Аватар: Легенда об Аанге

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Аватар: Легенда об Аанге » Творчество » Смешные фанфики от Мар


Смешные фанфики от Мар

Сообщений 1 страница 30 из 33

1

Это уже классика, товарищи))) Кто не читал - срочно исправляйтесь и вникайте ибо настоящий фанат Аватар должен быть знаком с содержанием нижеследующих текстов!

0

2

Название: Вы чокнутый фанат принца Зуко если...
Автор: Мар (Марион)
Жанр: стёб, минифик
Рейтинг: нет (G)
Дисклеймер: Мар начиталась подобных фанфиков по вселенной Наруто, и структура фика списана с них. Зуко принадлежит (Мэй) Майклу и Брайану. Текст – мой, родной!
От автора: ну и сколько пунктов совпало?
Источник: [отсюда]

1. Вы носите обувь с острыми загнутыми носами, несмотря на то, что в моде круглоносые туфли.
2. Каждый Новый год вы превращаетесь в Блю Спирита, предварительно оторвав у синей маски зайчика картонные уши, и каждый Новый год удивляетесь, как же вас узнают. На хэллоуин вы делаете то же самое.
3. Вы постоянно медитируете перед зажжёнными свечами и уже закоптили весь потолок.
4. У вас нет палашей, но вы не расстраиваетесь и носите за спиной две скрещенные дубинки. Может, сходство и впрямь невелико, но эффект производит тот же самый.
5. Вы жарите себе яичницу, поставив сковородку на ладонь. Ничего не выходит, но вы не расстраиваетесь и пробуете заново каждое утро. Вы до сих пор не болеете птичьим гриппом.
6. Вы бегаете за своим отцом с горящим факелом и просите его ткнуть вам этим самым факелом в глаз.
7. После того, как отец отбирает у вас факел и читает получасовую лекцию о том, как нехорошо играть с огнём, вы не расстраиваетесь и просите в качестве наказания изгнать себя из квартиры.
8. На третий день отец сдаётся и, снарядив вас в поход авоськой, изгоняет в магазин за хлебом.
9. Но вы-то знаете, что это шифр, и на самом деле отцу нужен Аватар, лысый мальчик со стрелой на голове. Поэтому вы начинаете прочёсывать окрестности.
10. К сожалению, ваши поиски терпят фиаско. Но вы не расстраиваетесь и пытаетесь пририсовать стрелу первому попавшемуся лысому мальчику самостоятельно.
11. Мальчик, оказывается, только что откинулся из детской колонии, и вы биты. Посетовав на то, что недооценили силу и могущество Аватара, вы осознаёте, что в одиночку не справитесь, и идёте за помощью к дядюшке.
12. Вас, конечно, озадачивает, что дядю зовут не Айро, а Вася, но вы не расстраиваетесь и пытаетесь внушить ему, что он должен беспрерывно пить чай, а не водку.
13. Дядя обещает помочь вам, если вы не расскажете его жене, сколько он сегодня выпил. Но тут возвращается тётя Алла, и при виде её, размахивающей скалкой и выкрикивающей «что, опять нажрался, гад?!!!», вы в последний момент предаёте дядюшку и встаёте на сторону Аллы.
14. Каждый фанфик и арт по Зутаре, найденный в Интернете, воспринимается вами как компромат.
15. Вы прочитали всё это и узнали свою биографию.

+1

3

Знакомое произведениеце)

0

4

Название: Вредные советы начинающему фикрайтеру.
Автор: Мар (Марион)
От автора: Решили написать свой фанфик? Тогда эти «Вредные советы» для вас!
Внемлите этим советам – и читатель просто косяком попрёт! Х))
Источник: [отсюда]

1. Кому интересно читать про этих скучных канонических персонажей? Что мы их в мульте не видели, что ли? Лучше придумайте побольше оригинальных, да понавороченнее! Поверьте, нет ничего лучше, чем большегрудая девушка с синими волосами, которая руками управляет водой, ногами – землёй, а изо рта у неё непременно валит дым!
2. Помните, что дядюшка Айро с виду простоват, да умён. И если вы не можете придумать для него подходящую реплику, достойную мудреца, то смело затыкайте ему рот чаем. Причём для пущего эффекта прямо посередине фразы – это придаст словам загадочности. Помните: в данном случае чая много не бывает, и вас не должно волновать, сколько жидкости выдерживает мочевой пузырь обычного человека.
3. Помните: принц Зуко не будет принцем Зуко, если не соблазнит Катару хотя бы три раза за один вечер. Но не расстраивайтесь! Ему не понравится, и он всё равно вернётся к вашей Мэри-Сью, ведь она-то лучше!
4. Тётушка Ву тоже человек! Не забывайте об этом! Ваши читатели никогда не простят вам, если вы не будете уважать старость! Поэтому вместо того, как описывать любовные подвиги малолетнего Аватара, устройте встречу Тётушки Ву с Пра-Пра и позвольте им вволю пообсуждать болячки друг друга! Тогда вы выполните свой долг подрастающего поколения. Не говоря о том, что, если вы грамотно опишете все болячки, вашими читателями станут ещё и пенсионеры, и ваш фанфик напечатают в газете «ЗОЖ».
5. Не обойдите вниманием Хозяина огня! Ведь если бы не он, и войны бы не было! Да что война... это он сделал вашего ненаглядного Зуко!! Так что постарайтесь раскрыть внутренний мир Озая! Больше лирики! На самом деле он хороший и раскаивается в содеянном, более того, каждый вечер заливается слезами и бьётся головой о трон. Если этого покажется вам недостаточно, заставьте ХО заняться самобичеванием перед глазами опупевшего Аанга.
6. Если Сокка в фанфике может существовать отдельно от бумеранга, значит, с фанфиком что-то не так. Бумеранг – очень важный орган юного воина. Поэтому лучше пусть ваш Сокка будет, скажем, без носа или печени.
7. Автор, знай: Аппа – это своеобразный предмет быта, который предназначен для того, чтобы на нём летали и им чихали. И месяц круглосуточных полётов над океаном без сена никак на нём не отразится.
8. Возьмите на заметку: всем ужасно жаль, что остался только один маг воздуха, поэтому, если ваша Мэри-Сью – чудом уцелевший эйрбендер, у неё должно быть как минимум пять детей от Аанга. И это притом, что замуж она выйдет, естественно, за Зуко. И, судя по дате начала войны, ей уже давно за 100 лет.
9. Личная жизнь Момо – это как раз то, что волнует каждого, кто хоть раз смотрел «Аватара». Но, увы, лемурих нынче дефицит. Поэтому не отчаивайтесь и подключайте Миюки! Ведь на безрыбье и рак – рыба!
10. Никто не захочет читать тягомотину, которая длится на 50 листов 8-м шрифтом. Поэтому чем короче будет ваш фанфик, тем больше народа его прочтёт. Высшим пилотажем считается одно предложение, отразившее все аспекты, перечисленные выше!

Пы.Сы. Если Вы ещё не поняли, это – «вредные советы». Никогда так не делайте.

+1

5

Название: "Зуй", "Джеки" и "Али" (или "Сумасшедшие пейринги") Часть 1
Автор: Мар (Марион)
Фэндом: Аватар: легенда об Аанге
Жанр: стёб, издевательский стёб
Рейтинг: нет
Статус: в процессе
Отказ от прав: не владею
Стянуто: [отсюда]

