Аватар: Легенда об Аанге |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Аватар: Легенда об Аанге » Обсуждение » Анекдоты по Аватару
Идёт по лесу Аанг, неожиданно на него с дерева падает тяжёлая шишка. "Наверное, белка", - думает Аанг. "Сам ты белка", - думает Зуко.
После битвы с Огненными воинами. Шёл Аанг по полю битвы и поднял глаза... Это были глаза Зуко...
Зуко уговаривает Мей: Милая! Если ты станешь моей подругой, я стану выполнять малейшие твои желания!
Мей уточняет: А как насчёт больших?
Из песни Озая и Азулы: "В мире нет добра и зла, нет тьмы и нет света, Есть лишь власть и два козла, Что поют сейчас про это!"
После битвы с Огненными воинами. Шёл Аанг по полю битвы и поднял глаза... Это были глаза Зуко...
ахахахахахахахах)))))))))))))))
+))))))))
Из песни Озая и Азулы: "В мире нет добра и зла, нет тьмы и нет света, Есть лишь власть и два козла, Что поют сейчас про это!"
хахахахаха
Решили в Ба Синг Се провести соревнования по забиванию гвоздей головой. Вышла Тоф и забила пять гвоздей. Вышел Сокка и забил десять гвоздей. Вышел Аанг и забил ПЯТЬДЕСЯТ гвоздей! во время церемонии награждения объявляют: Сокка - первое место, Тоф - второе и т.п. Разъяренная Катара подлетает к арбитру и начинает разбираться. А арбитр ей отвечает: "А тот спортсмен вообще был дисквалифицирован, он гвозди не той стороной забивал"
Сокка – Аангу:
- Представляешь, вчера был на классной вечеринке, и совершенно не напился… говорят.
Маленькому Сокке дали 10 конфет, и сказали:
- Сокка, подели конфеты поровну, тебе и Катаре...
- Хорошо.(через некоторое время)
- Поделил?
- Да.
- А как ты поделил?
- Мне 6, Катаре 4.
-Ты что считать не умеешь
- Я умею. Катара не умеет...
На дороге. Солдат страны Огня случайно махнул рукой, и остановилась тележка с Аангом (за "рулём"), Катарой, Соккой и Тоф. Солдат подошёл, чтобы извиниться. А Аанг говорит:
- Попался! Извините, я права дома забыл.
А Катара добавляет:
- Да вы не слушайте его, он по пьянке и не такое наговорит.
А Сокка кричит:
- Так и знал, что нас застукают на ворованной тележке!
Сзади высовывается Тоф:
- Что, уже границу переехали?
Катара и Зуко развлекаются, и тут раздаётся стук в дверь.
Катара (подталкивая Зуко к окну):
- Прыгай скорей, это Аанг пришёл!
- Ты чё, тринадцатый этаж!
- Не будь таким суеверным. Прыгай!
Катара пришла к тетушке Ву.
- Меня любят двое парней - Зуко и Аанг. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Аангу - на тебе женится Зуко.
Айро загорал с Зуко на пляже, а Азула купалась. Вдруг она стала тонуть.
- Дядя, смотри, Азула не плывёт, а кричит и машет руками! - закричал Зуко.
- Что же ты сидишь, племянник? Помаши и ты ей на прощанье.
Айро загорал с Зуко на пляже, а Азула купалась. Вдруг она стала тонуть.
- Дядя, смотри, Азула не плывёт, а кричит и машет руками! - закричал Зуко.
- Что же ты сидишь, племянник? Помаши и ты ей на прощанье.
Класс! +1.
"Повезет Аангу - на тебе женится Зуко" - тоже ничего )))))
что-то это мне все один старый эльфийский анекдот напомнило)
Если переделать под нашу тему, то звучать он будет примерно так:
Подходит Аанг к дому, где Катара. Стучит в дверь:
- Катара, возлюбленная моя, это я, нареченный твой пришел.
Молчание.
- Катара, свет очей моих, - не унимается Аанг, - ну открой, это же я, твой муж.
Молчание.
- О светлоокая! Открой же дверь мне! - продолжает стучать Аватар, на сей раз ногами.
Из окна высовывается Зуко:
- Ты, Аватар, еще рогами не забудь постучать.
что-то это мне все один старый эльфийский анекдот напомнило)
а оригинал не выложишь?
а оригинал не выложишь?
