Сидят Зуко с Аангом в баре, пиво пьют. Вдруг с улицы раздаются вопли, грохот, что-то взрывается, летят клочья шерсти...
Аанг (обеспокоенно):
- Зуко, что это там?
Зуко:
- Расслабься, это наши фанаты выясняют отношения...
***

Аанг и Тео учат Катару летать на глайдере. Взлетели в воздух, Аанг говорит:
- Катара, посмотри, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!
- Тогда не понимаю, зачем лететь куда-то вверх, если внизу так красиво?
***

Пра-пра покупает живую рыбу:
- А она свежая?
- Бабуль, она же живая!
- Я тоже живая...
***

Сокка нашёл мешок золота, сел на камень и плачет.
Аанги:
- Чего плачешь-то?
- Богатые тоже плачут!
***

Новогодний бал-маскарад у Аанга.
- Зуко, а ты кто?
- Я - добрая фея!
- А почему с палашами?
- Как мало ты знаешь о добрых феях, Аватар!
***

Сокка сидит за столом и упорно глядит на банку с вареньем. Входит Катара:
- Что такой замороченный?
- Да вот... ложки нет!
***

Летят в самолёте Арнок и Хакода, разговаривают. Арнок:
- Как вы считаете, если мы упадём и разобьёмся, где будут больше горевать - на Северном полюсе или на Южном?
Хакода, подумав:
- В Стране Огня.
- Почему?
- Потому что Озая с нами не было!
***

"Иногда выходит лучше, чем задумываешь," - сказала Тоф, бросив камень в Аанга, а попав в Катару.
***

Тоф просыпается утром, толкает Аанга в бок и говорит:
- Дорогой, сделай-ка мне кофе. Хорошо?
- Отстань, не сделаю!
- А за красивые глазки??
- Нет!!
- А за целые зубки??
***

Зуко приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там моется Сокко. Настроение у Зуко, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет Катаре:
- Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!
***

Тай Ли спрашивает у Мэй:
- Что ты будешь делать, если ночью увидишь подозpительную тень человека, пытающегося на четвереньках проникнуть в дом?
- Я подойду к Зуко и помогу ему добpаться до постели.
***

Цуки жалуется Сокке:
- Аанг только что обозвал меня шлюхой!
Сокка ловит Аанга и начинает орать:
- Так, Цуки наш друг? Друг! Бок о бок с нами сражается? Сражается. Мир спасает? Спасает. Так какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное время??!!!
***

Аанг рассказывает Хару:
- Вчера из-за меня Тоф с Катарой подрались!
- Да?
- Да, Тоф кричала: "Забирай его себе!", а Катара: "А на кой черт он мне нужен?!"
***

- Оказывается, Мэй отвратительно готовит! - жаловался Зуко Айро. - Когда она берется печь пироги, то в качестве таймера использует детектор дыма.
***

Зуко:
- Я в бар, кому-нибудь что-нибудь принести?
Катара:
- Да, принеси оттуда Аанга, мне надо с ним поговорить...
***

Аанг измазал в чём-то костюм, забежал домой переодеться. Видит, Катара лежит в постели. "Спит", - подумал Аватар и пошёл рыться в шкафу:
- Костюмчик, костюмчик, костюмчик, костюмчик, привет Джет, костюмчик, костюмчик...
***

Задача:
У Сокки два яблока, а у Зуко нож. Вопрос: через сколько минут у Зуко будут и яблоки и нож?
***

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет черноволосый молодой человек в странной синей одежде, с хвостиком, с мечом в одной руке и бумерангом в другой. Знай, это Сокка, он драться не умеет, так что бей его смело.
- А теперь другой вариант - идешь ты по городу, а навстречу идёт молодой человек в зелёном, с длинными волосами и усиками. Это Хару. Он драться любит и умеет, поэтому держись от него подальше.
- Ещё представь такое - идёшь ты по городу, а навстверу выходит лысый парень с синей стрелой на голове, со странной улыбкой и в жёлто-оранжевой накидке. Это Аанг. Он драться не любит, но умеет. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает черноволосый молодой человек в странной одежде, с двумя мечами в руках и со шрамом на пол-лица. Запомни, сынок, это Зуко, и не дай бог тебе перепутать его с Соккой!
***

Зуко и Катара обсуждают тему коммерческого секса.
- Ты бы могла отдаться Аангу за 100 долларов? - интересуется Зуко.
-Ч то я тебе, проститутка что ли? - возмущается Катара.
- И за 1000 бы не отдалась? - обрадовался Зуко.
- Что я тебе, дура что ли? - опять возмутилась Катара.
***

Зуко решил позвонить Катаре:
- Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Ты не подумай плохого! А если и подумаешь, как тебе эта идея?....
***

***

Новогодний утренник в элитном детском саду.
- Дети, подходите по одному к Дедушке Морозу! Здравствуй, девочка! Как тебя зовут?
- Азула.
- Что ты хочешь получить на Новый Год?
- Власть над всем миром!
- Тогда давай расскажем стишок: «Наша Таня громко плачет, уронила в речку... В речку?»
- Мячик!
- Правильно! Вот тебе мячик! А ты говоришь: «Власть над миром...»
***

Джао - Озаю:
- Господин, я хотел бы вас кое о чем спросить. Несчастный адмирал Хозу скончался. Не мог бы я занять его место?
- Я лично не возражаю, Джао. Договоритесь с похоронным бюро.
***

Учитель магии Азуле:
- Очень, очень плохо... Я разочарован... Двойка!
Она в ответ:
- Я, конечно не хочу вас пугать, но мой папочка вчера сказал: "Если ты получишь ещё одну двойку, кто-то точно получит в рыло..."
***

Аанг возвращается домой раньше времени и застукивает Катару с Хару.
- Познакомьтесь, - говорит Катара, - это Хару, а это мой муж Аанг. Ну вы пока пообщайтесь, а я пойду вызову милицию и скорую помощь...
***

Разговор двух воинов страны Огня:
– У нас весело, но очень опасно: лялятакие маги земли.
– А у нас нудно, зато не менее опасно (оглядывается): лялятакой Джао...
***

- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Азула, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твой братик, то как ты скажешь?
- Замолкни, <Цензура>!
***

На новогодней ёлке:
Дед Мороз:
- Итак детки, давайте скажем: раз, два, три, ЁЛОЧКА ГОРИ!
Ёлочка не горит.
Азула:
- Зуко, дай-ка твой пейджер!
Зуко отдаёт.
Азула по пейджеру: "Пап! Пришли своих магов огня! Ёлочка, гадина, не горит!"
***

- Сокка, а почему ты так часто ешь? А? Чего молчишь?
- Когда я ем, я глух и нем.... Хитёр и быстр... И дьявольски умён!
***

Наш Озаи громко плачет:
Зафинтил в Азулу мячик.
"Тише, папочка, не плачь!
Не поджарю я твой мяч!"
***