Тёмная, абсолютно тёмная комната. Настолько тёмная, что невозможно сказать, большая она или маленькая, и много ли в ней мебели.
Тыдыщ! Бабах! Тыдыщ!
Очевидно, мебели в ней всё-таки много. И человек, который только что пересчитал ту её часть, что попалась на пути, зажёг свечу. Отблески света заплясали на выбритой макушке, осветив голубую стрелу, и перекочевали на лезвия загнутых мечей парня, ищущего себе стул.
Аватар встал за небольшую кафедру и громогласно начал:
- Итак, первое заседание Фан-клуба «Я люблю тебя, Катара!» официально объявляется открытым!
Джет инстинктивно захлопал в ладоши, ничуть не смущаясь, что является единственным слушателем сией проникновенной речи. Выждав театральную паузу, Аанг продолжил.
- Проведём перекличку. Аанг!
- Здесь, - ответил он сам себе. – Джет!
- Здесь, - неохотно промямлил парень.
- Хару!
- ...
- Хару!!!! – Аанг нервно забегал глазами по залу. Ввиду того, что зал ограничивался Джетом, бегать глазкам пришлось на короткие дистанции.
- ...
- ХАРУ!!!
- Да не ори ты!!! И не пялься на меня так. Если думаешь, что твой дружок выскочит из меня и спляшет тебе канкан, то сильно ошибаешься.
- Как он мог не прийти... А ещё друг, называется...
Аанг выразил своё глубочайшее разочарование. Если быть точнее, маг воздуха запустил компактным ураганчиком в парня напротив, заставив того пролететь несколько метров и выбить дверь. В дверном проёме нарисовалась чья-то запыхавшаяся фигура.
- Хару!!! – Радостно завопил Аватар. – Я знал, что ты придёшь, я... эээ... ЗУКО?!?!
- Аватар... Эм, Аанг... – Взгляд в сторону, вниз, опять в сторону, лёгкий румянец на щеках. – Возьми меня в свой клуб!
- Ты... ЧЕГО? – Аанг сделал так: О_О
- Возьми меня в клуб, или башку откручу! – увереннее заявил опальный.
- Не слушай его, Аанги, - подал голос Джет. – Видишь, он бежал быстро. Наверное, расстарался, ногами размахался и вдарил себе пяткой по затылку. Вот на него помутнение и нашло.
Аватар Джета не любил. Поэтому, произнося следующие слова, он не столько хотел сделать приятное принцу, сколько напакостить этому ходячему плагиату на Робина Гуда.
- Хорошо, Зуко, я вношу тебя в список членов клуба. Только скажи мне одну вещь... – Теперь пришла очередь Аанга заливаться краской, - Вся эта Зутарщина... Ну, арт, фанфики....
- НЕТ!!! – Принц замахал руками, точно в него запустили тысячу пляжных мячей.
- Понятно. Тогда все по местам. Какие вопросы на повестке дня?
Джет встал и откашлялся.
- Вопрос номер один: «Почему мы любим Катару?».
- На этот вопрос мы уже знаем ответ.
- Вопрос номер два: «Почему Катара не любит нас?»
- А на этот вопрос мы никогда ответа не узнаем... *снифф-снифф*
- Вопрос номер три: «Если Катаре всё равно пофиг, не сходить ли нам в соседний клуб к девочкам?»
Два голоса замямлили что-то вроде «неплохая мысль, надо сходить».
Вскоре свеча погасла, и комната восстановила свой статус самой тёмной на свете.
***
- Итак, первое собрание Фан-клуба «Я люблю тебя, Сокка!» официально объявляется открытым!
Две пары рук захлопали в ладоши.
- Проведём перекличку. Цуки! Ну, это я. Принцесса Юй!
- Здесь!
- Тай Ли!
- Здесь!
- Итак, какие вопросы на повестке дня?
Тай Ли встала и расправила юбочку.
- Почему эта мымра (тычет в Цуки) – президент Фан-клуба?!
- Потому что у меня есть план, как раз и навсегда выяснить, кого Сокка любит больше!
Цуки заговорщицки ухмыльнулась, ловя взгляд четырёх заинтригованных глаз.
- Мы заведём себе парней!
Все в капле.
- Да нет, не настоящих, а фиктивных парней! Будем с ними гулять, по кафешкам шастать, под луной на пристани сидеть... И та самая, которую наш ненаглядный Сокка начнёт ревновать, и удостоится звания его девушки!
Тишина, прерванная жиденькими апплодисметами.
- Гениально! – это Юй сказала.
- Пойдёт, - без привычного энтузиазма процедила Тай Ли.
- Смотрите! А вон и мальчики идут!
***
- Итак, объясните мне ещё раз, почему я должен в этом участвовать. – Стрела на лбу Аанга отчётливо показывала в сторону трёх девиц.
- Слушай внимательно, - начала Цуки. – Ты не знаешь точно, любит тебя Катара или нет.
- Она меня любит!
- Как друга или как парня?
- Сдаюсь.
- Так вот, если ты для неё значишь больше, чем просто приятель или младший брат, то, увидев тебя с другой девушкой, она непременно начнёт ревновать и попытается исправить ситуацию.
- А ты, наконец, узнаешь, насколько велики твои шансы! – закончила Тай Ли.
- Осталось определить, кто с кем будет «встречаться», - подвела итог Юй.
- Ну, это понятно, - радостно затараторил Аанг. – Юй будет с Джетом, потому что по оригинальному сценарию они оба помрут!
Тишина нависла над комнатой. Но Джет не был тем парнем, которому импонирует отсутствие шума.
- Да я вас всех переживу!!!! Да я!!! Да вы!!! *бла-бла-бла*
Тай Ли наклонилась к Зуко и зашептала ему на ушко
- Зузу, покажи ему, пожалуйста, тот приём, который тебе в детстве Азула демонстрировала. Ну, помнишь, ты потом ещё полгода в гипсе ходил?
Зуко тишину любил. Поэтому совету последовал, да ещё как! Слава Озаю, силы королевскому отпрыску было не занимать, и Джет на время выпал по ту сторону сознания. А принц поспешил внести конструктивное предложение.
- Давайте, я буду с Юй. Всё-таки, мы оба королевской крови, нам хоть будет о чём поговорить.
- Да?! – встряла Тай Ли. – А мы с тобой из одной страны, у нас общих тем больше!
- Да и что это за название у пейринга будет такое? – подхватил Аанг. – «Зуй»!!! Пошлость какая-то!
Глас Аватара вернул Джета из блаженного небытия на грешную землю.
- Подумаешь, Зуй! Не-ет! Вот если бы вместо Зуко здесь стоял твой ненаглядный Хару, тогда бы получилась настоящая пошлость!
Вердикт вынесла Цуки. Всё-таки это был её план.
- Ну, ладно, Зуй так Зуй. Вопрос закрыт. Переходим к следующей паре. Кто у нас на очереди?
- Тай Ли! – Возвестил Аанг. – И она-то уж точно будет с Джетом!
- Это ещё почему?! – обладатель загнутых мечей по одному ему известной причине расценил общество циркачки как личное оскорбление.
- Потому что мне она нафиг не нужна!
- Вот из-за такого отношения к девушкам Катара на тебя и не смотрит! – заявила Цуки. – Решено. Аанг остаётся с Ли, я беру на себя Джета.
- «Беру на себя»! Бя-бя-бя! И нашла же фразу! Я что, буйный какой-то?
- А что, нет?! – синяя стрела упёрлась в Джетов лоб.
- Мальчики, мальчики, прекратите! – Юй примирительно замахала ручками. – Слушайте!
Ветер, сочащийся из щелей, доносил обрывки разговора.
«Идиот! Чего молчишь?!»
«Я не разговариваю с сестрой идиота».
«А! Признал всё-таки, что ты отстаёшь в умственном развитии!»
«Мне всё равно. Но я не буду тупо сидеть и тереть палочку о палочку, как олигофрен».
- Костёр разжигают, - заключил Аанг. – Обычное дело.
Цуки вскочила обратно за трибуну и продемонстрировала окружающим всю мощь своего голоса. Бьюсь об заклад, она тайком подрабатывает сигнализацией.
- Час настал! Солдаты! Наша задача – ходить неподалёку от будущего костра и изображать влюблённость! По парам стройсь!

To be continued?
Unn… maybe.

Эхх..я вот почитала бы продолжения..Но поди поймай аффтара  :pained:

+1

6

Смешные фанфики от Мар

:crazyfun:  вай, Мар как всегда жжет. Респект ей за это.

0

7

Название: Хорошие манеры
Автор: Мар (Марион)
Вселенная: Аватар:Легенда об Аанге
Жанр: дневник, юмор.
Рейтинг: детский
Описание: Выдержки из дневника Озая Азулоновича, Великого Хозяина огня, посвящённые культурному воспитанию его дочери, принцессы Азулы Озаевны.
Отказ от прав: отказываюсь
Стянуто: [отсюда]

День первый. Понедельник.Сегодня моя жена Урса проявила нелюбезность прийти ко мне в шесть часов утра и с характерным «БАММ» приложить сковородкой о мою голову. Это разбудило меня, и я, надеясь в скором времени вновь вернуться в объятия Морфея, поспешил выяснить, что же заставило мою супругу избрать такую несвойственную ей манеру поведения. В ответ на моё «ааа... ууу... ыыы... ты чё не спишь?!?!» Урса заявила, что причиной её бессонницы является наша дорогая восьмилетняя Азулочка. Оказывается, девочка в столь ранний час во всё горло распевает песни весьма сомнительного содержания, заставляющие краснеть не только её неискушённого братца, но и видавших виды дворцовых конюхов. Под конец повествования жена расплакалась и, заявив, что я, мол, совершенно не уделяю внимание воспитанию нашей дочери, выбежала из комнаты, хлопнув дверью. Честно признаться, из-за постоянной занятости я действительно провожу с дочуркой слишком мало времени. Сдавшись разбушевавшейся совести, я твёрдо решил, что с этого дня начну прививать Азуле чувство прекрасного.
Для начала я решил расставить приоритеты. Во-первых, знакомство начинается с приветствия. И моя маленькая леди должна уметь преподнести себя так, чтобы заговоривший с ней понял, что перед ним – принцесса.
Я отловил Азулочку в коридоре и попросил её показать, как она здоровается с братиком. Как выяснилось, здоровалась она коротко и ясно – кулаком под дых. Не совсем то, что я ожидал. Тем не менее, я понял, что передо мной принцесса, и решил, что для первого раза пойдёт. После чего, хрипя, пополз в сторону покоев.

