекеном противника. Далее, проведя анализ фактора неопределённости, связанного с возможным поведением противника…
Наруто(жалобно, из-под стола): Кто-нибудь, убейте эту суку!

…Итачи.
Итачи: Почему ты не готов?
Ученик: Понимаете, вчера у нас был небольшой пожар, так что я никак не мог...
Итачи: Это потому что в тебе не хватает ненависти! Тсукиёми!!!

…Сакура.
Ученик (немного об ученике – субтильное телосложение, в очках... ну вы поняли): Обычно истину определяют как соответствие знания объекту. Истина – это адекватная информация об объекте, получаемая посредством его чувственного или интеллектуального постижения либо сообщения о нем и характеризуемая с точки зрения ее достоверности.
Сакура: Совершенно верно. Но не следует забывать, что ценность знания определяется мерой его истинности. Другими словами, истина есть свойство знания, а не самого объекта познания. Истина может быть и в виде отдельного утверждения, и в цепи утверждений, и…
Внутренняя Сакура: Кто-нибудь, убейте эту суку!!!!

…Сасори.
Сасори: Ну что, дети, всё поняли? ( шевелит пальцами, все дети начинают синхронно кивать)

…Тоби. Каждый день учит детей курить на крыльце, в перерывах - подметает двор.

…Дейдара. Преподаватель изобразительных искусств. Разнёс уже три комнаты в попытках показать ученикам настоящее искусство.

…Хидан. Преподаёт литературу и изящную словесность. Уроки пользуются ну ОЧЕНЬ большой популярностью.

…Лидер Акацуки. Директор. Ни хрена не делает, всеми погоняет, никто его в глаза не видел, короче - типичный директор.

…Какузу. Работает одновременно в пяти классах классным руководителем. Регулярно собирает с учеников деньги "на классные нужды". Почему-то ещё никто не спросил что это такое.

…Зецу. Работает шеф-поваром в столовой, поэтому в столовой никто не ест кроме Чоджи, который приносит чипсы с собой.

…Чоджи. Чоджи, убедившись в невозможности протиснуться в дверь класса, сидит в столовой и жрёт чипсы.

…Хината. Преподаёт лёгкую атлетику. На её уроках в всегда в два раза больше учеников, чем должно быть в классе, причём все - мужского пола.

…Ино. Появляется в Академии раз в месяц - в день выдачи зарплаты.

…Тен-тен. Тен-тен - достаточно мудрая девочка чтобы не трепать себе нервы, поэтому она выбрала себе тихую и спокойную работу синоби.

…Неджи. Неджи – завуч. Его все ненавидят, так как во время экзаменов он палит все классы одновременно.

…Орочимару, учитель музыки. Учит детишек всяким мелодиям, обожает давать дополнительные уроки. Вот только, детишки что-то стали пропадать…

…Кабуто – завуч по воспитательной работе. Обожает прикинувшись одним из учеников сидеть за задней партой и аккуратно записывать всё происходящее в блокнотик, чтобы отнести всё потом кому надо ( надо зачем-то преподавателю музыки).

…Ли в школе больше не работает, после того как на День Учителя он снёс южный корпус