Азула приходит из школы и говорит Зуко:
- Мне тута сочинение задали "Как я провёл лето", а мы же с тобой всё лето план курили, что делать?
Зуко:
- А ты замени слово "курили" словом "читали".
Азя садится за стол и пишет:
"Вот один день из моего лета. Проснулась, почитала, приняла душ, позавтракала, ещё почитала. Дочитала книжку, пришёл брат, принёс ещё. Сам читал, сразу видно... Сидим вот мы с Зуко на балконе, читаем. Тут врывается Тай-Ли и спрашивает: а у вас почитать ничего не найдётся? А сама такая начитанная-начитанная и пол-букваря за ухом торчит."
***

Все выросли, переженились, завели детей, племянников...
Встретились Сокка и Зуко, разговорились о семьях.
Сокка:
- Знаешь, здорово быть дядей! Ты становишься мудрым, стараешься помогать им...
Зуко:
- Нда... Я твоих племянников прекрасно понимаю.
***

Зуко пытается отделаться от некрасивой девушки:
- Я должен вам признаться: я - гей.
- Я тоже...
***

Встречаются Миюки и Момо. Разговаривают.
Миюки: - Привет! Как тебе твой хозяин?
Момо: - Кошмар. Ни хрена не понимает! А тебе твоя?
Миюки: - Тоже. Ну ты представь себе!!! Требую Вискас, а она какую то жижу из растений даёт!!!
***

Тихий полдень. Урса и Озай садятся обедать. Вдруг раздаётся стук в дверь. Урса нехотя идёт открывать, а за дверью мужик с двумя гробиками в руках:
- Зуко и Азула здесь живут?
Урса падает в обморок. Все кидаются к ней, еле-еле приводят в чувство. Мужик протягивает ей гробики и сообщает:
- Я их учитель по труду. Смотрите, что они сегодня сделали!
***

Подходит Джао к солдату и спрашивает:
- Численность войска?
- 1355 человек, господин!
- А короблей?
- 75!
- А сколько рот?
- 26!
- А что ты военную тайну выдаёшь, вдруг я шпион?
Послышылся выстрел...
- Надо же, какая сволочь...
***

Солдат пишет из армии: "Привет, мама! У меня всё хорошо. К моёму приезду, пожайлуста, заведи кота, назови Джао. Я приеду - пристрелю его!"
***

Женился Пакку на Катаре. В первую брачную ночь:
- Катарёнок, у тебя мальчики были?
- Нет.
- Катарёнок, а бабушка тебе ничего не рассказывала?
- Нет.
- А в книжках ты ничего не читала?
- Нет.
- Вот беда-то, и я всё позабыл.
***

Объявление на дверях тётушки Ву: «Маг со стажем вылечит Вас от чрезмерной наивности и доверчивости! При 100%-ной оплате – 100%-ный результат!»
***

Солдат в столовой жалуется Джао:
- АДмирал, ни один человек этот чай пить не будет!
- Я пью.
- Ну а человек? Хоть один?
***

Вариант №2.
- Катара, что ты приготовила? - возмущается Аанг. - Ни один нормальный человек этого есть не будет!
- Почему? - обиделась Катара. - Сокка вон ест.
- А нормальный человек? Хоть один?
***

Урса говорит Озаю:
- Я пойду подготовлюсь к приему, а ты пока иcкупай Азулу.
- Хоpошо.
Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки. Урса вcе бpоcает, бежит в ванную и видит такую каpтину - Озаи за волоcы полощет Азулу в ванной, а та иcтошно оpет.
- Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?
- Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!
***

Урок зоологии в элитной женской академии...
- Азула, назови трёх хищных зверей!
- Тигр, лев...
- А ещё? Трёх надо!
- А чё, два тигра и один лев!
...
- Ладно. Какое существо самое трусливое? А какое самое вредное?
- Самое трусливое - Зуко, а самое вредное - папа!
***

Общаются двое кладбищенских рабочих.
Один:
- Ох, и наломался я сегодня. Воина Земли хоронили, так пришлось яму под три метра копать!
Второй:
- Это ещё ничего! У меня Хозяина Огня хоронили, так я его три раза на бис закапывал.
***

Зуко приходит домой после пьянки, Катара ему:
- Пил?
- Неа!
- А ну-ка дыхни!!!
*кто видел 109 и 119, тот поймёт! для других - анекдот про гаишника и дракона*
***

Идёт Аанг утром по лесу. Видит: сидит Зуко. Весь побитый и без пары зубов!
- Зукушко! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву...
- Иди, Аанг,всё в порядке - это я с дуба навернулся.
- Смотри. Если чего...
Идёт дальше. Видит: Джет в бинтах лежит весь.
- Джетушка, милый! Кто ж тебя так? Да я его!..
- Ох, иди, милый, иди, это я с обрыва навернулся.
- Если что, Джетушка, свистни!
Пошёл он дальше.
Встречаются Зуко и Джет. Зуко:
- Вот Аанг-то! Когда трезвый - золотой человек, а как напьётся - и смотришь на него как-то косо, и идёшь не туда, и ваще не знаешь куда спрятаться!
***

Аанг затерялся на вокзале:
- Скажите, а поезд на Ба-Синг-Сэ уже ушёл?
- Да!
- Ну здрасьте! А куда?
***

Зуко:
- Пап, знакомься, это Катара!
- Отлично, а ты кто?
***

Чонг: «Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок... таких длинных-длинных чудесных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...»
***

Ругаются Катара и Азула:
- Ты дура!
- Сама ты дура!
Подлетает к ним Аанг и говорит:
- Девочки, не ссорьтесь, вы обе правы.
***

Задали в школе сделать рассказ, который заканчивался словами "мама у меня одна".
Училка спрашивает:
- Мэй, расскажи ты!
Мэй:
- Когда у меня мама болела, я за ней всегда ухаживала, так как мама у меня одна!
- Молодец. А ты, Азула?
Азула:
- Лежу я на диване, курю, и вдруг врывается в комнату мама и говорит "Дай сигарету!" А я отвечаю: "Мама, у меня одна!"
***

Гаанг в пустыне встретили сэндбендера.
- Эй, у вас тут что, гололёд?
- Нет, - удивился маг.
- А чего тогда всё песком посыпано?
***

Сидит компания в западном храме воздуха, на гитаре тренькают, поют.
Сокка *под гитару*:
- Блинн... Блинннн... Блиннн...
Зуко:
- Блииинн.....
Хару:
- Классная песня. Постойте, я слова запишу!
***

Урса возвращается домой и спрашивает маленького Зуко:
- Ну, Зуко, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Зуко:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Урса:
- О, Боже! Это же большое озеро!?
Зуко:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
***

Катара будит утром Зуко, стаскивая с него одеяло:
- Зуко, вставай! Нет, ты весь вставай!!!
***

Озай раздражённо:
- Как прикажете с вами спорить, если вы всегда во всём со мной соглашаетесь?!
***

Катара и Цуки говорят о детях:
- Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, "Данон" от "Растишки"?
- Да что ты - дебил от Зуко.
***