День второй. Вторник.
Настоящая леди должна правильно вести себя за столом. Поэтому следующий урок был посвящён застольному этикету.
Стыдно признаться, я и сам не очень-то разбираюсь, как правильно располагать столовые приборы. Посему в этом благородном занятии мне помогал сын. Мы очень оживлённо дискутировали: справа или слева должно лежать определённое приспособление для приёма пищи. И только когда подошла очередь ножа, мы сошлись во мнении: «Как можно дальше от Азулы!!!» Как выяснилось позже, это одно из мудрейших решений, принятых мной со дня коронации.
И вот мы втроём (Я, Азулочка и Зуко) приступили к трапезе. Моя девочка была просто умницей и даже ни разу не плюнула братику в тарелку! (Хотя ей очень хотелось, я же видел!)
В принципе, все остались довольными. Сын даже поблагодарил меня за то, что я так предусмотрительно спрятал нож, но наряду с этим выразил глубочайшее неодобрение насчёт того, что я доверил дочке вилки. Особенно его волновала та, которую Азулочка случайно уронила ему на стул, пока мой Зуко привстал, дотягиваясь до перечницы.

День третий. Среда.
Настоящей леди частенько приходится вести светские беседы за чашечкой чая. Поэтому мы с дочкой просто не могли не навестить настоящего ценителя этого напитка и практикующего знатока таинства приёма его внутрь.
Как и было условлено заранее, Айро пригласил нас с Азулочкой на совместное чаепитие. Добрый дядюшка учил девочку, как правильно держать кружку и под каким углом оттопыривать мизинчик. Пытаясь проделать всё это на практике, дочка отломала ручки у всех чайных кружек, которые только были в пределах её досягаемости. Не побрезговала она и носиком чайника. Но, я думаю, это от волнения. Не каждый же день проделываешь такие процедуры с собственными пальцами.
Дальше Айро начал читать нам лекцию о том, какие существуют сорта чая и как по-разному они действуют на человека. Пока разговор касался успокаивающего бергамота, дочка откровенно зевала от скуки, а я ловил моменты, когда она открывала рот, и быстро выливал туда женьшеневую гадость из своей кружки. Но, как только речь зашла о том, как чудесная бодрящая мята может моментально зарядить человека энергией, Азулочка оживилась и выплеснула кипящий вышеозначенный напиток дяде на живот. Давненько я не видел отставного генерала таким бодрым и энергичным! А девка-то самую суть ухватила! Какая же она у меня молодец.

День четвёртый. Четверг.Настало время обучать дочурку придворным танцам. С этой целью я пригласил во дворец одну из её подружек – Тай Ли. Я слышал, что девочка очень пластична и уже начинает выступать на публике. Думаю, они отлично поладят друг с другом, и, может быть, даже не взорвут половину бальной залы. Хотя с моей затейницы станется.
Осталось дело за малым – обеспечить наших дам кавалерами. Я решил, что на эту роль прекрасно подойдут Зуко и его кузин, как там бишь его. Айро вроде не против культурного воспитания сына.
Начиналось всё прекрасно. Может, потому, что уровень культуры Азулочки резко возрос от предыдущих наших занятий. Хотя нет, скорее потому, что, наученный горьким опытом, я решил поставить Зуко в пару с Тай Ли и подговорил племянника резко поменять траекторию движения, когда моя дочь намылится пнуть братика во время танца.
Как выяснилось, не учёл я одного. Видите ли, роль партнёрши Азулу не устраивала. И уже через пятнадцать минут она не выдержала и начала вести. Двоюродный брат сопротивлялся, но разгневанная принцесса метким ударом отправила его в нокаут и запинала подальше в угол. Затем разбила пару Зуко – Тай Ли с единственной целью накостылять братцу. Утолив «жажду крови», дочурка вылетела из залы со скоростью кометы Созина.
Какой из этого можно сделать вывод? Не надо было так утомлять ребёнка своими дурацкими танцами, плохой из меня отец.

День пятый. Как там дальше? Не помню... Ах, да, Пятница.
Вспоминая о вчерашнем уроке танцев, я решил немного убавить нагрузку и задумал повести дочку в зоопарк. Так сказать, развлечься. А заодно посмотреть, как она будет вести себя на улице при посторонних людях. Девочка приняла моё предложение довольно благосклонно («Во тупизм! И чё я там не видела?!»), посему было решено не дожидаться, пока снарядят карету, и добираться своим ходом.
Когда всю свою диктаторскую жизнь ездишь на повозке, забываешь, каково это – пройтись пешком и без свиты. В общем, выматывающая пятиминутная прогулка мне не понравилась. А Азулочку она порадовала ещё меньше, и это с учётом того, что дочь ехала на моей шее всю дорогу.
В зоопарке было не очень людно. Точнее, я, Азула и сторож. Наверное, все в столице уже успели посмотреть на наш экспонат, который всего десять лет как в зоопарке. Ну и что, что он единственный, зато какой! Крокодилоскунсы Волосатые – очень редкий вид!
Когда мы подошли к загаженному болотцу, Азула проявила интерес и, ухмыляясь, спрыгнула с моей шеи с намерением подбежать поближе к волосатым гадам.
Знаете, во дворце существует примета «если Азула ухмыляется, добра не жди!» Я, конечно, человек не суеверный, но всё же насторожился и поспешил проверить, не грозит ли чего зверушкам. Напрасно волновался. Животные в добром здравии и с хорошим аппетитом. В этом я убедился, когда Азулочка столкнула меня в болотце. Минут пятнадцать я балансировал на спинах двух Крокодилоскунсов Волосатых, пытаясь увернуться от зубов третьего, в то время как четвёртый обильно поливал меня пахучей струёй защитного секрета. Дочери показалось это смешным. Мне нет.
И какая же она всё-таки [замалёвано] непредсказуемая!

День шестой. Суббота.
Сегодня я решил не участвовать в культурном воспитании Азулы. И вообще из покоев не выходить. Всему виной та вонь, которой меня окропил Крокодилоскунс Волосатый.
Когда мы с дочерью вернулись во дворец, характерный запашок не остался незамеченным. Слуги, откланиваясь, зажимали нос и ржали в кулак за моей спиной. Урса поинтересовалась, как давно я менял носки и бельё. Айро от вонищи потерял аппетит и оставил кружку с чаем недопитой. Но это всё ничего. Добила меня реакция Зуко.
Милый, наивный мальчик. Он подошёл ко мне, посмотрел на меня своими большими чистыми глазами и спросил: «Папочка, ты что, наделал в штаны?»
Ох уж этот Крокодилоскат Волосатый! Я, конечно, люблю животных и могу понять: зверушка защищалась, убоявшись Великого Хозяина Огня. Но я всё равно зол, ибо ни одно благовоние не способно перебить этот запах. Одна радость: амбре улетучится через сутки.
А пока посижу-ка я у себя и попечалюсь тому, что дочь моя, вероятно, в этот самый момент культурно нищает и морально разлагается вопреки нашим занятиям.

День седьмой. Воскресенье.
А ведь зря я так про Азулочку-то. Оказывается, во время моего добровольно-принудительного заточения дочурка оттачивала навыки хороших манер. Она, когда увидела меня, первым делом рассказала, что научилась дарить цветы и шаркать ножкой.
Правда, потом подошёл Зуко, и у него мне удалось узнать, что кактус, незаметно подложенный на стул, он не считает хорошим подарком, а сестрицына ножка элегантно шаркнула его аккурат ниже пояса. Уж не знаю, кому и верить: сыну или дочери.
И всё-таки я остался на стороне Азулы. Как ни крути, а видно, что девочка старалась. Значит, сдвиги всё-таки есть, и неделя окультуривания прошла не зря.
Умилившись, я решил как-то поощрить дочурку и подарил ей то, о чём она так давно мечтала. Пыточный набор для начинающих живодеров.

0

8

Название: Сказ о том, как Хозяин Огня войну развязал.
Автор: Мар (Марион)
Вселенная: Аватар: Последний маг воздуха
Жанр: стёб безбожный
Рейтинг: нет
Персонажи: ХО Созин, слуга
Дисклеймер: Не мои персы, не мои! Но фанфик мой!
От автора: «Когда-то все люди жили дружно, пока народ Огня не развязал войну». Вот так «вдруг» взял и развязал, да? Чушь собачья! У всякой войны есть свои причины. И главное – повод, точка перегиба! Вот об этом мы и поговорим. О чём Майкл и Брайан культурно умолчали.
Стянуто: [отсюда]