это из "Звирьмориллиона" - там шикарные анекдоты и байки были от наших толкиенистов, но книга была взята почитать чуть ли не через третьи руки - сейчас очень жалею, потому что надо было ее покупать, как только она появилась на прилавках, на пике популярности Властелина Колец((
Сокка разговаривает с Зуко:
С: Зуко, вот я и Суюки. Зачем Суюки такие красивые глаза?
З:Это чтобы ты ее любил!
С:А зачем Суюки такие красивые волосы?
З:Это чтобы ты ее любил!
С:Хорошо. А зачем Суюки такое красивое тело?
З:Это чтобы ты ее любил!
С:Зуко, но почему у Суюки нет ни капли мозгов???
З:А это, чтобы она тебя любила!
Томое-химе
Aзyлa
Классные анекдоты) Я еще немного переделок, пожалуй, выставлю...
Семейная ссора.
Азула в слезах (!) кричит Зуко:
- Не хочу с тобой больше жить!
- Ну так проваливай к бабушке! - отвечает Зуко
- Но она же умерла!
- Вот именно...
Зуко с дядей гуляет по лесу. Вдруг он увидел красненькие ягодки:
- Дядя, а эти ягоды есть можно?
- Можно.
Зуко сожрал уже половину ягод. Айро:
- Но не нужно.
Аанг приходит к Сокке:
- Сокка, нам Катара принесла 10 апельсинов. Я посчитал - каждому по 8 получается!
- Аанг, ты неправильно посчитал...
- Я не знаю, как считаешь ты, но свои восемь я уже съел.
Аанг и Сокка разговаривают.
- Слушай, Сокка, а если за тобой по лесу медведь побежит, чтобы ты будешь делать ?
- Hу, я его бумерангом убью.
- А если нет бумеранга?
- Hу я его тогда камнем прибью.
- А вот нет камня.
- Hу я бы тогда побежал быстpо-быстро.
- А медведь тоже быстpо-быстpо бегает, догонит тебя.
- Hу я бы тогда на дерево залез.
- А нет деревьев.
- А что это за лес такой, где нет деpевьев?
- А вот такой лес - нет деревьев!
- Слушай, Аанг, я не понял, а ты чей друг вообще - мой или медведя?!
Пьяный Джет сидит перед лужей и ворочает в ней палкой. Подходит Смелларби:
- Джет, что ты делаешь??
- Не видишь - акул гоняю!
- Да где твои акулы-то? Ни одной не вижу!
- Значит, хорошо гоняю.
Дурдом. Идёт по двору Аанг и тащит за собой консервную банку. Настречу санитар:
- Что, лемура своего выгуливаете?
- Нет, банку на верёвочке таскаю.
- Так, кажись, вы уже здоровы, надо главврачу сказать, чтоб вас выписали.
Аанг заворачивает за угол и обращается к банке:
- Ну что, Момо, как мы его обманули?
Болтают Тай Ли и Мэй. Тай Ли рассказывает:
- Прикинь. Вот бывает же такой сон в руку... Снится мне, как будто я в постели с таким классным парнем и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел – затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
Мэй:
- Кстати, мне вчера ночью снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Зуко и попросила его пойти и купить мне мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошел искать мороженое посреди ночи. Вернулся под утро и мороженого, правда, так и не нашел, но какой парень, а?
Тай Ли:
- Ага, вот я и говорю. Открываю дверь, а там Зуко стоит и мороженое фисташковое просит...
Болтают Тай Ли и Мэй. Тай Ли рассказывает:
- Прикинь. Вот бывает же такой сон в руку... Снится мне, как будто я в постели с таким классным парнем и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел – затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
Мэй:
- Кстати, мне вчера ночью снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Зуко и попросила его пойти и купить мне мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошел искать мороженое посреди ночи. Вернулся под утро и мороженого, правда, так и не нашел, но какой парень, а?
Тай Ли:
- Ага, вот я и говорю. Открываю дверь, а там Зуко стоит и мороженое фисташковое просит...
Не могу! 
Не могу!
И не говори! 
И не говори!
Мэй мстила долго... Причем и Тай ли и Зуко.
Ой, я предпочитаю даже не представлять, что она могла сделать... )))
Такое и в страшном сне не приснится наверно
Kaoru
+,и гле ты столько анектодов берёшь?
Aзyлa
Обычно переделываю, но иногда нахожу.
Маленькие Катара и Сокка рассматривают книжку про животных. Заспорили:
- Может!
- Не может!
- Может!
- Не может. Пойдём спросим у Пра-пра.