0

87

Особенности акацушников
Если задуматься, то у каждого члена Акацуки была своя особенная, характеризующая черта.
Например, Хидан был религиозный. Не просто религиозный, а в смысле совсем религиозный. Он просыпался и читал молитву, он чистил зубы и читал молитву, он одевался и читал молитву. Стоило ему упасть – в общем вы поняли.
Какузу был алчный. Даже не так. Не просто алчный, а АЛЧНЫЙ! Если Какузу засыпал, ему снились деньги, если Какузу был голоден, то он ел деньги, если он видел молящегося Хидана, он продавал на это зрелище билеты, чтобы заработать еще денег.
Сасори был скучный. Он скучно выглядел, он скучно говорил. Он даже умер скучно!!
Зецу был прожерливый. Он ел когда бодрствовал, он ел когда спал. Он ел растения, он ел животных, он ел, то на что ни одно животное бы не позарилось. Когда ему нечего было есть он ел себя, а после естественные отходы от себя. Его считали уродом даже по меркам акацуки.
Лидер был умный. Доказательств этому не было, но акацуки в них и не нуждались.
А вот Учиха Итачи был грустный. Он никогда не улыбался, он все время ходил понурый. И про него нельзя было даже сказать, что он злой. Нет. У Учихи Итачи не было столь сильных эмоций. Вся его личность, со всех сторон предствляла собой ровною, блеклую, несмеющуюся поверхность. Итачи все делал без интереса и энтузиазма, поэтому многие считали его гением, но если Итачи и был гением, то из той породы гениев, которые в жизни так и не выросли из собственной аутетичности. Да. Учиха Итачи был аутетиком. Гениальным, грустным аутетиком. Это делало его идеальным для работы синоби, но это же стало причиной гибели его клана.
Флэшбэк:
Лидер: Итачи, убей свой клан.
Итачи (грустно): Зачем?
Лидер: А я тебя в акацуки возьму.
Итачи: А это имеет значение?
Лидер: Ну...Эм...А если ты убьешь своего лучшего друга, у тебя мангекью шаринган проснется!
Итачи: Я особенный. И у меня есть особенный брат. Нас все ненавидят, это потому что мы гении.
Прохожий: Эй! Итачи-ГЕЙний! Ха-ха-ха! Ты позорный пидорас!
Лидер: А у нас в акацуки все гении.
Итачи (без интереса): правда?
Лидер: Да! Вот, например, Сасори с Орочимару. Такие ГЕЙ-нии! Как ни зайду к ним в комнату все...гей-нятся. И на кровати гей-нятся, и на столе гей-нятся.
Итачи:...
Флэшбэк 2
Саске: Итачи!!! Зачем ты убил наш клан?!!!
Итачи: Чтобы доказать, что я гений.
Прохожий из флэшбэка 1: А Итачи - ГЕЙ-ний! Ха-ха-ха!!! Он убил свой клан!! Какой же он пидорас!!
Саске: Но это же полная чушь!!
Итачи (грустно): А у меня вот что есть. (показывает мангекью шаринган)
Саске: АААААААААААААААААААААААААААААА!!!! Я ТОЖЕ ТАКОЙ ХОЧУ!!!
Итачи: Чтобы его получить надо убить своего ближайшего друга.
Саске: сниффф...снифф...все равно хочу...
Итачи: ...
А также это стало причиной того, что его поставили в пару к Кисаме.
Флэшбэк 3.
Итачи (грустно): Лидер, я пришел в акацуки.
Прохожий: ХАхаха!!! Итачи-ГЕЙний пришел в акацуки!!! Небось важным теперь станет, пидорас! Итачи-САН!
Лидер: А вы собственно кто?
Прохожий: Я? Кисаме. А это мой натуральский меч Самехада. Я гомофоб.
Лидер: В акацуки вступить не желаете?
Кисаме: А что можно?
Причиной того, что его отправили забирать Кьюби.
Флэшбэк 4.
Лидер: Итачи, ты зверей любишь?
Итачи: ...
Кисаме: Я! Я! Я люблю!!!
И причиной того, что он оказался в Конохе повторно два с половиной года спустя.
Флэшбэк5.
Лидер: Не принес Кьюби, хоть сигарет притащи.
Итачи (грустно): ...
Итак, Итачи повторно оказался в Конохе, потому что им с Кисаме поручили миссию Принести сигарет. После того, как Итачи дважды упустил Кьюби, ничего серьезнее ему уже не поручали.
Впрочем, миссия, по добыванию сигарет кому-то может показаться легкой, но не Учихе Итачи.
И как на всякой сложной миссии, были жертвы.
Первой жертвой стал Кисаме.
Они как раз проходили мимо зоо-магазина, когда Кисаме застыл перед огромной витриной-аквариумом.
Флэшбэк 6:
Кисаме: Итачи-сан! Смотри! Рыба!
Итачи(устало): Кисаме, мы пришли не за этим.
Совсем-случайно-преследующие-их-АНБУ (сокращенно ССПИ-АНБУ): Не за рыбками? А за чем? Наверное, за Кьюби! Надо срочно сообщить хокаге.
Кисаме (рыбе): Ты меня уважаешь? Че молчишь? Не уважаешь?
ССПИ-АНБУ №2: Ты стой здесь, а я сбегаю за хокаге.
ССПИ-АНБУ №1: Ага, стой здесь! А вдруг он нападет!
ССПИ-АНБУ №2: Ты АНБУ или кто?
ССПИ-АНБУ №1: А чо как АНБУ, так сразу я?! У меня жена и двое детей!
ССПИ-АНБУ №2: У меня у самого жена и двое детей! И щеночек еще! Вот!
ССПИ-АНБУ №1: Ты мне тут не воткай! А то как дам в глаз!
Итачи: Извините, мне надо купить сигарет. Я правильно иду?
ССПИ-АНБУ (оба): Правильно! Павильно! А ну вали отсюда!! (друг другу) Ну чо, выйдем?
Да же несмотря на то, что пришлось оставить Кисаме перед аквариумом, до ларька Итачи все-таки добрался. Большое спасибо хранителю Кьюби - Узумаки Наруто.
Флэшбэк 7:
Наруто: Саске! Ты вернулся!!! Охрененеть, даттебайё, ты просто вылитый Итачи!
Итачи: Это потому что я и есть Итачи, Наруто-кун.
Наруто: Да...неслабо тебя у Орочимару заколбасило. Ты думаешь, что ты Итачи.
Итачи: Я действительно Итачи, Наруто-кун.
Наруто: Угу-угу...ври больше! Тебя просто Орочимару камнем по башке долбанул, вот ты и думаешь, что ты Итачи.
Наруто-кун и не подозревал, что был не так уж и далек от правды.
Флэшбэк 8:
Итачи: Я новый гений. Я убил свой клан. Теперь я буду работать в акацуки.
Сасори (скучно): Отвали, противный! В акацуки Я главный гений!
Орочимару: Сасори, лови камень!
Итачи: Ой!!
Орочимару: О, простите, я вас перепутал.
Сасори (смотрит на Итачи (скучно)): Даже не пытайся отбить моего Орочимару!
Итачи (грустно): Кто-нибудь...какой-нибудь медицинский ниндзя...помогите мне...мне нужна помощь...
Тема камней вообще оказалась для Наруто и Итачи очень актуальной.
Флэшбэк 9:
Наруто: А спорим, я смогу выдержать больше ударов по голове, чем ты?
Итачи: Наруто-кун, я должен признать, что тут ты превосходишь меня.
Наруто: Ну ты, теме! Не смей надо мной насмехаться! (бьет Итачи камнем по голове, Учиха падает) Вот смотри, я сейчас ударил тебя камнем. Вот смотри, сейчас я ударю тебя еще раз! (бьет только начинающего подниматься Итачи еще раз) А потом еще и еще, пока ты не перестанешь двигаться! А потом...а потом...даттебайё...ттебайё...а точно! Потом я ударю себя! И я выдержу больше ударов, чем ты!!! Саске?
Итачи (теряет сознание)
И так Учиха Итачи попал в госпиталь Конохи...
Конец 1 части.