Хозяин Огня Созин неторопливо прогуливался по тронному залу, купаясь в солнечных лучах, изобильно сочащихся из приоткрытых окон. Погода утром выдалась тёплая и ясная, и ничто не предвещало беду. Ничто, кроме этого дурацкого карнавала, на котором Его Огненное Величество обязалось присутствовать. Больше всего на свете великий Созин ненавидел шумные празднества подобного рода. А кому понравится тупо сидеть на глазах у полупьяной толпы в идиотских масках и ждать, когда же ветер растреплет великолепную прическу?
Созин с кошачьей грацией подошёл к зеркалу и ещё раз довольным взором пробежался по чуду парикмахерского искусства, сотворённому на его голове. Для того чтобы собрать непослушные волосы в идеальный «конский хвост» и увенчать его монаршей короной, продвинутому цирюльнику понадобилось полтора часа и ровно столько же баночек геля. Дорогого геля, между прочим. Отвлечься от созерцания себя, любимого, Хозяина Огня заставил топот ног, несущихся вверх по лестнице, и звук открывающейся двери.
«Вот, блин, наверное, платье для карнавала принесли», - пронеслось в голове у Созина, и тот медленно обернулся, награждая запыхавшегося клеврета взглядом, полным презрения.
- Милорд... – Нервно затараторил вбежавший. – Простите, но у меня срочное сообщение!
- Это как-то касается грядущего веселья? – с трудом подавив зевок, выдавил ХО.
- Да... Понимаете, люди отказываются выходить на улицу!
«Оно и понятно! Я бы тоже предпочёл во дворце задержаться», - подумал Созин, а вслух изрёк:
- И с чем это связано?
- Понимаете, милорд... Воздушные кочевники... Ну... Эмм... Они опять это... Кочуют! И их новый маршрут пролегает как раз над нашей Главной площадью.
- И что? – Лениво поинтересовался верховный покоритель огня. – Летают себе, как птички, - и бог с ними!
Слуга немного замялся, затем покраснел.
- Да, летают. Только на этом их сходство с птичками не заканчивается! Гадят они тоже, знаете ли, ... как птички! Прямо с неба! Вот только у пернатых какушки маленькие, а у этих – огого! Вот что я скажу: с этим надо что-то делать!
- Да? – с иронией вопросил царь. – И что ты предлагаешь? Ввести закон на обязательное ношение подгузников?
- Вообще-то... – протянул слуга. – Наш астроном предсказывает скорое появление огромной кометы. И Вы могли бы пульнуть ею в этих чудесных летунов, чтоб впредь не повадно было Главную площадь осквернять!
Хозяин Огня скептически приподнял бровь.
- Ну, зачем же сразу такие радикальные меры? Не слишком ли опрометчиво запускать комету в магов воздуха всего лишь за то, что у них есть естественная нужда? Это не гуманно, да и что подумают остальные государства? Вдруг они примут это как сигнал к войне? Уверен, воздушные кочевники не нанесут нам серьёзного вреда.
- Вообще-то уже наносят, - констатировал клеврет. – Выгляните в окно на улицу – поймёте, о чём я!
Всем своим видом показывая, насколько же это бесполезно, Созин провальсировал к открытому оконцу и высунул голову на улицу.
- Вот видишь, - сказал он, обращаясь к слуге, - Никаких видимых поврежде...
Плюх!
Внезапно Созин почувствовал, как его идеальную причёску обволакивает что-то теплое и запашистое. Приподняв голову, маг огня узрел какого-то летающего мужичка. Этот тип что есть силы орал «Извините!» и махал Созину рукой. Вторая рука натягивала жёлто-оранжевые штаны.
Слуга, видевший лишь часть происшествия, не сразу догадался, поему так внезапно замолчал хозяин, но характерный запах начал наводить его на определённые мысли. Поэтому, когда Великий и Огненный поманил его пальчиком, не вынимая головы из оконного проёма, клеврет был готов ко всему.
- Вам что-нибудь принести, милорд?
По ту сторону окна раздался шёпот, постепенно перерастающий в крик.
- Да... Плевать на другие государства. Принеси! Принеси мне эту самую комету!! Сейчас же!!!
Понимая, что владыка в праведном гневе и хочет невозможного, слуга поспешил ретироваться, как был вновь окрикнут повелителем.
- Стой! И салфетку захвати! Да побольше, ПОБОЛЬШЕ!

Конец.

0

9

И наконец ещё кое-что на сегодня... Хе-хе... Одно из моих любимых, которое может кому-то показаться жёстким, но по-моему, нич0 так http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/spiteful.gif http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/sleep.gif

Название: Доказательства тому, что в мульте есть яой!
Автор: Мар (Марион)
Фэндом: "Аватар: Легенда об Аанге"
Жанр: стёб, минифик
Рейтинг: ну... сталкивались с понятием «яой» - читайте!
Дисклеймер: Мар начиталась подобных фанфиков по вселенной Наруто, и структура фика списана с них. Мульт сроблен не мною. Но фанфик мой!
От автора: всем ненавистникам Зутары и Катаанга посвящается: Зуанг!!!
Стянуто: [отсюда]

READ THIS!!
Мар: Да, действительно, есть такое явление, как яой. И в фанфиках он звучит двояко. В некоторых он полон любви и пафоса, от таких аффтаршу воротит. А в некоторых над ним стебаются, и аффтарша делает то же самое.
Зуко: Как ты смеешь смеяться над нашими чувствами?!!!!!
Аанг: *снифф, снифф*
Зуко: Ну, не расстраивайся, дорогой! Давай поиграем в прятки: ты будешь прятаться, а я тебя искать! А когда найду – в догонялки!
Аанг: Как по канону?
Зуко: *счастливо* Да!
Мар: А пока они маются ерундой... Пааехали!

1. Помните последний эпизод Книги Первой, когда принц утащил Аватара в ледяную пещеру? И как же они там согревались? Только не говорите, что дыханием огня. Думаете, нам всё показали?
2. Ну, отчего, как не от большой любви, Зуко спасал Аватара в «Синей маске»? Универсальное правило для всех сказочных принцев: «Спас из заточения – женись!»
3. И неужели Аватар, утащив отрубившегося Зузу в лес, не поспешил оказать ему ПМП? Начав с искусственного дыхания?
4. Мя, конечно, понимает, почему у мага воздуха голубая стрела – это может быть цвет стихии (хотя спорно, ибо это цвет воды). Но вот голубая маска у принца Огня – тут дело нечисто...
5. И почему в том же эпизоде они оба засыпали с мыслями друг о друге?
6. Почему во время драк эти двое норовят зажать друг друга к стене?
7. Почему в эпизоде, где Аанг дал себя схватить, после того, как мальчик промаршировал в покои принца, дверь захлопнулась на все замки?
8. И почему, когда Аватар вышел, принц лежал на матрасе попой кверху?
9. Почему Зуко отверг Джин? Неужто его сердце было занято другим?
10. И последнее: почему именно Зуанг? Нет доказательств обратному.

Мар: Ну, вот и всё.
Сокка: Ужас!!!! Да ты хоть понимаешь, что пишешь?!! Совсем дура?!!
Мар: Прости, мне тоже яой как-то не очень. Я больше не буду.
Сокка: Не в том дело! Какой <совершенно не нужно/не интере Зуанг?!! Аанг мой и только мой!!!!!!!
Мар: ...
О_О

http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/wink.gif

0

10

Хэлл написал(а):

И почему, когда Аватар вышел, принц лежал на матрасе попой кверху?

:O  нет, Зуко не яойный перс.  :canthearyou:
ми ржалО оч долго, спасибо Мар за ее уморительные рассказы

0

11

Люблю Маровские фанфики!

0

12

*хлопает в ладошки*
А уж я то как люблю творчество Мар)))
Достойный ответ всем смешным анимешным фикам)))

0

13

До...ей приз за это нужно дать Х)))

0

14

Название: Созин
Автор: Мар (Марион)
Фэндом: Аватар:Легенда об Аанге
Жанр: сатирический стих
От автора: История о глупом ХО, который развязал не то, что надо. Ещё одна версия начала войны.
Дисклеймер: отказываюсь.
Источник: [отсюда]

Сегодня Созин был серьёзен -
Аж искры сыпались из глаз.
Задачку непростую Созин
Решал уже который час.

К нему с утра слуга явился.
Принёс письмо царю клеврет,
Принёс письмо - и испарился.
(Заторопился в туалет).

В письме том был ответ готовый
От магов воздуха, что факт,
На просьбу заключить торговый
Взаимовыгодный контракт.

Но наш владыка озадачен
Письмом, как порожденьем зла.
Конверт был лентой перехвачен,
Затянутой на два узла.

Казалось бы, большое дело!
Но так уж вышло (вот д*рьмо!),
Что наше Солнце не умело
Узлы развязывать само.

Ему развязывали слуги
Узлы на платьях и шнурках,
Чтоб царь не помер от натуги
С какой-то ниточкой в руках.

"Козлы... Вот сделали запарку...
Что дальше? Я-то тут причём?
Что, не могли наклеить марку
И опечатать сургучом?!!!"

Владыке жутко не хотелось
Молить о помощи слугу.
Какая-то дурная смелость
Кипела в нём: "Я сам смогу!!!"

...Садится солнце за окошком.
Проходит час, за ним другой.
То царь потрёт письмо ладошкой,
То ущипнёт, то пнёт ногой

Уж Созин потерял терпенье
Шептать, как мантру, "Я СМОГУ!",
Как... засияло озаренье
Зелёной лампочкой в мозгу!

От счастья став чуть выше ростом,
Он проорал на всю страну:
"Узнать ответ довольно просто!!!
Лишь нужно развязать...
...войну!!!!"

_____
Нет, не напрасно я, ребята,
В стихи наляпала слова.
Как написал поэт когда-то,
"Мораль сей басни такова":

Когда безмозглые монархи,
Даёт путь государства крен.
Не меть, дружочек, в олиг..архи,
Коль ты и так олиго..френ!