Прибегают на кухню.
- Пра-пра, а у тебя могут быть дети?
- Ну что ты, конечно, нет.
Сокка победно кричит:
- Я же говорил, что она самец!
Сока, Зуко и Аанг ползут по путям:
Зуко:— Что—то лестница неудобная…
Сокка:— Да… и перила широкие…
Аанг: — Hy, ничего, вон лифт едет…
Маленькая Катара приходит к маме:
- Мама, у нас в классе все ТАКИЕ неприличные слова на доске пишут!
- О, боже! Надеюсь, ты не пишешь?
- Нет, я диктую!
К Катаре пристает дочь:
- Мама, а почему у папы уши такие синие?
- Не хочешь, дочка, не кушай.
Спрашивает Азула у мамы:
- Мама, мама, а почему мне все говорят, что я сошла с ума?!!
- Доченька, кто тебе такое сказал?!!
- Мухи.
Катара пригласила Тоф на девичник.
Тоф сообщила об этом Аангу и пообещала вернуться до полуночи.
Вечеринка прошла чудесно: музыка, танцы, шампанское...
Тоф, пьяная в стельку, приплелась домой около трёх
часов ночи! Только переступила порог - кукушка на часах прокуковала три раза!
Мигом сообразив, что муж может проснуться, услышав ее, и тогда разборок
точно не избежать, Тоф не раздумывая, прокуковала
оставшиеся девять раз. Довольная собой, Тоф отправилась
спать. Утром за завтраком Аанг поинтересовался у неё,
когда она вернулась, та ответила:
- Ровно в двенадцать, часы как раз пробили полночь.
- О, я слышал,- заметил Аанг.- Но знаешь, кукушку в часах срочно надо менять.
- Почему?
- Ночью я слышал, как она прокуковала три раза,
затем сказала «Вот блин!»;,прокуковала ещё четыре раза,
потом прокашлялась, прокуковала ещё три раза, похихикала,
а, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на Момо
и с грохотом полетела на пол.
Катара подходит к Пра-Пра и спрашивает:
- Скажи, что такое любовник?
- Любовник? Любовник?? Любовник?!.......Любовник!!!
Пра-Пра подбегает к шкафу, открывает его, оттуда вываливается скелет....
Катара пригласила Тоф на девичник.
Тоф сообщила об этом Аангу и пообещала вернуться до полуночи.
Вечеринка прошла чудесно: музыка, танцы, шампанское...
Тоф, пьяная в стельку, приплелась домой около трёх
часов ночи! Только переступила порог - кукушка на часах прокуковала три раза!
Мигом сообразив, что муж может проснуться, услышав ее, и тогда разборок
точно не избежать, Тоф не раздумывая, прокуковала
оставшиеся девять раз. Довольная собой, Тоф отправилась
спать. Утром за завтраком Аанг поинтересовался у неё,
когда она вернулась, та ответила:
- Ровно в двенадцать, часы как раз пробили полночь.
- О, я слышал,- заметил Аанг.- Но знаешь, кукушку в часах срочно надо менять.
- Почему?
- Ночью я слышал, как она прокуковала три раза,
затем сказала «Вот блин!»;,прокуковала ещё четыре раза,
потом прокашлялась, прокуковала ещё три раза, похихикала,
а, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на Момо
и с грохотом полетела на пол.
Ха-ха-ха-ха-ха!!!
Обычно переделываю, но иногда нахожу.
ясно=)
***
Мэй и Зуко страстно целуются в подворотне:
- О, Зуко, сделай мне больно!...
- Вот сейчас закончу и набью тебе морду...
Бежит Тай Ли по дворцу, кричит
- Обманула, обманула!
Азула подходит и говорит
- Кого обманула?
- Извозчика!
- Как?
- Деньги дала, а в карету не села!
Зуко:
-Что бы мне такого плохого сделать Аангу?
Айро:
-Живи дальше.
-А что, вариант!!!
Поздно вечером идет Катара в лагерь через лес. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Сокки:
- Катара, тебе плохо? Я тут с Момо занимаюсь, смотрю, ты ползешь...
Аанг поучает Сокку:
- Запомни, Сокка, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
- Ты уверен в этом, Аанг?
- Абсолютно.
Генерал Айро любил не только придумывать планы. Он их любил курить...
Пьяный Зуко приходит домой.
- Катара, открой.
- Я не Катара!
- Тай Ли, открой!
- Я не Тай Ли!!!