/дальше нет...кто найдёт - респект/

0

88

Сорри - есть ненормативная лексика...
Наблюдения за акацушниками:
Сообщение от Неджи - Сан
Однажды злобные шпионы из Конохи установили камеру наблюдения в ванной комнате организации "Акацуки". И вот что они узнали....
1. Дейдара, сидя на унитазе, распевает песенки, колбасится и пускает взрывоопасные газы.
2. Итачи полностью сосредоточен на своем деле - походе в туалет, воспринимая это на полном серьезе и очень ответственно подходит к делу. Сидя на унитазе, он очень сосредоточен на разрабатывании туалетной техники. В отличии от "Katon" и "Мангёку Шаринган" ему похоже есть что совершенствовать.
3. Зецу ходит и по-большому, и по-маленькому все туда же - в горшок для цветов на подоконнике.
4. Сасори? Куклы ходят в туалет только понарошку!
5. Тоби ходит в туалет при выключенном свете - если никто не увидел его лица, то не увидит и задницы.
6. Кисаме оставляет рыбный помет.
7. Хидан, заходя в туалет, прежде всего совершает великий ритуал - поклонение Ясину-сама за то что:
1)Во-первых есть туалет.
2)Во-вторых, существует туалетная бумага.
3)В-третьих существует и сам Хидан!
Ритуал похода на унитаз заканчивается словами:
- Все, что я беру у вас, Ясин-сама, то вам и возвращаю...
8. Какудзу не ходит в сортир. На самом деле его пятая точка также зашита как и рот.
9. Пэйн срёт за шестерых.
10 Конан ср.. (видео обрывается, Конан приличная девочка)