0

15

Название: А нам всё равно!
Автор: Мар (Марион)
Фэндом: Аватар: Легенда об Аанге
Жанр: ремейк песни. Исполняется на мотив оригинала. Юмор.
Дисклеймер: отказываюсь
Источник: [отсюда]

1)
В тридесятом государстве
Правил грозный царь Озай.
Весь народ терпел мытарства-
Хоть под трактор полезай!
И скрипела, и пыхтела
Разнесчастная страна:
А Озаю нет дела:
Ведь столетняя война!
Вот однажды генералы
Пошушукаться пошли,
В совещательную залу
Самогону принесли.
Пузыри они ховали
Под обшлагом рукава
И при этом напевали
странные слова:
«А нам всё равно! А нам всё равно!
Не боимся мы хозяина огня!
Н2О – девиз не наш!
Пьём С2Н5ОН!
Водка есть, а остальное всё – фигня!»
2)
Но мальчишник нелегальный
В миг один сошёл на нет.
Принц наивный (и нахальный!)
Стал проситься на «совет».
А его беспечный дядя,
Попивая чай «Ассам»,
Запустил его, не глядя,
И поплёлся следом сам.
Неприятно удивились
Принцу высшие чины,
Злились, хмурились, кривились,
Водку пряча под штаны.
Айро-сан, беспечный малый,
Не просекший плутовства,
Чай свой пил, да напевал он
странные слова:
«А мне всё равно! А мне всё равно!
Не пугаюсь я ваших тёмных дел!
Мне хоть ад, хоть рай –
Был бы в чашке чай!
Хоть бы чайник мой век не опустел!»
3)
Генерал надменным тоном
Объяснял свой грозный план.
«Где-то пахнет самогоном...» -
Принц скумекал про обман.
Он, по запаху шагая,
Отыскал-таки пузырь,
Встал и (мама дорогая!)
Тот пузырь об землю швырь!
У Озая с сердцем приступ:
Святотатство! Водку бьют!
Не жалел папаша принца:
За кощунство – строгий суд!
Это вывело Озая.
Он пыхтел, живой едва,
И при этом напевая
странные слова:
«Ах ты, паразит! А мне всё равно!
У тебя, сынок, завтра Агни Кай!
Будет всё ништяк –
Был бы спирт-чистяк!
Был бы самогон – пей не просыхай!»

0

16

Название: Корона
Автор: Мар (Марион)
Фэндом: Аватар: Легенда об Аанге
Жанр: бред + немного философии Мар
Рейтинг: нет
Размер: мини
Персонажи: Аанг, Зуко
Дисклеймер: отказываюсь
От автора: Просто ещё один вариант концовки. Но это не значит, что мне бы приглянулся такой ход событий. Просто задолбала логика, задолбала!
Стянуто: [отсюда]

Хозяин Огня мерил шагами личную библиотеку. Шкафы, выстроенные в идеально ровные ряды, содержали множество полок, давших приют пухленьким свиткам, аккуратно разложенным по алфавиту. Рука, чей палец украшало массивное кольцо-печать, резко взметнулась и выхватила первый попавшийся.
Видимо, тряпка уборщика давненько не навещала эту полку, доказательством чему послужил шквал пыли, тотчас осевшей на колючей мантии.
Но милорд не сердится. Ведь у свитка нет добренького дядюшки, в чьи обязанности входит чтение лекций о том, как нехорошо осыпать пылью коронованных особ.
Хозяин Огня подошёл к окну, милостиво позволяя солнечным лучам, играющим бликами на идеально начищенном паркете, коснуться бумаги и кончика собственного носа, и глаза забегали по строчкам с замысловатыми иероглифами. Приходилось щуриться – таким нестерпимо ярким был свет.
Но милорд не сердится. Ведь у солнца нет отца, способного навсегда прогнать свет с небосвода за резкость. Или прожечь мантию – за колкость. А у идеально начищенного паркета, чёрт возьми, нет сестры, которая могла бы дать ему десять очков форы по безупречности.
Поймав себя на этих мыслях, Хозяин Огня отшвырнул свиток в сторону и уставился в окно. Ему определённо не удалось отвлечь себя чтением. Предстоящая встреча целиком и полностью завладела его разумом.
Ну почему он никак не может выбросить из головы этого человека?
Хозяин Огня резко развернулся и направился к двери. Ноги сами вели его по привычному маршруту: лестница, коридор, опять лестница...
***
Праздничный зал... Обычно этот стол, что стоит в центре, был затянут плёнкой, чтобы ни одна пылинка не коснулась его отполированного тела. Но сегодня его наготу прикрывала белоснежная скатерть, разглаженная – ни единой складочки!
Кругом копошились слуги. Некоторые прогибались под тяжестью подносов с всевозможными яствами, другие же тщательнейшим образом протирали посуду из чистого золота.
«К чему этот спектакль? Разве у нас не просто встреча старых друзей? Или давних врагов?»
Хозяин Огня усмехнулся своей случайной мысли. Но его усмешка поспешила превратиться в улыбку, ибо он увидел её.
Молодая невеста поймала глазами его взгляд и послала ответную улыбку. «Как хорошо, - подумал Хозяин Огня, - что ещё не скоро эти стены отучат её улыбаться».
Ему всегда нравилось, когда уголки её губ взлетали вверх, слегка обнажая жемчуг зубов. Этим зрелищем хотелось любоваться вечно, даже зная, что улыбка не настоящая. Эта девушка всегда хорошо умела скрывать свои чувства, хотя окружающие и приписывали ей детскую непосредственность вкупе с повышенной эмоциональностью. Бывшая работа приучила её мимику лгать на удивление искусно. «Зрителям не нужны твои слёзы» - вот тот девиз, который изо дня в день заставлял уголки её губ ползти вверх, даже когда в глазах плескалось по озеру. Теперь дрессировкой юного создания займётся корона, которая не терпит хозяев, чьи манеры не исполнены царской властности.
Хозяин Огня подошёл ближе и обнял невесту за талию, наблюдая себя в огромном зеркале напротив. Скоро, очень скоро оно отразит двух входящих гостей... Потом они вчетвером усядутся за обеденный стол, и воздух наполнится тысячами бессмысленных вопросов. И только потом, перед самым отъездом он, наконец, задаст именно тот, который вот уже шесть лет не даёт покоя измученной бессонницей голове.
***
Зуко идёт корона. Она придаёт его лицу какой-то неуловимый оттенок, заставляющий глаза блестеть по-другому. Волосы собраны, скулы открыты, взгляд полуприкрытых глаз подобен стилету. Разве не таким должен быть монарх огненного государства?
- Зря ты дал мне её примерить. Вот, забирай, - и Зуко протягивает корону Хозяину Огня, а отросшие волосы вновь водопадом рассыпаются по плечам.
«Совсем как в тот раз!» - Хозяин Огня помнит этот момент так хорошо, словно не шесть лет прошло, а часа два-три, не больше.
Когда перед глазами изумленной толпы принц протянул ему корону, мальчик растерялся. Он ожидал от своего бывшего врага любого подвоха, но этот ход явно застал маленького мага врасплох.
- Забирай, - принц ни капельки не смутился ошарашенного взгляда, сверлящего ему переносицу, и продолжил упорно всовывать корону в чужие руки.
- Но... Зуко... Ты же... наследник! – судя по тому, как дрожал голос, мальчик страшно нервничал и готов был непонятно почему разрыдаться. Взгляд, расфокусированный лёгкой поволокой подступающих слёз, уловил, как, кривясь в болезненной усмешке, губы принца вывели «наследник!», а взор театрально вознесся к небу. Рука юноши, свободная от короны, схватила тоненькое плечо и с силой тряхнула, прочищая мозги.
- Видишь их? – Зуко обвёл взглядом ревущую толпу магов огня. – Им не потребен король, в котором они привыкли сомневаться, который непонятно за что был отлучён от родного дома и семьи. Они хотят видеть на троне человека, чей авторитет не нуждается в критике, чьё волшебное мастерство вне всякой конкуренции. Только такой господин способен сплотить их и повести за собой. Им нужен ты, а не я. Им нужен ты.
Аанг молча слушал и смотрел, как его злейший враг добровольно отдаёт ему ту самую награду, которую опальный принц желал получить больше всего на свете. И, что самое удивительное, это казалось настолько правильным и уместным, что Аватар так и не смог сочинить оправдание для отказа. В тот момент, когда пальцы мальчика сомкнулись на золотой дужке, он не знал, какими мучительно долгими покажутся ему послевоенные годы, проведённые в королевском кресле. И тем более ему не дано было знать, что шесть лет спустя, он, виновато разглядывая пол под ногами, снова примет корону из рук Зуко, а тот, улыбаясь чему-то своему, шепнёт тихонько: «Дежа вю...»
***
- Так куда она поволокла мою жену, Аанг?
- Наверное, повела её в парк, похвастаться дикими цветами с невозможным названием, которые нам вчера привезли купцы из Царства Земли. Ты знаешь, Тай Ли хотела попросить Мэй стать подружкой невесты на нашей предстоящей свадьбе.
- О! Когда ждать приглашения?
- Через месяц. Мы с Тео и Катарой решили сыграть наши свадьбы в один день. Сокка и Цуки обещали помочь с организацией.
- Нда, учитывая то, как часто они ссорятся по пустякам, зрелище будет не для слабонервных! Не припомню, чтобы хоть один день их семейной жизни прошёл без скандала. Какой ужасный пример они подают своим детям. Да-да, у них два чудесных малыша. Мэй как-то присматривала за ними, пока родители были в отъезде. Мы живём неподалёку.
- Смотри, Зуко, вот и наши дамы возвращаются!
- Ну ладно, Аанги, мне пора. Мэй, прекрати разводить сырость, чует моё сердце, мы ещё вернёмся и очень скоро.
- Знаешь, милый, а Тай Ли попросила меня...
- Знаю, слыхал эту песенку... Не удивлюсь, если Катара потребует то же самое.
- От тебя что ли?
- Какого... Чего ты ржёшь, Аватар?!!