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?
Катара в узкой юбке пытается залезть в поезд. Заводит руку за спину, расстегивает молнию на разрезе юбки — снова пытается — ничего не выходит. она опять заводит руки за спину, расстегивает — только хочет влезть, ее сзади за талию обхватывают мужские руки и ставят на подножку. Катара, оборачиваясь, с удивлением и возмущением:
- Зуко??? Да как ты смеешь!!!
- Прости, Катара, но после того, как ты дважды расстегнула мне ширинку, мне показалось, что мы с тобой уже больше, чем друзья...
Зуко и Аанг ждут Сокку. Зуко курит. Аанг *наморщив нос*:
- Слушай, Зуко, ты со своей сигаретой смахиваешь на придурка!
Зуко *отвлеченно*:
- Извини, Аанг, я буду смахивать в другую сторону.
Стоит Катара на кухне, кипятит молоко Соке. Вдруг зазвонил телефон. Катара просит Сокку последить за молоком, и отлучается. Возвращается через полчаса, смотрит, молоко кипит, всё перелилось, вся кухня грязная. Катара в шоке.
- Сокка, я же просила последить за молоком!
- Я и следил. Оно убежало ровно в 15 часов 32 минуты.
Пришел Аанг, к Сокки в гости. Видит - у стены стоит чучело Зуко с разинутым ртом. Аанг спрашивает Сокку:
- Ты что с ним c делал?
- Стрелял из пистолета
- ?????? И сколько раз?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...
Отредактировано Aзyлa (26.07.2009 20:51)
Зуко и Аанг ждут Сокку. Зуко курит. Аанг *наморщив нос*:
- Слушай, Зуко, ты со своей сигаретой смахиваешь на придурка!
Зуко *отвлеченно*:
- Извини, Аанг, я буду смахивать в другую сторону.
Ха-ха-ха!!!!!
Отредактировано Diva (27.07.2009 16:29)
- Тоф! Как ты сегодня замечательно выглядишь!
- Аанг, ты всем красивым девушкам такое говоришь?
- Нет, красивым я другое говорю.
Лето, жара. Сидит троица на берегу озера, природой наслаждается. Катара (мечтательно):
- Ах, как хочется чего-то светлого!
Аанг (с нежностью глядя на нее):
- И теплого...
Сокка (задумчиво поднимает полупустую бутылку)
- Может, пива?
Подвыпивший Сокка:
А что это за дырка у меня в ботинке? А, это для ноги!
Аанг купил пылесос. Момо сначала боялся его, а потом ничего, втянулся...
Похороны Азулы. Рыдающий Озай над гробом:
- Это невосполнимая потеря! Нет слов, чтобы описать, как тяжело было для нас потерять тебя, Азула!
Зуко (в сторону):
- Тяжело?! Да практически невозможно!
Объявление в газте:
Сегодня вся Страна Огня понесла тяжелую утрату.
Скончался Лорд Огня Озай. По многочисленным просьбам народа похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и 18.00.
Озай Азуле строго:
- Азула! Там в парке твои солдаты якобы убили пятьдесят магов земли... Это же центр Омашу! Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом?
Азула (глядя честными глазами):
- Нет! Откуда, папа? Это всё слухи и преувеличения…
Озай (подозрительно) - Ну смотри.
Азула (уходя)
- Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки парком обозвать?!!!
На экране Катара. Стоит, нервничает, хихикает.
Голос за кадром: - Какая самая высокая гора в мире?
Катара: - Э... Орбит...
Голос: - Дура, рано еще...
Пришёл Аанг наниматься на работу. У него спрашивают:
- Что ты можешь делать?
- Могу убивать Озая.
- А что еще?
- А могу и не убивать Озая...
Около дома Аанг увидел Зуко.
- Чего это Зуко здесь болтается? - спросил Аанг у Сокки.
- Ты что, забыл?! Мы же его вчера повесили.
- Озай жуткий урод! - орет смелый Аватар.
- Урод!!!!
Он всегда был трусом! - неистовствует малыш.
- Трусом!!!
- Я убил Озая!
- Убил!!!
Аанг от радости засмеялся. Радостный смех эхом разнесся по ущелью, где заблудился юный Аватар…
Лежит Аанг в больнице:
- Доктор, ну как я?
- Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову вашего друга Сокку.
- Hет, доктор, не надо его беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?
Приходит Аанг к Зуко.
А: - Займи монету.
З: - Сколько отдашь?