0

89

ПЕРВАЯ МЫСЛЬ В СВОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ....
Наруто: Так, еще …дцать лет и я стану Хокаге.
Саске: Хм…По сравнению с прошлым годом я стал сильнее. *А умнее?*
Сакура: Я понравлюсь Саске-куну в этом новом РОЗОВОМ платье?
Какаши: Йо! А где все? Черт, опять опоздал!
Ино: Сакура, хотя бы сегодня не суй свой широкий лоб к Саске-куну!
Шикамару: А ну его на фиг! Пойду лучше на облака погляжу…
Чоджи: Ну наконец то хоть седня поем!
Хината: Я должна пригласить Наруто-куна…. Может лучше Кибу попросить?.....
Шино: Что же подарить жукам? Точно коробочку чакры с бантиком.
Киба: Интересно, что мне подарит Акамару?
Ли: Гай-сенсей, тот облегающий зеленый костюм, что вы подарили, такой классный! *стойка классного парня*
Неджи: Хоть бы Ли не напился!
Тен Тен: Хоть бы свитки с кунаями не подарили.
Гай: Молодость уходит… Зато мне сегодня Какаши поддастся!!! *стойка классного парня*
Ирука: Вот сегодня Наруто будет платить за Рамен!
Цунаде: За полтинник перевалило. Не даром Наруто твердит каждый день: бабушка…бабушка….
Конохомару: Опять не Хокаге!
Кабуто: Как я хочу, чтобы меня поздравил Орочимару-сама.
Орочимару: Саске, лучший мой подарочек- это ты!
Итачи: Девятихвостого не поймал… Саске не убил… Эх, жизнь моя жестянка!....
Кисаме: Кто-нибудь подарит мне мульт «Подводная братва»?
Забуза: Хаку, поставь зеркальце прямее, я причешусь!
Хаку: Я выросло. Я решило. Я все-таки парень. Забуза-сан, подайте вон то платье!
Гаара: Опять Наруто обожрет праздничный стол. Тогда придется использовать на нем Пустынное Погребение. Тогда он вызовет лягушку. Тогда я вызову Шукаку. Тогда Наруто побьет меня. Может лучше не приглашать Наруто?
Темари: Сегодня видела Шику в цветочном магазине… Какие цветы он выберет?...
Канкуро: Опять куклу подарили. Карасу, фас!

0

90

ПЕРВАЯ РЕПЛИКА ПОСЛЕ РОЖДЕНИЯ...
Наруто:...раз хвостик, два хвостик, три хвостик, четыре хвостик...Эй! Откуда тут хвостики?
Саске: Отомщу! *А кому мстить то?*
Сакура: Саске-кун! *А кто это?*
Какаши: Йо! Извините за опоздание!
Ино: Сакура, он мой! *А он - это кто? И, вообще, кто такая Сакура?*
Шикамару: Отстой! Напряжно! Зачем я вылез?
Чоджи: Так, мне чипсы, барбекю, мясо! Эй, где официант?
Хината: Наруто-кун...*А кто это?...*
Шино: Почему по мне ползают жуки? Фу!
Киба: Мама, почему от меня воняет псиной?
Ли: Гай-сенсей! *А кто это?*
Неджи: Это судьба...
Тен Тен: Кунай точно в цель! А почему тот дядя в белом халате валяется?
Гай: Молодость победит! Спорим?
Ирука: Наруто, какая тема сегодняшнего урока? *А кто такой Наруто?*
Цунаде: Опять проиграла...
Конохомару: Старик, я тебя убью!
Гемма: Папа, отдай мою зубочистку!
Кабуто: Мама, а у меня в карточках есть на тебя инфо.
Орочимару: Еще столько надо натворить! И за жизнь не успеть. Решено, хочу жить вечно!
Итачи: Мама? Папа? А я сильный? Надо проверить...
Кисаме: А почему у меня руки синие?
Забуза: Мне нужен инструмент...
Хаку: Мама, а я мальчик или девочка? А, че гадать! Вырасту, само решу.
Гаара: Ой, а куда все разбежались? Ща докажу, что я живой!
Темари: Режущий Ветер! Мама, папа, куда вы полетели?
Канкуро: Ой, куколка.

0


Вы здесь » Аватар: Легенда об Аанге » Аниме и манга » Наруто обсуждаем здесь


© все форумы 7fi.ru