+1

17

Смешные задачки от Мар
Источник: [отсюда]

Задача 1.
Зуко удирает от Мэй и Катары, которые хотят его затискать. Принц бежит со скоростью 15 км/час, Катара – 16км/час, а Мэй – 17 км/час. Кто затискает принца, если через четверть часа на пути преследователей возникнет толпа зутарщиков, которые задержат Мэй на 10 минут, а начальное расстояние между Зуко и девушками составляет 50 метров?

Задача 2.
Сокка пригласил Цуки на романтическое свидание. Та ответила ему, что освободится лишь после того, как потренирует боевые навыки, уберётся в доме и приготовит ужин. На тренировку она планирует потратить 3 часа, на уборку – полтора часа, а на готовку - полчаса. Узнав об этом, Сокка предложил ей свою помощь. От этого время тренировки сократилось на 36%, уборки – на 28%, а время, проведённое за плитой, увеличилось на 15%. Закончив с делами, Сокка и Цуки гуляли вместе 1 час 15 минут. Застукает ли дух Юи сладкую парочку, если луна покажется на небе через 6 часов?

Задача 3.
Каждые выходные Аанг подкрашивает стрелу на своей голове голубой краской. На обновление «макияжа» каждый раз требуется 25% содержимого баночки с краской. Сколько банок с краской Аанг расходует за високосный год, начинающийся со среды? (Задача с подвохом! Каждое третье воскресенье стрелу подкрашивает Тоф, а так как она не видит, где красит, то Катаре приходится переделывать заново).

0

18

мммммм......это ми уже читала. Очень интересные. Особенно про корону ^^

0

19

Название: Сказ о том, как Аватар принцу Зуко огромную услугу оказал.
Автор: Мар (Марион)
Фэндом: "Аватар: Легенда об Аанге"
Жанр: юморной стёб
Рейтинг: NC-13 (Вообще-то я долго над этим думала... В принципе, фанфик добрый, но моё представление о доброте порой не совпадает с таковым у окружающих).
Главные персонажи: Аанг, Зуко и [вырезано: спойлер]
Пейринги: [вырезано: спойлер]
Дисклеймер: Аватаром не владею. Иначе в мульте обязательно был бы этот эпизод!
Стянуто: [отсюда]

Эта история случилась после того, когда Джао был отправлен к рыбкам метать икру, но до того, как нехорошая Азя постебалась над принцем и его дядюшкой в первой серии второго сезона. Короче, вы поняли, когда всё произошло=)

Тем утром опять светило солнце. Его бархатные лучи мягко ложились на рябую от волн поверхность моря и усыпали её тысячами искрящихся блёсток. Южный полюс остался далеко позади, поэтому вода была тёплая и одним своим видом соблазняла покупаться. Тем не менее, в этой воде можно было не только плавать и резвиться, но и упорно трудиться, постигая основы водной магии. Именно этим и занимались Катара с Аангом уже битый час, для разнообразия уворачиваясь от чаек, прилетевших с целью наловить рыбы. Кажется, эти двое уже закончили тренировку и медленно направились к берегу.
- Здорово, правда? – спросила Катара, вытирая с лица капельки воды, - Занимайся, сколько влезет! И никакой Джао не беспокоит. Ага?
- Ага. – Донеслось из спального мешка Сокки.
- Да и что-то принца Зуко не видать... Кстати, вам не кажется это странным?
Сокке, приподнявшемуся на локте, это странным отнюдь не казалось.
- Вспомни г**но – вот и оно! – продекламировал парень, тыча пальцем на восток.
Маги обернулись по направлению восходящего солнца и увидели, как навстречу бежал, нет, летел, почти не касаясь земли, тот самый опальный принц, о котором недавно зашла речь. Честное слово, никто из пялящихся и представить себе не мог, что коронованные особы могут так быстро бегать! Поравнявшись с Аватаром и Ко, Зуко резко затормозил, быстрым взглядом оценил обстановку и местоположение объектов.
- СПРЯЧЬТЕ МЕНЯ!!!!!
Пару секунд компания просто недоумённо пялилась на принца.
- А с чего это мы должны тебе помогать? – вскинул бровь воин с бумерангом.
- Ну пожаааалуйста! – прогундосил принц, придав своему личику максимально ангельский вид. В этот момент за его спиной стал заметно вырисовываться столб пыли, свидетельствующий о неминуемом приближении преследователей.
Всё же Зуко удалось разжалобить сердобольного Аппу. Добрый зубр взмыл в воздух, остановился прямо над принцем и приземлился аккурат на него, придавив к земле десятитонной тушей. Цель достигнута: Зуко спрятан.
Через секунду толпа, гонящаяся за принцем, прибыла во всей красе. Я не случайно заговорила о красоте, ибо таковой у преследователей было предостаточно, даже в избытке. Перед взглядом Аватара и компании предстал целый легион девушек с огромными глазами, разноцветными волосами и формами, не всегда помещающимися в простом человеческом уме. В руках у некоторых красовались плётки, наручники и прочий сомнительный инвентарь. Две девицы с розовыми и белобрысыми волосами отделились от общей массы и принялись бродить по побережью, ища принца или доказательства того, что он неподалёку. Ещё одна, рыжая и с глазами разного цвета, схватила спальный мешок Сокки за нижние «уголки» и тряхнула так, что парень, двигаясь в воздухе по синусоиде, плюхнулся в воду. Удостоверившись, что и в мешке принца нет, девка махнула рукой остальным.
- Всё чисто. Но он не мог далеко уйти! За мной!
Легион девиц не заставил себя ждать. Весь этот разноцветный визжащий балаган ринулся дальше, втоптав в песок тех, кто оказался на пути.
Выплыв на берег, Сокка убил полчаса своего личного времени, выковыривая Катару и Аанга из земли. Ещё час был потрачен на то, чтобы убедить Аппу подвинуться. Последние полчаса ушли на извлекание из грунта самого Зуко.

Спустя два часа четверо человек и двое животных мирно сидели на берегу. Катара пыталась заговорить воду, придавая ей эффект валерьянки. Как можно догадаться, это питьё предназначалось заикающемуся принцу. Сама того не зная, девушка тратила силы впустую, ибо:
1) Руки опального принца, испытавшего шок, тряслись, как у алкоголика, и вряд ли он донёс бы эту воду до рта, не расплескав на всё в округе.
2) Даже если принц выпьет-таки лекарство, оно не поможет. Ввести Зуко в состояние нирваны способен только айрочай, к которому у парня, несмотря на все картинные отрицания факта, выработалась изрядная зависимость.
- Спасибо, мы как-нибудь и без лишних приключений обойдёмся, - заявил катарин брат, глядя на Зуко, чьё обожжённое око вопреки канону выпучилось хлеще здорового. – Скажи, почему ты просишь НАС о помощи после всех гадостей, что натворил. Не слишком ли жирно? И так Аанг не бросил тебя умирать в снегу.
- Уж лучше бы я умер... – печально выдавил принц.
- Хорошо, Зуко, - перебил Аватар. – Но пообещай, что после того, как мы разрешим твою проблему, ты больше никогда не будешь преследовать нас в общем и меня в частности.
- Обещаю! – принц торжественно поднял ладонь, забыв даже скрестить за спиной пальцы.
- Замечательно, - продолжал воздушный маг. – Итак, что мы имеем?
- Ну... – Зуко покраснел так, что шрам слился по цвету с остальной кожей. – Толпа бешенных Мэри-Сью гоняется за мной и пытается изнасиловать.
- И чем Я могу помочь? – вопросил Аанг.
- Ну, не знаю... Ты же Аватар! Ты всё можешь!
- «Ты же Аватар! Ты всё можешь!» - передразнил сто двенадцатилетний маг. – Почему все так считают?! Неужели к моей профессии не полагается список прав и обязанностей?! Или на крайний случай инструкция по эксплуатации. Уверен, там нет пункта «спасение врагов от армии воздыхательниц из фанфиков». Тебе, дружок, не к Аватару, а к Купидону обращаться надо. Такие дела – это его профиль.
- Да ладно тебе, Аанг, - укоризненно произнесла Катара, гладя Зуко по лысинке и пытаясь влить в него «валерьянку». – Подумай хорошенько. Ты же всегда знал, что делать!
- Эммм... – Аватар усиленно изобразил мыслительный процесс. – О! Придумал!

