жалко,что у Зуко фамилии нет

Hа уроке зоологии учитель спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
Сокка:
- Мясо, можно получить!
- Молодец!
Сокка опять тянет руку.
- Hу, Сокка?
- Яйца!
- Молодец, Сокка. Hу а еще что?
Класс молчит.
- Hу,Сокка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- В морду от дедушки можно получить!!!

Сидят Зуко с Аанг в баре, пиво пьют. Вдруг с улицы раздаются
вопли, грохот, что-то взрывается, летят клочья шерсти...
Аанг (обеспокоенно):
- Зуко, что это там?
Зуко:
- Расслабься ,это наши фанаты выясняют отношения...

Мэй спрашивает у ревущего Зуко:
- Что случилось, Зуко?
- Азула гвозди забивала и себя по пальцу ударила! ...
- Ну а ты тут при чем?
- А я засмеялся...

Умирает Аанг. Тоф рядом сидит, вся в слезах. Аанг:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я тебе изменял!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Суюки Сокке:
- Мы должны уволить этого шофера! Сегодня он опять меня чуть не убил!
- Ну, дорогая, давай дадим ему еще один шанс.
Тоф просыпается утром, толкает Аанга в бок и говорит:
- Дорогой, сделай-ка мне кофе. Хорошо?
- Отстань, не сделаю!
- А за красивые глазки??
- Нет!!
- А за целые зубки!??

Аанг Тоф:
- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее
нежной и ласковой со мной.
- Ты чё, козел, чё ты за бред несёшь?!

Сокко :
-Зуко меня Суюки бросила.
-А я при чем? Сходи к психотерапевту.
-Я пролетел три метра и стукнулся головой об стену...

Зуко приходит домой с детской кроваткой, которую он только что
купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там моется Сокко.
Настроение у Зуко, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и
орет Катаре:
- Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет
трое!
Тай Ли спрашивает у Мэй:
- Что ты будете делать, если ночью увидите подозpительную тень человека,
пытающегося на четвереньках проникнуть в дом?
- Я подойду к Зуко и помогу ему добpаться до постели.
Зуко в музее. Стоит перед "Джокондой" и восхищается:
- О, удивительно! Восхитительно! Изумительно! Умопомрачительно! Гениально!
Шедевр! Божественно!
Сзади орет сокко: В натуре усраться можно!
Зуко-Аанг:
- Представляешь, Катара мне заявила, что до свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- А я ей - ну-ну...
Мэй-Тай Ли:
- Тай ли, ты слышала? Грохот!
- Да-а-а, там Азула грузовик в переулок загнала...
- А почему так громко?
- Да не было там нафиг никакого переулка.
Азула:
- Зуко, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!

Сокко жалуется Катаре:
-Аанг только что обозвал меня шлюхой!
Катара вызвала Аанга и говорит:
- Так, Сокко наш друг? Щруг!. Бок о бок с нами сражается? Сражается. Мир
спасает? Спасает. Какое твое собачье дело, чем он занимается в свободное
время?
Раздаеться звонок.Зуко берет трубку и слышит:
- Ваша Азула упал в бассейн с крокодилами!!!
Зуко пожимает плечами:
- Ваши крокодилы - вы их и спасайте!
Аанг рассказывает Хару:
- Вчера из-за меня Тоф с Катарой подрались!
- Да?
- Да, Тоф кричала: "Забирай его себе!", а Катара: "А на кой черт он мне
нужен?!"
Сокко:
-Отец постоянно выбивал из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

Аанг пришел в стоматологию И видит...
Озай.
Аанг (удивленно):
- Какого ты тут делаешь?!
Озай(мрачно-злобно):
- Я пришел вырвать зуб.
- А эти все зачем? - Аанг указывает на воинов племени воды.
- А эти... Эти пришли послушать, как я буду орать.

Звонок в дверь.
Зуко подошел к двери. Спрашивает:
- Кто там?
- Джек-потрошитель.
- Катара, дорогая это к тебе.

Катара отчитывает Сокко:
- Сокко! Ты называл Озая кретином?
- Ну, да!.
- А уродом клоуном?
- Ну, да.
- А лупоглазым, рахитичным и зловредным недоноском?
- Нет, Катара! Это я забыл сказать.