Сокка просыпается, удивленно осматривает палату. Увидел Зуко, морщит лоб и наконец говорит:
- Мы где-то, кажется, с тобой встречались?
- Конечно, именно поэтому мы тут и лежим.
***

- Ну что, Аанг, вчера Тоф сильно разозлилась, когда ты под утро пришёл?
- Да нет, не очень. А те два зуба всё равно хотел удалять.
***

Зуко - Сокке:
- Мне Катара сказала, что до свадьбы - ни-ни!
- А ты?
- А я ей - ну-ну...
***

Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, Сокка и заплетающимся языком обращается к профессору:
- Вы не откажетесь принять ик-замен у слегка пьяного студента?
Профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- Ну, ладно...
Сокка поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- Зуко! Я договорился! Заноси Аанга!
***

- Мэй, - заметила Тай Ли, - да у тебя лицо белее подушки!
- Ты к чему это клонишь?
- Пора наконец постирать наволочку!
***

Разговор Азулы и Тай Ли:
- Представляешь, Мэй вампиром оказалась!!!
- ???
- Я ей осиновый кол в сердце вбила - а она взяла и умерла!
***

Юи - Сокке:
- Сокка, я тебя люблю, а ты?
- Я тоже себя люблю!
***

Аанг и Сокка хотят выпить. Аанг говорит:
- Сокка, сходи в мою спальню, там за штоpкой стоит полпyзыpя водки.
Сокка после возвpащения:
- Аанг, я не сплетник конечно же, но по-моемy Катара тебе там с Хару изменяет. Я вхожу - а они там голые спят в обнимку!
- Тссс! Это водка Хару!
***

Азула с подругами заходит в автобус и спрашивает:
- Тай Ли, у тебя деньги есть?
- Неа.
- Мэй, а у тебя?
- Тоже нет.
- И у меня нет. Опять придётся бить контролёра...
***

Из дневника Зуко:
"Бессонница крыльями машет в окне.
Не спится, не спится, не спиться бы мне..."
***

Из дневника Озая:
"Что-то мне грустно, на сердце тоска...
А не послать ли куда-нить войска?"
***

Аанг:
- Хорошо, когда обезьяна - друг. Плохо, когда друг - обезьяна!
***

Семейная ссора.
Катара в слезах кричит Аангу:
- Не хочу я больше с тобой жить! Уйду к Джету!
- Так он же умер, - удивляется Аватар.
- Вот именно!!!
***

Джао:
- Генерал Айро, скажите, пожалуйста, своему племяннику, чтоб он меня не передразнивал!
- Зуко, перестань корчить из себя идиота!
***

Совет Аватара:
"Никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра!"
***

Идёт Сокка по дороге. Вдруг видит посреди дороги камень, а на нём надпись: "Направо пойдёшь - бумеранг потеряешь, прямо пойдёшь - меч потеряешь, налево пойдёшь - убью! Цуки"
***

- Всё, Цуки, ты меня достала, я ухожу к Тоф!
- Иди, Сокка, иди, я тебя за рога не держу.
***

- Мама, мама, я братика хочу!
- Ну не знаю, Азула, поговори с ним...
***

Сидят в преисподней Джао, Озай и Азула. Ангел их спрашивает: "Поднимите руку те, кто хоть раз в жизни украл!" Джао и Озай поднимают руки, а Азула нет. Ангел: "Поднимите руку, если кого-нибудь убили!" Озай и Джао поднимают, Азула сидит.
Ангел поворачивается к чёрту:
- Забирай этих двоих в ад, и эту глухую туда же.
***

Аанг дёргает Ширшу за хвост. Джун в ужасе:
- Что ты делаешь, укусит ведь!
- Так у него на хвосте зубов нет...
***

Прошло пять лет. Все выросли, переженились... Встречаются Катара, Цуки и Мэй, рассказывают о жизни.
Катара:
- Я Аангу после свадьбы сказала, что посуду мыть не буду. Ух, как он разозлился! День его не вижу, два не вижу... На третий пришёл с посудомоечной машинкой. С тех пор забот не знаю!
Цуки:
- А я Сокке сказала, что стирать не буду! И готовить не буду! Он тоже так разозлился, так разозлился! День его не вижу, два не вижу... На третий пришёл, привёз стиральную машикну и домработницу. Живём, бед не знаем!
Мэй:
- А я сказала Зуко, что мыть ничего не буду, стирать не буду, убираться не буду, готовить не буду... Ух, и разозлился же он! День его не вижу, два не вижу... На третий правый глаз чу-у-уточку приоткрылся...
***

Сокка говорит Юи:
- Я вчера твоему женишку два ведра грибов насобирал!
- Ой, а вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг?
***

Что такое "мир сошёл с ума"?
Это когда Аанг изучает древние письмена и книги, Зуко находит себе девчонку, Джао присоединяется к концерту Айро, Джет становится лучшим другом Озая, Тоф остается жить в Ба-Синг-Се ,а Цуки играет в шахматы!
***

Встретив магов земли, Зуко выхватил палаши и закричал: "Порублю!" Маги скинулись по рублю и убежали.
***

Новый год. Стоят все вместе у стола перед скрючившимся Соккой над бутылкой шампанского.
- Абракадабрамалакиррасимсамвирра...
Зуко:
- Может всё-таки открывашку возьмём?
Аанг
- Да ладно! Пусть закончит, что мы, 2 часа здесь просто так стояли?
***

В мире Аватара начали есть ножом и вилкой. Большинство недовольно - очень трудно держать в одной руке.
***

Сокка ловит рыбу. Подходит к нему Зуко и говорит:
- Эй, Сокка, что ты рыбу ловишь? День такой хороший. Катара обещала нас на лодке покатать, даже Тоф едет, бросай давай свою удочку и езжай с нами.
Сокка поворачивается и орёт:
- Нам тут жрать нечего, а он только про Катару и думает! Влюбился, да??? Моего согласия на свадьбу не получишь!
***

- Сокка, хочешь пропустить стаканчик?
- А то!
- Ты его пропустил! Спи дальше.
***

Катара спрашивает Аанга:
- А тебе какие девушки нравятся - умные или красивые?
- Никакие, я тебя люблю.
***

Бей-Фонг - мастеру Ю:
- Вы, пожалуйста, с нашей Тоф помягче. Она очень нежный и чувствительный ребёнок. И мы её никогда не били... разве что в целях самозащиты.
***

Сокка подкатывает к Юи:
- А известно ли вам, что мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически неограниченны?
- Да, мне уже Катара сказала.
- Что, так и сказала?
- Да, подошла и говорит: "Юи, не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал".
***

- Зуко, не ешь эти ягоды, они "волчьи".
- Да ладно, дядя, волки с голоду не помрут.
***

И напоследок:
- Ну сколько можно анекдотов о магах огня??
- Действительно, надоело! Идут два мага земли - Зуко и Азула

*****

В очереди к тётушке Ву:
-Можно к вам на послезавтра записаться на личный приём?
- Нет, вы завтра сломаете ногу.
***