В это же время на другом берегу состоялось собрание воздыхательниц Зуко.
Оратор: Кто мы?
Толпа: Мэри-Сью!
Оратор: Какие мы?
Толпа (в разнобой): Красивые, невероятные, обворожительные, прелестные и т.д.
Оратор: Одним словом!!
Толпа: Самые лучшие! (Ну, не факт, что Мэри-Сью умеют считать до двух; - прим. авт.)
Оратор: Поэтому Зуко должен принадлежать нам и только нам!
Толпа: Дааааа!
Оратор: Тогда чего же мы ждём?!
Одинокий голос: Ой, девочки, а тут записка! От принца!
Толпа (радостно): Ииииииии!

Вечером две противоборствующие группировки встретились в условленном месте. В первую входили ехидно улыбающийся Аанг, еле живой Зуко, недовольный Сокка и толерантные Аппа и Момо. Вторая же состояла из Мэри-Сью в ассортименте. Аанг мельком оглядел своих оппонентов и сделал решительный шаг вперёд. Мэри-Сью от этого сжались поплотнее.
- Не подходи – затискаем! – пригрозила одна из девушек, а остальные продемонстрировали готовность активно тискать.
- Не волнуйтесь, дамы! – успокоил их Аватар. – На самом деле я хочу отдать принца Зуко вам.
Мэри-Сью недоверчиво переглянулись, и после пяти минут оживлённого обсуждения одна из них изрекла:
- Ну так давай его сюда!
- Не так быстро, - Аватар хитро прищурился и сделал пальчиком «ай-яй-яй», - Принц у нас всего один, а вас, дамы – около тысячи. Вы же его разорвёте на сувениры! Поэтому я отдам Зуко, но только одной из вас.
Аанг начал неспешно ходить взад-вперёд мимо Мэри-Сью и критически их осматривать, прищурив глаз. Закончив это интереснейшее занятие, маг воздуха снова занял прежнюю позицию и провозгласил приговор.
- Как я уже сказал, принца получит только одна из вас. И она должна быть самая-самая! Поэтому я выбрал тебя!
Аанг ткнул пальцем в первую попавшуюся Мэри-Сью. У неё была смуглая кожа, золотые глаза и блондинистые волосы с зелёным тонированием. Принц оглядел Мэри-Сью с ног до головы и недовольно хмыкнул. Видать, он и Аватар снова разошлись во мнениях.
- Ей?!!! – раздался крик из толпы. – Неправда!! Это я здесь самая-самая!
И тут началось!
- Нет, я!!!!
- Нет, я!!!!!!
- А у меня больше шансов, я из страны огня!!!!!
- Если бы вы знали, что написано в фанфике с моим участием, то давно шли бы домой!!!
- Фанфике?! Пф!! А про меня целых три фанфика написали!!!
- А я умею вооот так! Поэтому я лучшая!!!
- Вот как! И всё равно я лучшая!
- Нет, я!!!!!
- Нет, я!!!!!!!
Короче говоря, завязалась драка. В ход пошли и плётки, и наручники, и остальные предметы сомнительного назначения. Таких побоищ не было за всю историю столетней войны! Поэтому парни и Катара смотрели на это зрелище, раскрыв рот. Первым опомнился Зуко.
- Спасибо, - выдавил опальный принц. – Ну, я, пожалуй, побегу, пока они не опомнились!
- И не забудь наш уговор! – напомнил Аанг, глядя на мелькающие королевские пятки.
- Здорово! – Сокка подал признаки жизни. – Ужасные Мэри-Сью повержены!
- Теперь больше никто не будет нам надоедать! – согласился маг воздуха.
- ААНГИ!!
Аватар медленно обернулся. Сердце юного мага ушло в пятки. Перед ним стояла Люмина и очень соблазнительно поигрывала в руке полутораметровой секирой.
- Я же сказал, что теперь больше никто не...
Лю не дала ему закончить фразу, направив Аватару в нос своё огромное оружие.
- Разве ты забыл, дорогой? Это Мар меня создала, поэтому в её фанфиках у меня неприкосновенность! – Принцесса Лума нагло подмигнула своей растерянной пассии. – И полная вседозволенность. – Не бойся, милый, у меня к тебе самые светлые намерения. Я просто побегаю за тобой, размахивая секирой, и буду требовать признаний в любви. Что скажешь, ангелочек?
- АААААААААААА!
Конец.

0

20

Название: Сказ о том, как Аппа всем жизнь спас
Автор: Мар (Марион)
Жанр: стёб, юмор
Рейтинг: нет (G)
Дисклеймер: всё (с)Майклу и Брайану. Кроме специфического юмора)
От автора: копрофобы, не читайте!
Стянуто: [отсюда]

Никто меня не любит. Даже Аанг. Мерзавец говорит, что я его лучший друг, и обещает быть верным мне до конца. Ха-ха, верным! Тогда откуда, люди добрые, у меня рога?
Сокка тоже меня не любит. Сердится на меня за то, что я чихнул на него именно тогда, когда он собирался в одиночку напасть на вооружённый отряд людей огня. Так я же из добрых побуждений! И Момо понятно, что живым бы он просто не вышел. Поэтому я решил его замаскировать под еду. Съеденную... Переваренную...
И даже Катара меня не любит! Прямо перед моим носом крутит романы со всякими там Джетами и Хару... А как спать пора – сразу ко мне под бок...
Все считают меня чудовищем! А на самом деле я белый и пушистый! Или седой и волосатый... Не важно...
И вообще я философ. Люблю поразмышлять на разные темы. В основном, на злободневные. Например, что было бы, если бы у людей была замкнутая пищеварительная система... Мда... Вот смеху-то было бы!
А знаете, что вчера произошло? Я ведь теперь герой, всю команду спас! Не верите? Спросите у Зуко! Только без ватно-марлевой повязки к нему не ходите. А то, понимаете, запашок-с...

Летим, мы значит над голубыми просторами океа... Стоп, это я лечу, а на хребте моём целая орава шалопаев примостилась. Примостилась и критикует. Мол, двигаемся медленно. Посмотрел бы на вас, если бы сами такое сено ели! Отдай его на экспертизу, после получения результатов поместили бы в археологический музей, замучив Аанга вопросами, где он такую древность откопал. Вот опять от этой нездоровой пищи в животе великая октябрьская революция. Белые, то есть кишки, упорно сдерживают натиск красных, и не дают им прорвать блокаду. Эх, скорее бы ближайшая остановка!
Катара опять латает штаны неразумного братца, которого застали убегающим от своры собак. Сам пострадавший мотивировал свой поступок тем, что решил проверить прочность ткани до того, как в неё вонзятся зубы какого-нибудь война огня или прочего недруга. И теперь девочка с косой (ака смерть!) устраняет последствия эксперимента.
Летим мы и видим: нас настигает корабль принца Зуко!
Принц дежурно выпустил в нас пару снарядов.
Аанг дежурно обматерил ряхнутого гада.
Наслушавшись мудростей аватара, Катара начала вдевать нитку в ножницы.
Сокка принялся конструировать бомбочки из подручных материалов, но у него получался некий плагиат на помесь протухшего апельсина с компостером.
События в моём животе развивались бурно и стремительно. Силы были явно не равны, и красные закономерно одерживали победу!
Тем временем Сокка кидал в противника самодельными гранатами, которые никак не хотели взрываться. Аанг взял одну, чтобы разобраться, чего же там нахимичил этот вундеркинд-в-конструктор-лего-недоигравший. Кажется, он понял...
Взорвалась! Да, граната взорвалась! В руке у Аанга. Надо же, теперь он стал чёрным магом!
Зуко пульнул в нас очередной огненной петардой, и я был просто вынужден совершить пируэт.
Сокка продолжал кидать свои бесовские приспособления в подгорелого урода. Парень так и не понял, как же заставить их взрываться, но это было не столь важно. Всё равно Сокка не попадал.
Попал!
Да не Сокка, а я! Мой «пируэт» угодил точно в цель!! Вся палуба вражеского корабля оказалась залитой вязкой вонючей массой. Знаете, что это значит? Красные победили!
(А что, я очень даже горжусь своей ядер... ядрёной «бомбой» - сам сделал!)
Никто из сидящих на моём хребте не ожидал от меня такого героизма. Момо от счастья тихо справил малую нужду на бумеранг Сокки. А Сокка от счастья звонко справил малую нужду на лысину Аанга. Ну а Катара вообще была потрясена настолько, что зашила-таки Соккины брюки при помощи нити, вдетой в ножницы. Получилось сносно.
Тем временем злющий принц пытался переплыть брасом то, что выделилось из-под моего хвоста, а его дядя прямыми поступательными движениями следовал за ним, пытаясь успокоить племянника и убедить его, что, мол, «это птички».
Я обложил принца ещё раз, принц обложил меня трёхэтажным матом.
Когда я понял, что бывшее сено уже кончилось, пришлось перейти на газовую атаку. Но в итоге получилась дымовая завеса. Всё равно она помогла нам уйти незамеченными.