Проводится психологическое тестирование.
В ходе эксперимента испытуемый должен был ударить кулаком по лицу
специально нанятого для этого человека. Первым бьет Аанг. Когда его
спросили, о чем он думает, он ответил:
- Я думаю, порядочно ли я поступил, ударив по лицу человека, пусть даже
это был эксперимент.
Вторым бьет Сокко. На вопрос, о чем он думает, он отвечает:
- Я думаю, добросовестно ли я выполнил задание.
Третьим бьет Зуко. От его удара человек падает. Зуко, естественно, задают
тот же вопрос, и он отвечает:
- Я думаю: может, ему еще ногой?

Из дневника Катары:
"Аанг - парень мечты... Ну, это смотря о чём мечтать..."

- Оказывается, Мэй отвратительно готовит! - жаловался Зуко Аэро. -
Когда она берется печь пироги, то в качестве таймера использует детектор
дыма.
Зуко подкатывает к Суюки:
- Дорогая, а знаете ли вы, что мои интеллектуальные и сексуальные
возможности практически не ограничены?
- Да, мне об этом Сокко уже говорил.
- Ну и что же вам сказал?
- Да, так и сказал: "Суюки, не связывайся с этим идиотом, он уже всех
затрахал!".

Катара родила ребенка.
Аанг приходит в роддом, берет ребенка на руки:
- Ути, мой маленький, ути, красивенький...
Чьи у тебя ножки? Мои...
Чьи у тебя глазки? Мои...
Чьи у тебя ручки? Мо... КХМ!!! НУ, ЗУКО, ПОГОДИ!

Молитва Аанга...
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать Катару,
Любви, чтобы прощать её,
И терпения к её странностям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью её нахрен....

Вечеринка подходит к концу.
- Тоф, вы любите сухое вино?
- Насыпайте!

- Азула, а правда что в натуре ты добрая?
- Да, Зуко.
- А правда что ты меня любишь как брата?
- Да, Зуко.
- А правда что я лучший брат на свете?
- Господи, да я всё что угодно скажу, только убери бензопилу от моего лица!

Наши сражаются с Озаем.Суюки оказывает первую помощь,а катара ей помогает.Тут прибегает Сокко:
-Суюки, Суюки!!!
-Ну что?
Он протягивает ей оторванную руку Аанга и говорит:
-Вот,проверь пульс!Мне кажется,он умирает!

Сокко Аангу:
- Ну что, Аанг, Тоф сильно разозлилась, что ты вчера опять под утро пришел?
- Да не очень. А те два зуба мне всё равно надо было удалять.

На свадьбе Мэй и Зуко:
Праздник, все за столом, выпили по бокалу и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмыльнулся Азула из кухни.

По чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный Аанг. Выходит на чёрную поляну. На чёрной поляне сидит у костра чёрный-чёрный Зуко. Чёрный-чёрный Аанг подходит к чёрному-чёрному Зуко, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит:
- Зуко, кончай резину жечь – весь лес закоптил.

Встречаются в мужском туалете Зуко и Сокко.
Сокко:
-Ты кто?
-Я Великий Зуко. Повелитель Огня. Самый сильный человек на Земле. А ты кто?
-Да я так... Пописать зашёл...

Отправляется Аанг в мир духов, позвал Сокко и говорит:
- Вот я улетаю, а ты смотри внимательно, и если кто-то к моей Катаре придет, ты в замочную скважину посмотри, чем они там будут заниматься, а потом мне расскажешь...
Сокко согласился, и Аанг спокойно уехал...
Возвращается в конце концов Аанг домой.
Сокко ему рассказывает:
- Приходил Зуко к Катаре, они в комнате заперлись, а я в замочную скважину подглядывал, как ты велел..Сначала они выпили, потанцевали, потом Зуко разделся, лег на кровать, а после Катара стала раздеваться...Но только когда она разделась, она кофточку на ручку двери повесила, и замочную скважину закрыла, так что больше я ничего не разглядел...
Аанг, хлопая себя по лбу: НУ ВОТ! Опять полная неизвестность!

Стоит на горе Сокко и держит в руках бумеранг. Подходит к нему Хару:
-Сокко, что это у тебя такое?
- Не знаю
- Откуда?
- Не знаю
- Зачем оно тебе, выкинь.
- На, сам выкидывай.

Тоф зовет домочадцев:
-К столу, любимые, вас чудо ждет!
-Что за фигню ты приготовила?!
-Затнкулись и жрем!!!

Зуко рассказывает Сокко:
-прикинь. Прихожу я вчера домой, а меня Мэй встречает в таком. Сексуальном, нижнем белье и с двумя веревками в руках!
-и…
- Потом мне так эротично говорит: «делай со мной все что хочешь…»
-А ты…
-что я? Я связал ее и поехал на рыбалку.

Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, Сокко, и
заплетающимся языком обращается к профессору:
- Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?
Профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- Ну, ладно...
Сокко поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- Пацаны! Я договорился! Заносите Аанга!

Аанг возвращается домой, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре. С любовью, Тоф."

- Мэй- заметила Тай Ли - да у тебя лицо белее подушки!
- Ты к чему это клонишь?
- Пора наконец постирать наволочку!

Аэро:
- Я в бар, кому нибудь что нибудь принести?
- Да,- говорит Мэй- принеси мне оттуда Зуко, мне надо с ним поговорить.

Идут Азула и Зуко по улице. Заходят в переулок, Зуко спрашивает:
- Азула, а зачем мы здесь?
- да вот, хочу одному придурку морду набить…
- ааа, а если он убежит?
- Я тебе убегу!

Пап,а пап...
-Да,Зуко.
-Пап,а это правда,что ты видел ужасную собаку Баскервилий?
-А ты покури мою трубку,сынок.И не такое увидишь!!!

Разговор Азулы и Тай Ли:
- Представляешь! Мэй вампиром оказалась!!!
- ???
- Я ей осиновый кол в сердце вбила - а она взял и умерла!

Аанг и Сокко хотят выпить:
- Сокко, сходи в мою спальню там за штоpкой стоит полпyзыpя водки.
Сокко после возвpащения:
- Аанг, я не сплетник конечно же, но по-моемy Катара тебе там с Хару изменяет. Я вхожу - а они там голые спят в обнимку!
- Тссс! Это водка Хару!

За минуту до пожара:
-Эй ты, cо шрамом , огоньку не найдется?
Заходят Азула и Мэй в автобус. Азула спрашивает:
-У тебя деньги есть?
-Нет...
-Значит придется бить контролера.
В полночь,в квартире Зуко раздается телефонный звонок:
-Зуко ты козел!!!!-донеслось из трубки.
-Кто говорит???
-Да все говорят...
Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
-На подходе к финишу первые участники...
-Вот на горизонте появился Аанг ,скорость 250 км/час,плавно снижает скорость до 150 км/час,вписывается в поворот и выигрывает заезд!
-А вот на горизонте появился Зуко,скорость 200км/час,плавно снижает скорость до 100км/час,вписывается в поворот и завершает заезд...
-О!!!!!!Что это?Клубок гари и пыли???Да ведь это Сокко!!!Скорость 300км/час,он плавно увеличивает ее до 500км/час и,с криками :"КАКОГО ФИГА ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ???!!!!",прокладывает новую трассу,!
Объявление:

Тому, кто нашел мой дневник с пометкой "секретно", предлагаю самоуничтожиться добровольно.
Тоф

Аанг на работе испачкал костюм и забежал домой переодеться. Смотрит, Катара в кровати лежит. Спит - подумал Аанг и роясь в шкафу бормочет:
- Костюмчик, костюмчик, костюмчик,костюмчик, привет Джет, костюмчик,костюмчик,костюмчик...

black |A.S|

Отредактировано Томое-химе (11.08.2009 22:55)

XD!!

Сокка в лужице лежит,
Во лбу розочка торчит,
Ничего! Хоть будет знать,
Как, блин, с Суюки флиртовать

- Суюки, а здесь хоть кто-нибудь умирает естественной смертью?
- Нет, это фантастика…

Из дневника Азулы в ранней юности:
"Делала вскрытие, чтобы установить причину смерти. Установила.
Причина смерти - вскрытие "

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает Азула.
Ей вручают черепашку.
На следующий день она снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Она спрашивает:
-А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
***
Катара дает Сокке  серебренную ложечку:
-Держи, положи ее в чай, она всех микробов убивает!
-Так что? Мне теперь чай с дохлыми микробами пить?
***
Тоф:
— Катара, а ты говоришь по-английски?
—Только со словарем.
—А с людьми что, стесняешься?
***
Аанг:
-Катара  вкусный торт!
-В магазине купила.
-А сама такой же испечешь?
-Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517,ни Е1452!