Граница Царства Земли и територий Людей Огня: кто первый выстрелил, тот и пограничник.
***

Мэй орёт на Зуко:
- Ещё раз увижу тебя с Катарой, выпрыгну из окна!!! Связалась же я с таким бабником!!! И не подталкивай меня к окну!!!!!
***

Урса - Азуле:
- Доченька, принеси тарелки... Побольше... Я хочу поговорить с твоим папой.
***

Таможня. Солдат Огня тормозит повозку, из неё вылезает Хакода:
- Здравствуйте, вот документы, вот разрешение на въезд...
Голос Сокки из повозки:
- Папа, а где козёл?
***

Аанг приходит в турбюро:
- У вас горячие путёвки имеются?
- Да, в Страну Огня.
***

Это было, когда Зуко и Сокка учились в школе...
Озай звонит Хакоде:
- Ты своему сыну уроки сделал?
- Да.
- Дай списать!
***

Зуко:
- Аанг, сколько тебе лет?
- 112.
- Ух ты, а я бы и не дал.
- А мне и не надо.
***

То, что Зуко изгнали из-за военного совета - гон!!!!!! Хотя его и вправду изгнали из-за наглости…
Вот то что случилось на самом деле:
Зуко
- Папочка, ты бы не мог дать своему котёночку 10 рубликов на дискотечку?
- Сын! Что это за слова?! А теперь скажи как настоящий мужчина!
- ОК. предок. Гони чирик на дискач, и пошевеливайся, старый козёл!!!
***

Ученик 8 «а» класса Сокка ни капли не расстроился, когда выяснилось что на сайте ШКОЛЬНИЦЫ,РУ нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений……
***

Из протокола.
«Потом допрашиваемый маг земли долго бился об сапог адмирала Джао…»
***

Из дневника Азулы:
"На уроке химии училка смешала две красных жидкости и получила зелёную. Мы подумали, что училка ведьма, и сожгли её."
***

Азула - Озаю:
- Папа, я сегодня учила новый способ магии огня, а тебя в школу вызвали...
- Хммм... Не пойду!
- И правильно, зачем ходить по развалинам!
***

Звонит Сокка Аангу. Аанг берёт трубку:
- Аллё? Сокка, это ты?
- Да я! Аанг, спаси! На меня напали!
- Зуко?
- Нет.
- Азула?
- Нет.
- Ну что, Айро бушевать начал???
- Нет, не он! Джао!
- О, про этого урода я и забыл...
***

Ползут два червяка. Ползут, ползут, потом "бум" на них камень падает, и сразу же взлетает. Остались две лепёшки. Дальше ползут ещё два червяка, ну с ними та же история. Дальше ползут ещё два червяка. Один другому:
- А чё это за лепёшки валяются?
- Аанг и Тоф играют в "Сделай лепёшку".
***

Разгневанная Катара врывается в спальную палатку парней, держа в руке какую-то тряпку.
- Чья, - орёт, - пижама на улице валяется?!
- А-а, - говорит спросонья Сокка, - это Аанг опять во сне летал!
***

Азула никак не могла взять в толк, почему все вокруг бегают, орут, периодически падая, и своим криком мешают ей сконцентрироваться на метании молний, при помощи которых она уже час старательно избавляется от мух...
***

Азула - Урсе:
- Он такой благородный, мама. Когда я выходила из автобуса, он специально для меня дверь выломал...
***

Катара отчитывает Аанга:
- У нас остались последние гроши, а он купил какой-то дурацкий свисток, который даже не свистит! Деньги надо тратить с умом!!
- Это как? Растратить деньги – и ума тоже не остается?
***

Законы в Стране Огня становятся всё более демократичными! Для коронации теперь нужно согласие коронуемого!
***

Молитва Зуко:
Господи! Молю о смерти! Умоляю! Сам знаешь, не для себя прошу!!
***

- Сокка, что ты принёс на обед?
- Орехи...
- Но я же не ем орехи! Я их только собирать люблю!
- Ну... Я могу их по земле раскидать...
***

Звонок в дверь. Сокка открывает, а там Зуко с цветами:
- Катара дома?
Сокка:
- Чё ты к моей сестре ходишь? Своей, что ли, нет?
***

Показывают на Северном полюсе прогноз погоды, сообщают, что сегодня -60.
Аанг не верит, звонит Пакку:
- Говорят у вас совсем холодно?
- Да не-е-ет, -25,-30…
- А по телику сказали -60!
- А! Ну это, может, на улице….
***

- Аанг, как ты смел назвать меня при всех дураком???
- Извини, Сокка, я не знал, что ты это скрываешь.
***

10 лет спустя. Зуко - Аангу:
- Говорят, что ты женился на умной и красивой женщине.
- Кто говорит?
- Твоя жена!
***

Аанг, оправдываясь перед Катарой после маленькой неудачи:
-Ну, значит... Смотрю я - официант что-то разносит.
Решил помочь, и разнес трактир...
***

Фраза "Профессор завалил Зуко на экзамене" не так страшна, как "Зуко завалил професора после экзаменов".
***

Приходит Аанг к Зуко.
- Ты чё пришёл, Аватар?
- Да меня Тоф к чёрту послала, я и пришёл!
***

Если хочешь быть крутым – родись Зуко, если хочешь творить чудеса - родись Катарой, если хочешь прослыть героем – родись Аангом, а если хочешь оттянуться - родись Генералом Айро.
***

Сокка: - Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
***

Генерал Айро: - Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
***

- Слышь, Азула, а ты не такая уж страшная.
- Я не Азула, я её брат.
***

Сидит Сокка на скамейке и все повтоpяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Аанг спpашивает:
- Что с тобой?
- Да, отвечает Сокка, - поймали меня вчера маги огня, надавали по ушам и уже ушли, а я увидел бумеранг на земле и ору: "Эй, красные вонючки, вы куда?"
- А они что?
- Они веpнулись, я за бумеранг, а он к земле пpимеpз... Hу зачем я их позвал?
***

- Сокка, скушай эту конфетку.
- Спасибо, Катара.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и Аппа и Момо ее все время выплевывали?
***

Сидят Сокка и Аанг на дереве, приходит слон и начинает трясти дерево.
- Сокка, может у него тут гнездо?
- Тупой ты, Аанг, хоть и Аватар! Они же в норах живут!
***

Из воспоминаний Катары насчет Зуко:
"Уж полночь близится,а близости все нет..."
***

Идет пьяный Сокка по улице Ба-Синг-Сэ. Его останавливают агенты Дай Ли:
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?!Кто же тебе её будет читать?
- Моя сестра и друг!
***

Тай Ли:
- Мэй, ты чего такая грустная?
- Зуко сбежал с моей лучшей подругой...
- Так твоя лучшая подруга - это я!
- Уже нет...
***

Аанг возвращается с вечеринки пьяный домой, на Аппе.
Вдруг Аанг падает с Аппы и начинает лететь вниз, и по пьяни забыл, как использовать магию воздуха. Вдруг он видит, с такой же скоростью летит мужик, но только вверх.
- Слы-ы-ышь мужи-и-ик, ты знаешь магию воздухааа?
- Не-е-е-т не зна-а-ю-у, я сапё-ё-ё-ёрр.
***

Мимо кладбища идёт ночью Катара. Страшно трусит. Вдруг её нагоняет какая-то фигура.
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Очень!
- Я, когда живой был, тоже боялся.
***

Сокка ехал в поезде и у него украли бумеранг. Сокка говорит:
- Люди, будьте людьми, верните бумеранг!
Все сидят молчат...
Сокка:
- Верните бумеранг, а то будет так же как в прошлом году!
Все стали вспоминать, что же было...
- Последний раз говорю, верните, в то будет так же как в прошлом году!!!
Вернули.
Сокка прячет бумеранг в сумку и собирается уходить, и тут кто-то спрашивает:
- А что было в прошлом году?
- Что-что, пришлось новый бумеранг покупать.