После этого случая я стал легендой. А имя моё превратилось в нарицательное. Говорят, его часто теперь в сортирах пишут. В каком-то смысле я стал популярнее Аанга!
Но, тем не менее, в нашей жизни ничего не изменилось. Разве что некоторые вещи.
Сокка, зная среднюю высоту моего полёта, рассчитал, с какой скоростью мне нужно выталкивать «снаряд» в момент опорожнения, чтобы делать пробоины в неприятельских судах. Теперь по утрам он меня тренирует. Мне-то не жалко, пусть парень радуется! Только вот жители деревеньки, над которой пролегает наш маршрут, чего-то загрустили, и раньше, чем после заката, на улицу не выходят.
Катара отреклась от швейных иголок и прокляла их. Теперь её портняжными принадлежностями являются пассатижи, лобзик и электродрель. Ещё её мастерство мага воды достигло такого уровня, что предприимчивая девочка научилась управлять содержимым мочевого пузыря, и отныне периодически ставит недоброжелателей в очень неловкое положение.
Аанг наконец-то научился использовать стрелу на своей голове. Теперь он подрабатывает дорожным указателем, чтобы накопить денег на химчистку для одежды жителей деревеньки, замученных «экспериментами над экскрементами».
И последнее. Меня теперь кормят не разлагающимся столетним сеном, а травкой. Дают, дают её – а мне всё мало. Да уж, сена хватало и полснопа... А данная зелень... Сколько этой травки ни ешь, всё равно НЕ ВСТАВЛЯЕТ!

0

21

Название: Вся правда о Хозяине Огня
Автор: Мар (Марион)
Фэндом: Аватар: легенда об Аанге
Жанр: стёб и иже с ним
Рейтинг: детский
Персонажи: ХО
Предупреждение: Если вас зовут Брайн Кониетцко или Майкл Данте ДиМартино, ни в коем случае не читайте этот фанфик. Иначе вы рискуете заболеть серьёзно и надолго, а оплачивать вам лечение автор фика не собирается
Отказ от прав: не владею.
Стянуто: [стянуто]

Итак, вселяющий ужас Хозяин Огня раскрывает свои секреты! Почему Озай прячет своё лицо?!! Эксклюзивное интервью только для LAN!!!

История из прошлого №1. Наказание.

- Ну всё, сейчас начнётся! – прошептала Азула, по привычке пиная Зуко.
-...?!! – уставился на неё брат.
- Это чтобы ты замолчал, - Честно говоря, девица не была уверена в мотивации своего пинка, ведь главное – это процесс. И результат. – Ну всё, тихо!
Дети с неподдельным интересом уставились в щелку полюбоваться на своего папочку, представшего пред светлы очи Азулона. Тем не менее, Зуко умудрился встать так, чтобы сестре было неудобно его пинать. И каждый раз, когда Азула это делала, принц смотрел на её лицо, искажённое гримасой неподдельного страдания, и втайне злорадствовал.
- Ты огорчил меня, Озай, - начал вещать Хозяин огня.
- Но мои двое детей...
- Вот именно, двое!! Именно! Озай! Ты же умеешь считать только до двух!! И при всём этом ещё хочешь править миром. Представь, мы выиграем войну, и у тебя в подчинении окажутся три государства!! Три, Озай! Но ты же запутаешься!! Ой, что это я отвлёкся... Ну, как я и обещал, я накажу тебя, Озай. Ты – косоглазый дебил со словарным запасом в двадцать восемь слов и проблемами с устным счётом. И порой мне кажется, что ты и так слишком наказан от рождения. Но нет предела совершенству. Поэтому готовься принять свою судьбу. Отныне и вовеки ты будешь носить эти огромные очки с толстыми стёклами и широченной оправой. И потому как ты не в состоянии понять всю грандиозность сего наказания и мораль, сокрытую в нём, и наверняка попытаешься снять очки, я приказал прикрепить их к твоим ушам при помощи степлера. ВОТ ОНИ!!!!
Зуко: Аааааа! *убегает*
Озай: Какие милые! Ля-ля-ля! *поворачивается, чтобы уйти*
Азула: OMFG!!! *О_О*

История из прошлого №2. Исчезновение Урсы.

Урса: Ну, милый! Ну, пожалуйста!
Озай: Не могу, петардочка моя, папа не велел!
Урса: Ну всёго один разок! Никто не узнает! Да что он тебе сделает?!
Озай: Да как я их сниму! Они же скрепками приделаны!
Урса: Зайчик – Озайчик, факел мой зажжённый, ну снимиииииииии!
Озай: Ну, ладно! *Снимает; уши не позволяют. Дёргает сильнее; уши отваливаются*
Урса: *критически осматривает мужа* Нет, с очками и впрямь было лучше. Одень обратно.
Озай: Не могу! Уши-то отпали! За что же я очки цеплять буду?!
Урса: В таком случае я уйду от тебя к царю Земляного государства!! У него есть и очки, и уши!! И ещё медведь прикольный.
Озай: Зато у меня... очешник золотой!
Урса: Хм... Всё, ухожу. Вот только с Зуко попрощаться зайду. Пока-пока!
Озай: Нет, бомба моя активированная, пиротехника моя взрывающаяся, солнышко, лапочка, не уходи!! Ведь там, в лесах царства Земли, так и рыщут вражеские грибники! Ох, ладно! *вздыхает* Надо прикрепить очки обратно. И уши тоже. Кажется, где-то у меня завалялась изолента...

История из прошлого №3. Агни Кай.

Зуко нервно оглядывался по сторонам. Да, на предстоящее Агни Кай пришло поглазеть много народу. Но не это волновало юного принца. Взгляд мальчика остановился на неясном силуэте противника, едва различимом в темноте. Но и этого было достаточно, чтобы уловить в образе предстоящего оппонента что-то до боли знакомое, что-то...
- Отец! – взвизгнул Зуко.
Словно откликаясь на его зов, фигура медленно начала приближаться, постепенно выходя из темноты. Настал момент, когда тень от навеса прикрывала лишь только лицо Хозяина Огня. Зуко почувствовал, что сердце вот-вот выскочит из груди. И дело было вовсе не в том, что принц боялся. Просто он не видел лицо своего отца с тех самых пор, как Азулон наказал его, и теперь принцу светило встретиться лицом к лицу с тем, после чего Азула три дня не ела и две недели заикалась. Тень скользнула мужчине на подбородок, плавно перескочила на нос и...
- О, БОЖЕ!!! – возопил принц. Хрупкая психика юного создания была просто-напросто не готова переварить ЭТО, и юноша, потеряв опору, грохнулся на колени. Слёзы скорби сами полились из его глаз.
- И мне говорили, что я НА ПАПУ ПОХОЖ!!!! Неужели я – косоглазый олигофрен в огромных уродливых очках?! Нет! Не хочу! Не надо!! Глаза бы мои этого не видели!
ВШШШШШШ!
- Всё, теперь не увидишь, - ухмыльнулся Озай. – По крайней мере, левым глазом. Какой же я чуткий и понимающий отец! Ля-ля-ля!

История из будущего. Комета Созина.

Озай: Здравствуй, Комета!
Комета: Здравствуй, Озай!
Озай: Отдай мне свою силу!
Комета: Не отдам. Ты страшный.
Озай: *плачет*
Аанг: Ура! Победа!!!

Конец.

Картинка в исполнении автора прилагается:
http://i058.radikal.ru/0806/3e/cf4aa817b7a8t.jpg

0

22

Хэлл написал(а):

Сказ о том, как Аватар принцу Зуко огромную услугу оказал.

Раньше читала, оч понравился  :P

0

23

Хэлл написал(а):

История из будущего. Комета Созина.
Озай: Здравствуй, Комета!
Комета: Здравствуй, Озай!
Озай: Отдай мне свою силу!
Комета: Не отдам. Ты страшный.
Озай: *плачет*
Аанг: Ура! Победа!!!
Конец.

:crazyfun:  :D  :P  :)  :longtongue:  ;)  o.O  %-)

У меня истерика )))

0

24

Хватаит жи фантазии. Интересна.

0

25

Оч долго смеялась над "Азулочка научилась дарить цветы и шаркать ножкой по младшему брату":-))))http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/taunt.gif http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/taunt.gif

0

26

Хэлл написал(а):

Но вот голубая маска у принца Огня

Если я не ошибаюсь она синяя о___О

0

27

Ghost of Yue написал(а):

Если я не ошибаюсь она синяя

А на английском вроде звучит как "блю спирит". А blue перевести можно и как синий, и как голубой...
Так что - кому как видится. По мне - это всё-таки голубой цвет..

0

28

Хэлл написал(а):

По мне - это всё-таки голубой цвет..

Мне конечно голубой цвет тоже больше нравится, но для парня всё таки больше подходит синий цвет

0

29

Ghost of Yue написал(а):

Мне конечно голубой цвет тоже больше нравится, но для парня всё таки больше подходит синий цвет

В смысле? о_О

0

30

Хэлл написал(а):

В смысле? о_О

Просто синий он какойто мужской цвет что ли

0


Вы здесь » Аватар: Легенда об Аанге » Творчество » Смешные фанфики от Мар


© все форумы 7fi.ru