-Зуко, подари мне поцелуй!
- Нет уж, Катара! И вообще, слезь с меня и оденься…

Мне кажется многие анекдоты откровенно пошлые и к "Аватару" никак не относящиеся."Настоящего" юмора(то есть не переделанные анекдоты,а написанные именно к сериалу,где вся соль кроется в характерах персонажей) не то что мало,его вообще нет!><
Переделки может и весело читать,но эти истории и ситуации я лицезрела во множестве фандомов.Поверьте, восьмой раз смеяться над анекдотом где лишь изменены имена героев,мне(и многим другим) совершенно не хочется:(

Накануне 8-е марта.
- 8-е марта, – мечтательно улыбнулись девушки.
- 8-е марта, - болезненно поморщились все парни.
- Итак, - на этот раз тайное собрание Зуко (Аанг был не в состоянии после нескольких встреч с Катараой и  сковородкой), - у нас проблема – 8-е марта!!!
Раздались дружные мученические стоны.
- И главной задачей для нас, - продолжил Зуко, - ВЫЖИТЬ!
- А что бы выжить, нужно... – пролепетал Сокко.
- Верно, - помрачнел Зуко, - подарить им, - он пальцем указал на потолок (они сидели в подвале), - подарки!
- Нет! – застонал Аанг, - только не это! Нет! Я не хочу!
- Никто не хочет, друг! – на плечо, чуть не плачущего Аанга, легла рука  Хару.
- Ладно, - продолжил Зуко, - что дарить-то будем?!
- Катаре – новую сковородку! А эту отобрать к чертовой матери! – заорал  Аанг.
Все с удивленными минами повернулись к нему.
- А что? – виновато сказал он, - с тефлоновым покрытием! И модерн, и удары мягче!!!
Все сразу же одобрительно зашумели.
- Азуле, - сказал Зуко, - Камасутру! Она любит эту литературу, так пусть хоть не нас, а на ком нибудь другом  отрывается!!!
Раздались согласные возгласы.
- А Тоф и Суюки что дарить будем? – прервал всех Зуко.
- Кувалду! У них еще нет! – предложил Джет.
Все налетели на него, как голуби на зерно.
- Ага, и бензопилу! – хохотнул Аанг, - чтоб она вжик-вжик – Сокко без руки, вжик-вжик – Джет без ноги!
Джет и Сокко вскочили и налетели на Аанга. Джет одним ударом сломал ему челюсть, а Сокко – вправил, после чего все трое успокоились.
- А может, - сказал, потирая подбородок, Хару, - набор гаечных ключей!
- Да уж, - заметил Зуко, - ключи лучше, чем секатор, - он оглядел свои пальцы, на которые вот уже сколько раз покушалась Тоф.
- Решено! – сказал Хару, - а Мэй.
Все сделали умные мины, типа думают!
- Парашют, - предложил Аанг.
- А что, - согласился Зуко,- это вариант!
Добавлю, что после нового года Зуко 81 раз по пьяне запускал Мэй в космос.
- А давайте подарим ей розового мишку! – предложил Хару.
- Ладно, когда идем за покупками? – осведомился Сокко.
- Подожди, - прервал его Джет, - у нас еще денег нет!
- И то верно, - вздохнул Сокко, - мои у Катары.
- А мои у Тоф!
- Да уж, мои у Азулы – предводительницы гоблинов!
- А что, - Зуко сделал большие круглые глаза, - в магазин с деньгами ходят???!!!
- Очнулся, - воскликнул Хару, - в каком веке живешь!!!
- Странно, - сказал Зуко, - я всегда без денег ходил!
- Кто бы сомневался, - буркнул Аанг.
- Ты что-то имеешь против! – налетел на него Зуко.
- Тихо-тихо, - оттащил Зуко от Аанга Сокко, - предлагаю без денег в магазин не ходить!
Все уставились на него, как на лоха.
- Ну что у нас нет других путей дохода! – воскликнул Хару.
И заметив озадаченные взгляды, пояснил.
- Ну, можно же все хоть раз сделать по-доброму! Не крушить магазин, а просто – ограбить какой-нибудь немецкий банк!
Раздался одобрительный шепот. Все разошлись.
Это было 6-ого марта.
7-ого девочки заставили мальчиков отдраить дом к празднику. Они хотели закатить такую вечеринку, что Джао (ну Dj из местного клуба) позавидует. Вылазка, запланированная у парней на это число, отменилась.
8-ого с утра пораньше все парни встали и пошли "мирно" грабить банк. Ограбив, пошли в магазин. Купили все. Домой вернулись к обеду. Было поздно. Девочки уже заперлись в комнате с ящиком Портвейна и ящиком Немирофф. Горю мальчиков не было предела. Они дружно уселись у дверей и стали ждать. Вдруг раздался звон битого стекла. Аанг побледнел.