Аанг молится на ночь: Будда, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать Зуко, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его на хрен...

Подходит Катара к Сокке и спрашивает:
- Сокка, а на кого я похожа?
- Hа меня, сестричка!
- А ты на кого похож?
- Hа твою бабушку, конечно...
- Hу, а бабушка-то, на кого похожа?
- Hа прабабушку.
- Я не поняла,  мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

Сидят Катара и Аанг в кафе. Аанг, как всегда еду поглощает - за уши не оторвать. Катара ерзает на месте, сидеть спокойно не может, вдруг как размахнется, как зарядит аанга в лоб.
А: Катара, за что?!
К: Не чавкай.
Опять сидит, чуть не трясется, опять как приложит бедного Аанга по лбу.
А: Катара, но я же уже не чавкаю!
К: Блин, но я как вспомню, аж бесит!

- Говорят, Генерал Айро раз сто ходил за линию фронта.
- Герой!
- Не-а, предатель!

Загс. Женятся Катара и Зуко.
– Сколько вам лет, жених?
– 16.
– А невесте?
– 14.
– Простите, а ей не рановато?
Тот кивает в сторону Сокки:
– А вы это попробуйте объяснить вон тому парню с бумерангом.

Катара возвращается домой под утро. Сокка строго спрашивает:
- Ну? И как это называется?
- Не знаю, но теперь это будет моим хобби.

- Можно послать всю семью Озая в космос?
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

Снится Аанг сон, что за ним по лесу гонится Зуко, а он от него убегает. Сравнительно устав, он останавливается, ждет немного, и спрашивает:
- Ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
- Откуда я знаю - что мне от тебя надо? Это же твой сон, ты и разбирайся!

У Айро спрашивают:
- Какое у тебя хобби?
- Охота и женщины!
- И за кем же ты охотишься?
- За женщинами естественно.

Зуко – Аанг:
- Мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

Сокка просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него
смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...

Аанг интересуется у Сокки:
- Что у тебя с носом?
- Да, просто в него попала летающая тарелка.
- Ни хрена себе! Да откуда ей у вас взяться?!!
- Да я и сам не понимаю, где их Катара достает...

Аанг и Озай. Финальная сцена. Озай:
- На колени!!! На колени!!!!
Аанг забирается к нему на колени.
- Ну вот, давно бы так!

Зуко спрашивает у кукушки:
- Кукушка, а кукушка, сколько мне жить осталось?
- Много, много, только горло отпусти.

Возмущённая реплика Аанга: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я аватар?!"

Встречаются как-то главные герои всех времён и народов.
Фродо: И зачем я Гендальфа послушал! (выкидывает Кольцо)
Анакин: Какого Ситха я в Джедаи пошёл?! (туда же летит лайт сейбер)
Нео: Не хочу ничего знать про эту вашу Матрицу! (телефон и разноцветные таблетки отправляются к предыдущим артефактам)
Аанг (уныло потирая глаз): Завидую я вам, ребята!

Сокка с Зуко:
- Зуко, дай палаши поупражняться!
- Не дам!
- Не дашь?
- Палаши - нет!

Озай:
А он ему- пальцы под рёбра! Сердце выдернул! Кровища! Мозги на стенке!Потом голову ему отрвал, сел на неё и поскакал, поскакал... Спокойной ночи, Азула.

Зуко спрашивает у Айро:
- Как лучше всего соблазнить девушку?
- Есть два способа, - говорит генерал.- Первый, самый быстрый - дубиной по голове и в постель.
- Э... нет, мне такое не подходит.
- Ну тогда есть другой способ, более медленный - нужно ее водить в кино, театры, рестораны...
- Ну а потом?
- А потом - дубиной по голове и в постель...

Поймали маги огня Сокку и решили завербовать:
- Обратись ко злу, иначе смерть тебе!
- Ладно, - соглашается он, - ведите козла!

Тай Ли смотрится в зеркало:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней...
- Дык, ты отойди в стоpонкy-то, мне ж ничего не видно.

Аанг задумчиво.
- Когда я впервые поцеловал Катару, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал, что такого больше не повториться, она влепила мне вторую.

Можно ли победить Озая с помощью насилия? Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Хозяин Огня!

Вышел однажды Генерал Айро утром из дома и пропал на две недели. Все маги, даже Зуко места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Зузу открывает. На пороге стоит Айро. Парень от счастья бросается к нему со словами:
- Дядя, родненький...!
Тот:
- Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой.

аналогично

спасибо Х))

ой, всё читаю и ржу... а как вспоминаю ещё больше ржу  ))))
Love_is-tears - кавайно))) класс)) гдю вы такие анекдоты берёте?

Спустя много лет встречаются Катара, Суюки и Мэй и разговаривают о том, как им в браке живется.
Мэй: О! Мой муж в постеле - просто ОГОНЬ!
Катара: А мой переходит в состояние Аватара и творит ТАКИЕ вещи... ммм
Суюки: Везет вам, девочки!... а мой бумерангом во все стороны махается! 
***
Сокка: Катара! Ты чего такая вредная ходишь?
Катара (раздраженно): Отстань, Сокка, сегодня полнолуние! У меня магия крови!
Сокка: Ох уж эти женские циклы!!!

Отредактировано Аппа_Зубролет (16.11.2008 10:22)

Маленькая Азула приезжает домой на выходных и сообщает папе, что у неё 2 по математике, биологии и боевым искусствам.
О.: «Почему 2 по математике, ты же умная девочка?»
А.: «Понимаешь, папа, она говорит мне - Сколько будет 2+3? Я говорю - шесть, а она говорит, а 3+2? А я говорю - Какая х@й разница? Она мне двойку и поставила»
О.: «Действительно, какая х@й разница! А почему 2 по биологии?»
А.: «Он мне говорит, расскажи про краснопёрого крикуна. Я рассказала: это такая птица, утром рано встает, громче всех орет, детям спать не дает. С*ка такая. Он мне два и поставил»
О.: «Действительно с*ка, если детям спать не дает. А почему два по боевым искусствам, они же тебе нравятся?»
А.: «Она мне говорит подыми одну ногу, Я подняла. Она говорит подыми вторую ногу. А я ей говорю - А на каком х@ю я стоять буду? Вот и поставила два»
О.: «Да, действительно, на каком х@ю тебе стоять. Иди, хорошая девочка».
На следующих каникулах Азула возвращается домой к отцу и говорит, что её из академии выгнали.
О.: «Почему?»
А.: «Меня на педсовет вызвали. Прихожу, а там сидят учителя по математике, биологии, боевым искусствам и литературе...»
О.: «А по литературе на х@я?»
А.: «Вот и я спросила - На х@я по литературе-то?"