А: - Два отдам...
З: - Что в залог оставишь?
А: - Вот аэроплан есть...
З: - Ну давай...
Аанг отдает аэроплан, забирает монету и счастливый выходит...
З: (догоняет за порогом) - Слышь, Аанг! Тебе ведь трудно будет отдать сразу две монеты. Поэтому можешь монету отдать уже сейчас...
Аанг соглашается и отдает монетку.
Отходит в сторону, задумывается и говорит:
- Вот, блин! Ни монетки... Ни аэроплана... Монету должен... И что самое противное - ВСЕ ПРАВИЛЬНО!!!
Айро в тюрьме. Заходит охранник.
- К вам Азула, генерал Айро.
- Но судебный приговор этого не предусматривал!
Перед Рождеством Аанг, Тоф и Катара лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. Зуко, проходя мимо, у них спрашивает:
- Вам не холодно?
- Нам-то нет, а вот Сокке, наверное, холодно. – отвечает Тоф.
- А почему ему должно быть холодно?
- А он у нас - каркас в снежной бабе...
Озай зовет стражу и спрашивет:
-У вас лягушачьи лапки есть?
- Разумеется,ваше величество!
- Ну тогда быстренько спрыгайте в буфет за пивом!..
Сокка приходит как-то к Тоф:
- Тоф! у нас такое несчастье! Аанг упал с Аппы!!!
- Ну и что?
- Так он насмерть разбился!
- Ну и что?
- Весь мир в трауре!
- Ну и что?
- Да в общем, ничего. Я тут тебе яблок принес….
Решила Катара научить Аанга обращаться с компьютером.
Посадила его за Word, стала показывать, что к чему. Тут её позвали к телефону. Возвращается – монитор расколот, Аватар сидит, скучает.
- Ты что натворил?! – Взвивается Катара.
Аанг негодующе отвечает:
- Я - легендарный Аватар, спаситель и заступник всего живого, даже Лорд Огня меня боится, а какая-то скрепка будет мне у виска пальцем крутить?!
Окружили солдаты огня пьяных Аанга и Сокку в лесу. Аанг на дерево забрался, а Сокка не смог, за дерево спрятался. Поймали его солдаты, бить стали. Били, били, устали, отошли в сторонку, сели отдохнуть. Жалко Аватару стало Сокку, слез с дерева.
- Сокка, лезь на дерево, а я на твоё место лягу, пусть меня бьют. – Посадил того на дерево, сам лёг на его место. Вскоре подошли солдаты огня.
- Ну что, - говорит старший, - хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.
Идут Зуко и Сокка мимо бара. Зуко говорит Сокке:
- Ну-ка проверим, есть ли у нас сила воли?
И проходят мимо бара, метров через сто останавливаются и Сокка отвечает:
- Молодцы! Есть у нас сила воли! А теперь пошли, выпьем!
извините, может здесь такое уже было, но этот тупой анекдот у меня постояно в голове крутиться:
За минуту до пожара:
- Слышь, одноглазый, прикурить будет?
Томое-химе
почему сразу тупой? нормальный
Приходит Зуко домой поздно. Катара:
- Где был?
- У Аанга.
- Сейчас проверим.
Звонит по телефону:
- Аанг, у тебя Зуко был?
- Конечно, был, он и сейчас у меня!
- Ох уж эти женщины - думает Аанг, складывая бельё в стопочку...
- Ох уж эти сёстры - бормочет Сокка, делая домашнюю работу...
- Ох уж эти жёны - причитает Зуко после тысячи отжиманий, опасливо озираясь...
- Ох уж эти лентяи - думают Тоф, Катара и Мей, наблюдая за ними с балкона...
- Вода очень важна, - объясняет Катара Аангу во время урока. - Не будь воды, мы никогда бы не научились плавать и все утонули.
Скандал в семье. Катара кричит Зуко:
- Как же ты мне надоел! И зачем я вышла за тебя замуж? Лучше б я вышла замуж за черта!
- Ага! Только вот есть одна небольшая проблема!
- Какая проблема?
- Брак кровных родственников общество бы не одобрило!!!
Звонок, Сокка открывает дверь - там теща стоит, в гости пришла. Сокка:
- Мама! Надолго ли к нам?
- Покуда не надоем.
- Так что и чаю даже не попьете?
Тоф спрашивает Катару:
- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются
Вы здесь » Аватар: Легенда об Аанге » Обсуждение » Анекдоты по Аватару