- Все! – воскликнул он, - Зуко! Ломай дверь! Мне не выдержать! Они там водку бьют!
Зуко встал напротив двери и с громким воплем "Посторонись!" превратил дверь в пепел.
Из проема высунулись шесть рук, схватили Зуко за плащ и втащили в комнату. Раздалось бряканье, парнишеский визг, звон, глухие удары, и из комнаты вылетел Зуко, впечатавшись в стенку. Из комнаты высунулась слегка нетрезвая Тоф. Она схватила Зуко и втащила в комнату. Картина повторилась. На этот раз Аанг опередил Тоф и, схватив Зуко за волосы, оттащил его от двери.
- И как будем дарить подарки? – спросил Хару.
- А вот как! – Сокко выхватил подарки у Хару.
Затем он подошел к двери и, не показываясь в проеме, зашвырнул сковородку.
- Это Катаре!
Камасутру.
- Это Азуле!
Набор гаечных ключей.
- Это Суюки и Тоф!
И плюшевого мишку.
- Это Мэй!
Тишина, после чего восхищенные повизгивания девушек. Из комнаты вылетела пьяная, как дед мороз, Азула. Она схватила Сокко за шкварник и потащила куда-то, размахивая камасутрой.
- Нет! Нет! – кричал Сокко, - За что!
Но Зуко не растерялся. Он решил помочь товарищу по несчастью. Он догнал их и схватил Сокко. Почувствовав, прибавку в весе, Азула обернулась и, заметив Зуко, одним ударом камасутры отправила его на свиданку со стенкой. Сокко испуганно проводил того глазами. Надежды на спасение почти не оставалось. Последний шанс.
- Джеет!!! – заверещал Сокко.
Появился Джет (интересно откуда).
- Эй, Азула! – подошел он к девушке.
Та остановилась. Посмотрела на Сокко, на Джета на Сокко, на Джета...
Сплюнув, она отпустила Сокко и прыгнула Джету на руки.
- Тьфу, еле отделался! – проворчал Сокко.
А кошмар в виде Катары и Суюки уже распространялся по дому. Восторженная Катара со сковородками в руках – в одной ее любимая, в другой новая, скакала по дому, крича, что она – лошадка! А Суюки кидалась ключами во всех, кого видела! И во всей этой праздничной суматохе никто не заметил, как Хару, Аанг и Зуко потихоньку тырят алкоголь из комнаты Катары. Прошло два часа.
Катара по уровню алкоголя уже превзошла всех лошадок. Она уже не держалась на ногах и , шатаясь, орала:
- С 8 МАРТА!!! С8МАРТА!!! С 8МАРТА!!!
Ее вопли подхватила Суюки. И так, обнявшись и еле держась на ногах, они ходили по дому, распевая песенку: "Что стоооииишь рябиинааа..." На свою беду перед ними возник Сокко. У парнишки еще сохранились остатки трезвого ума и он решил смыться от этих крокодилиц, как он их ласково называл. Но поздно... Они его заметили...
- Стоять!!! – завизжала Катара и кинулась за Сокко. Суюки, оставшись без опоры, с красивым звуком приземлилась на пол. Хотя и Катара  долго не продержалась. Через три шага у нее заплелись ноги, и она упала. И, через пару минут после падения, негромко захрапела. Кошмар ненадолго прекратился. А точнее до утра. Хару с Аангом сходили в местный клуб, сперли оттуда всю выпивку, полчаса убегали от тамошнего Dj, не убежали... Пришлось отдать выпивку. Пошли в соседний клуб. Dj-ем там недавно нанялся Джао. Сперли всю выпивку. Особо не торопились, убегая от разъяренного Dj-ея. Пришли домой. Напились. Остатки выпивки отобрали. Прошел час.
Сокко мирно показывал Аангу почему веревочка затягивает шею человека, если тот неудачно пошутил... А Аанг во всю вырывался и орал, что, если Сокко не уберет от него веревочку, он вызовет милицию.
Зуко показывал Хару, как работает механизм катапульты, которую он недавно изобрел. Причем, у обоих были такие умные морды!
- Так, - сказал Хару, - и как долго продолжается полет, запущенного предмета?
- Сейчас узнаем! – заплетающимся языком пролепетал Зуко., - притащи Мэй!
Бедная девочка уже представляла, чем может закончиться праздник, и уже искала место, куда бы засунуться, чтоб ее не обнаружили. Поздно! Она хотела спрятаться под кровать. Не успела! Хару схватил ее за ноги и потянул, на улицу где их ждал счастливый зуко. Он помог Хару разместить Мэй на катапульте и нажал на рычаг...
- Летит! Летит! – Запрыгал, хлопая в ладоши Хару.
Вот так вот тихо и мирно прошла ночь. Что было утром, говорить не стану, Жесть...