жесть

Приходят Зуко и Азула к отцу. Азула говорит:
- Папочка, дай 1000 баксов и я замочу Аватара!
Озай:
- А тебе, сынок, что дать?
Зуко:
- Дай мне 1 бакс и я замочу Азулу!
***

Суюки спрашивает Сокку:
- Это ты вчера после тренировки в зале качался?
- Ну я...
- Почему качельки не убрал?
***

Кастинг на фильм-боевик. Приходит Аанг на кастинг, режиссер его спрашивает:
- Что ты умеешь делать?
- Я могу летать.
- Иди свой голубятник в другом месте заводи!
***

Аанг и Сокка смотрят на звёзды и мечтают.
Сокка:
- Вот закончится война, совсем другая жизнь начнётся! На том холме построим новую обсерваторию.
Аанг:
- Во-во, Сокка, а то надоело в кусты ходить!
***

Идут Айро и Зуко по парку. Зуко обращается к Айро, указывая на большое дерево:
- Дядя! Ты знаешь, как много мог бы рассказать этот дуб, если бы умел говорить...
- Да, Зуко! И в первую очередь он рассказал бы, что он не дуб, а лиственница...
***

Тай Ли и Мэй думали, что знают Азулу как свои пять пальцев, но только теперь до них дошло, что все они указательные!
***

Маги огня захватили городок Царства Земли. Офицер выстроил пленных.
- Ты кто?
- Строитель.
- В топку! Ты кто?
- Торговец.
- В топку! Ты кто?
- Йога.
- В топку!
- Опять в топку?
***

Идут Азула и Зуко по городу. Принц говорит:
- Азула, ты у нас сильная, телепат, сделай так, чтоб из того окна выкинули пианино...
Азула кивает головой.
Сначала из окна вылетает кровать. Потом телевизор. Потом плита. Наконец высовывается Аанг и орёт:
- Ну нет у меня пианино, нет!!!
***

Команда Азулы окружила Аватара. А у того силы осталось на один удар. "Всё, конец," думает Аанги. И тут внутренний голос ему говорит:
- Бей Азулу!
Аанг бьёт, Азула падает. Голос:
- Вот теперь точно конец...
***

Сидят Аанг и копмания, пиво пьют. Вдруг прибегает Катара и орёт:
- Озай вернулся, Озай вернулся!!!
Все побежали врассыпную.
Когда вернулись, Катары уже не было.
И пива тоже...
***

Зуко и Азула пошли в зоопарк. Зу смотрит на зверей, и тут к нему подбегает служитель:
- Ваша сестра упала в бассейн с крокодилами!
Зуко пожимает плечами:
- Ваши крокодилы, сами спасайте их.
***

Сокка:
- Катара, мне сказали, что я псих!
- Кто сказал?
- Аппа!
***

Ночной звонок во дворце. Озай берет трубку:
- Алло????
Голос Аанги:
- Озай, ты козёл!
- Кто говорит???
- Да все говорят!
***

- Слыхали новость? Сокка выиграл путёвку в Страну Огня!
- Дааа, вот бы ему ещё путёвку обратно выиграть...
***

Вчера ограбили Азулу. Все деньги и драгоценности, отнятые у девушки, грабители унесли с собой... в могилу.
***

На вечеринке:
- Тоф, ты будешь сухое вино?
- Буду! Насыпай!
***

Катара стоит над неподвижно лежащим Зуко:
- Тоф, может ты зря его обломком скалы?
Тоф:
- Я больше не буду.
Зуко с трудом открывает глаз:
- А мне больше и не надо...
***

Молитва Аанга:
"Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать Катару,
Любви, чтобы прощать её,
И терпения к её странностям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью её НА***..."
***

Глушат Аанг с Соккой водку. К ним подходит Зуко.
- О, водка! Я буду третьим!
- Нет, четвёртым. Джао с Айро и Азулой мы уже послали.
***

Приходит Айро в каюту Зуко, видит на потолке постер Азулы.
- Зуко, ты что, так сильно любишь свою сестру?
- Нет, я люблю лежать на кровати. И плевать в потолок.
***

Сдают экзамен по математике Джет и Лонг Шот, оба срываются с места и куда-то уходят. Под вечер приходит Лонг Шот и кладёт на стол комиссии какую-то деревяшку. Экзаменаторы спрашивают:
- Это ЧТО????
Лонг Шот:
- Как что, кубический корень!
Экзаменаторы:
- Да?...Ну ладно! А где же ваш друг Джет?
Лонг Шот:
- А он по городу бегает! Квадратный трёхчлен ищет!
***

Когда Катара потеряла ожерелье, Аанг пошёл в магазин купить ей новое, утешить её. Выбрал одно, спрашивает продавца:
- Сколько это ожерелье стоит?
- 100 золотых.
Аанг изумлённо присвистнул.
- А вот это?
- Два присвистывания.
***

Аанг пришёл в стоматологию и видит там Сокку и воинов Киоши. Сокка объясняет:
- Я пришёл вырвать зуб.
Аанг, показывая на девушек:
- А они?
- А они пришли послушать, как я буду орать.
***

Сокка:
-Отец постоянно выбивал из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
***

Катара отчитывает Сокку:
- Сокка! Ты называл Озая кретином?
- Ну да!
- А уродом, клоуном?
- Ну, да.
- А лупоглазым, рахитичным и зловредным недоноском?
- ТОЧНО, Катара! Это я забыл сказать.
***

Проводится психологическое тестирование.
В ходе эксперимента испытуемый должен был ударить кулаком по лицу специально нанятого для этого человека. Первым бьет Аанг. Когда его спросили, о чем он думает, он ответил:
- Я думаю, порядочно ли я поступил, ударив по лицу человека, пусть даже это был эксперимент.
Вторым бьет Сокка. На вопрос, о чем он думает, он отвечает:
- Я думаю, добросовестно ли я выполнил задание.
Третьим бьет Зуко. От его удара человек падает. Зуко, естественно, задают тот же вопрос, и он отвечает:
- Я думаю: может, ему еще ногой?
***

- Азула, а правда что в натуре ты добрая?
- Да, Зуко.
- А правда что ты меня любишь как брата?
- Да, Зуко.
- А правда что я лучший брат на свете?
- Господи, да я всё что угодно скажу, только убери бензопилу от моего лица!
***

Наши сражаются с Озаем. Суюки оказывает первую помощь, а Катара ей помогает. Тут прибегает Сокка:
- Суюки, Суюки!!!
- Ну что?
Он протягивает ей оторванную руку Аанга и говорит:
- Вот, проверь пульс! Мне кажется, он умирает!
***

Идут Зуко и Аанг по улице. Вдруг Зуко разворачивается и как даст Аангу по лысине!
- Зуко, за что?????
- А чё ты идёшь, молчишь, хе*** всякую про меня думаешь!
***

И самый короткий анекдот:
Тоф читает книгу...

Директор элитной академии для девочек вызывает к себе Озаи:
- Ваша дочь была поймана при попытке совершения убийства!
Озаи:
- При попытке или при совершении?
- При попытке.
- Это не моя дочь.
***

Просыпаеться Сокка, довольный такой, и говорит Катаре:
- Катара я пить хочу!
Катара наполняя флягу водой:
- Вот мой "Принц"!
Сокка:
- Тьфу!!! Что это за вода??!!
Катара:
- Из миски Аппы конечно!
Катара Аппе поглаживая его:
- Хороший Аппа! Умеет делиться!
***

Ловит Сокка рыбу, вдруг поймал золотую!
Говорит ему золотая рыбка: "Отпусти меня мальчик, я твои три желания исполню!"
Подумал Сокка, засмеялся, оторвал плавник и сказал: "Лети, лети лепесток через запад на восток...."
***

Разговор Аанга и Тоф:
- Просто удивительно, Катара и Сокка не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?
***

Новогодняя вечеринка у Аанга.
- Катара, тебе вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного...
- Итальянского или Французского?
- Итальянского...
- Сухого, полусладкого?
- Да ну тебя! Давай лучше водки!
***

Зуко допрашивает Азулу:
- Где ты была?
- У Мэй.
- И что вы там делали?
- В куклы играли.
- Ну и кто выиграл?
***

Мэй заходит к Азуле.
- Ой, что ты делаешь? – смотрит, как та точит здоровенный нож.
- Не поверишь – Зуко умер!
- Да? О, ужас! Когда?
- Завтра!
***

Идут Зуко и Катара.
Тут Зуко уводит Катару за угол, и говорит:
- Так, выкладывай где он?!
Катара:
- Кто?
Зуко:
- Аватар!
Катара:
- Улетел на рыбалку.
Зуко:
- А твой брат?!
Катара:
- Улетел вместе с ним.
Зуко:
- Отлично! Приглашаю тебя на тайное свидание!
***

Аанг играет с друзьями в бильярд.
Аватар прицеливается в шар, готовится к удару.
Друзья ему говорят:
-Аанги, куда ты целишься?Там же нет лузы!
Аанг:
-Сейчас будет .
***

Зуко подбегает к Урсе и говорит
"Мама, мама!Там какой-то дядька в окно залез и нашу няню целует!"
Урса хватается за сердце и садиться на стул...
"Ха ха ха!С первым Апреля, с первым апреля!Это ни какой-нибудь
дядька а наш папа!.."
***

Приходит пьяный Сокка домой в свою комнату, снимает один ботинок и со всей совей пьяной дури швыряет его в стену. Из-за стены крик Катары:
-Ты, козел, в 3 часа ночи спать не даешь?! Урод!
Тогда Сокка тихонько снимает второй ботинок, и ложиться спать. Через полчаса снова крик Катары из-за стенки:
-Ты, козел, и долго я буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?
***

Зашли как-то Тоф, Аанг Катара и несколько нетрезвый, но не менее прожорливый Сокка в закусочную – решили шикануть. Подходит к ним обслуживающий, принимает заказ. Катара:
- Мне, пожалуйста, заливную рыбу.
Нетрезвый Сокка:
- И мне заливную рыбу!
Аанг:
- А мне дайте катрошку по-французски.
Нетрезвый Сокка:
- И мне картошку по французски!!
Тоф долго изучала меню, затем, наконец, выбрала.
- Дайте мне утку с яблоком.
-?
- Ну, утку... Только в жопу вставьте яблочко.
Сокка *откуда-то из-под стола*:
- И мне в жопу яблочко!
***

Аанг дай топор!
-Лави Сокка!Ну что молчишь?Поймал?
***

В Пекине создале робота-Аватара который за 5 минут поймал 100 воров, в Вашингтоне 200, а в Москве за 5 минут кто-то спёр робота-Аватара.
***

Приходит маленькая Азула домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Дочка, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, дочка, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
***

Совет Аватара:
Иногда решительный шаг вперед-след умелого пинка сзади!
***

Идет по коридору Аанг. Навстречу ему Зуко.
«Зуко идет», - подумал Аанг.
«Да, это я иду», - подумал Зуко
***

Сидит бухой Аанг перед телевизором. Видит рекламу:
“акула-1000, панда-24,человек-32. 32 зуба-это норма!”
Аанг:
- Блин, я панда….
***

На висельнице в стране огня Озай спрашивает осужденных:
Вы имеете право сказать свое последнее желание!
1-й:
- Я хочу послушать Тату с песней "Я сошла сума"..
- Хорошо , а ты что?
2-й:
- Убейте меня первым....!!!!
***

Идёт Тай Ли, увидела Азулу.
- Привет, что делаешь?
- Да так... Дурака валяю...
- А давай вместе!
И начали они вдвоём валять Сокку../
***

Сока – Катаре:
- Слушай, Катара, когда ты смотришь на это звёздное небо, о чём ты
думаешь?
- О том, что завтра погода будет хорошая. А ты?
- А я, Катара, думаю, что у нас спёрли палатку...
***

В бутике Зуко и Азула выбирают папе в подарок рубашку.
Зуко продавцу:
- Покажите вон ту, желтую.
Азула:
- Какая желтая, ты че? Хочешь, чтобы папа выглядел как лох?
Зуко:
- Ну тогда красную!
Сестра:
- Ты с ума сошел, это же женский цвет!
Зуко:
- Ну, а синюю!
Сестра:
- Ты еще голубую купи. Тогда он точно на пидора будет похож.
Зуко молча достает ножи и втыкает Азуле в живот. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, черную давай !
***

В элитной школе огня для девочек идёт урок химии:
- Тай Ли, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Мэй, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Азула, цвет твоего раствора?
- Чёрный.
- Два. Класс, ложись!!!
***

Зуко заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.
- Ты готова?- спрашивает он громко.
- Тише,- шепчет Катара. - Папа нас услышит...
- Не бойся. Он внизу придерживает мне лестницу.
***

В какой-то заброшеный бар с криком врывается перепуганный горожанин:
- Хозяин Огня идет!!!
Все в ужасе прячутся под столы. Дверь с треском вылетает, входит громадная фигура со злобным лицом. Подходит к прилавку и вытаскивает за шиворот бармена:
- Виски! Живо!
Бармен дрожащей рукой наливает стакан виски. Фигура залпом их опрокидывает, спрашивает:
- Сколько с меня?
- За-за-за счет за-за-заведения!
- Ладно! Тогда я побежал, а то хозяин Огня идет...
***

Сокка "подкатывает" к девчонке в баре.
Сокка:
- Девушка, это вино делает вас неотразимой!
Девушка (удивленно):
- Но я не пила никакого вина!
Сокка:
- Зато я пил...
***

- Вечно ты таскаешь в постель всякий мусор, - ворчал Аанг на Катару, вытряхивая из простыни Зуко.
***

Зуко спрашивает у Мэй:
Скажи, дорогая, сколько было у
тебя до меня мужчин?
Молчание. "Обиделась!" - решил Зуко.
Через час спрашивает:
- Ты не сердишься?
- Нет, я считаю...
***

Сокка, Катара, Аанг и Зуко летят в самолёте, который теряет управление и через несколько минут сравняется с землёй. Парашютов только три. Аанг встаёт и говорит:
- Я Аватар. Кроме меня мир спасти никто не сможет. Мне нельзя умирать - берёт парашют и прыгает.
За ним встаёт Сокка:
- Я очень умный и могу принести пользу миру. Мне тоже умирать нельзя, - берёт парашют и прыгает.
Зуко смотрит на последний парашют и вздыхает:
- Ну давай, Катара, прыгай. Мне терять нечего.
Катара:
- Да ты не переживай, прыгнем вместе. Я Сокке вместо парашюта свой рюкзак подсунула. Он же умный, что-нибудь придумает .
***

Выходят из бара пьяные Сокка и Аанг
Сокка говорит:
- Посмтри!А сколько лун на небе?Три?
Аанг отвечает:
- Ты че!Шесть!
- Смотри!Вон Зуко идет!Давай его спросим!
- Зуко!Скоко лун на небе?
- Э...В каком ряду?...
***

Инопланетяне поймали на эксперимент Катару,Аанга и Сокку.
И говорят:
- Кто зделает с этими двумя шариками чтото невероятное обещаем отпустить.
Смотрят на Сокку:
Он всякие акрабатические номера показывает.
- Нет.Это вероятно!Не отпустим!
Смотрят к Катаре:
Она всякие фокусы показывает.
- Нет.Вполне вероятно!Не отпустим!
Заглядывают к Аангу и тутже кричат:
- Все!!!!Отпускаем!!!!!Немедленно!!!!!!!!!
- Почему?-с возмущением говорят Сокка и Катара
- Да он один шарик сломал а другой потерял.
***

Сидит Сокка один дома.
Вдруг слышит шум:
-Кто это?!?
Тишина
Опять шум:
-Кто это?!?
-Это я червь-мозгоед у тебя в голове!
-А!И что ты там делаешь???
-Голодаю...
***

Суюки – Сокке:
Сними моё платье... Сними мой лифчик... Сними мои трусики... И больше никогда не смей надевать мои вещи!!
***

Идет Аанг по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
- Тетрис..., - буркнул Аватар.
- Сам ты тетрис, - крикнул Зуко, кидая следующий кирпич...
***

Аанг загадывает Сокке загадку:
- Что такое висит зелёное и пищит?
- Эмм... А что?
- МОМО!
- ???
- !!!
- А почему зелёный?
- Мой лемур, в какой цвет захочу – в такой и выкрашу!
- Ладно, а почему пищит?
- Сам удивляюсь.
***

В сумасшедшем доме Аанг тащит по полу за верёвку зубную щётку. Подходит врач:
- Что, с лемуром прогуливаетесь?
- С чего вы взяли! Это же зубная щётка.
Врач пошёл дальше. Псих заходит за угол и говорит, обращаясь к щётке:
- Ну что, Момо , здорово мы его обманули?
***

Похороны Озая. Аанг:
- Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не ожил!
Сокка:
- Ты еще по деревянному постучи.
Аанг стучит по гробу три раза.
Озай (раздраженно):
- Ну кто там?!
***

Анекдот для тех кто смотрел 3 книгу 2 серию. Аангу(Кузону) задали на следующий урок 3 фразы. Ну Аанг приходит домой и говорит Катаре:
- Скажи одну фразу.
А Катара в это время тренировалась с водой:
- ОТВАЛИ! - сказала Катара.
Аанг записал и пошёл к Сокке. Сокка смотрел драку Момо с Аппой. Вдруг Момо поставил нокаут Аппе. Сокка закричал:
- УУУУРРРРАААА!!!!!!
Аанг записал и пошёл к Зуко. Зуко смотрел в ванную через окно. Зуко скажи одну фразу. Вдруг Зуко закричал:
- Катара моется!!!
Аанг записал. На следующий день Аанг заходит в класс. Учительница говорит:
- Ну Кузон говори свои 3 фразы.
- Отвали.
- Аанг я позаву деректора.
- Ууууууррррраааа!!!!!!!!
- Аанг ты хоть знаешь кто такой директор.
- Катара моется!!!
***

Сидят Сокка с Катара в песочнице и плачут.
Подлетает к ним Аанг и спрашивает:
- Катара, ты чего плачешь?
Катара:
- Зуко только что с 7-го этажа выпал!
Аанг:
- Сокка, а ты чего плачешь?
Сока:
- А я не видел!
***

Звонят по телефону Зуко:
- Здрасте ,вам говорящая лошадь не нужна?
Зуко бросает трубку. Второй звонок:
- Здрасте,извините вам говорящая лошадка не нужна?
Зуко разозлился и опять бросил трубку. Третий звонок:
- Слушай, хватит трубку бросать, трудно же копытом номер набирать!!!
***

Приходит в стельку пьяный Сокка к Катаре.Она встречает его с дубинкой в руках и со словами:
- Где шлялся,скотина?Где тебя носило?
- Катара...Я на кладбище был.
- Что кто-то умер?!
- Ты не поверишь...там все умерли!
***

Свадьба Зуко и Катары. Гости кричат: «Горько!»
«Да уж, мышьяк – не сахар!» - подумал Аанг, таинственно перемешивающий содержимое кастрюли.
***

Умираю..

ЖЕСТЬ!

Прикольно

Прикол!

Джун беседует с Зуко, рядом играет Ширшу. На улице минус 20. Джун спрашивает Зуко:
- Замерз?
- Ага...
- Хочешь согреться?
- Хочу...
- ФАС!!!
Директор элитной академии для девочек вызывает к себе Озаи:
- Ваша дочь была поймана при попытке совершения убийства!
Озаи:
- При попытке или при совершении?
- При попытке.
- Это не моя дочь.

Азула и Солдат огня стоят над неподвижно лежащим Зуко. солдат трогает его ногой и осторожно говорит:
-принцесса Азула, а может ты зря в него так сильно огненным шаром запустил?
Азула иронично:
-Я больше не буду.
Зуко:
-А мне больше и не надо

Азула рассказывает Тай Ли:
- Иду по тёмной улице и слышу крики: «Помогите, убивают!!!»
- И что?
- Ну что... Помогла... Убила...

Зуко (После кровопролитного сражения): Катара, неужели я умру?
Катар: Нет, хуже, я вас буду лечить!