Аватар: Легенда об Аанге

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Аватар: Легенда об Аанге » Обсуждение » Анекдоты по Аватару


Анекдоты по Аватару

Сообщений 1 страница 30 из 108

1

В-основном в сети гуляют переделки старых добрых анекдотцев.. Но иногда очень даже мило получается)

0

2

А что это тема пустует? =)
воть:
***
огонь-вода, земля-воздух, аанг-зуко.
смотрите новую книгу об аанге "Аватар:антонимы мира"

***
Аанг:
-Моя магия воздуха лучше всего! Я могу за пять минут перебежать Тихий океан!
Катара:
-Нет, магия воды гараздо круче! Я могу заморозить тебя, как Джета, и ты никуда не убежишь!
Зуко:
-С магией огня ничто не сравнится! И мне не нужны специальные условия, чтобы создать огонь!
Сокка сидит, молчит и молчит. Наконец обводит всех злобным взглядом и выдает:
- А мне... а у меня... А я вам всем щас морды набью!

***
Препод в элитной академии для девочек:
- Азула, проспрягай глагол "жить" в единственном числе прошедшего времени!
- Ты умер, он умер...

***
Сокка погладил Момо. Момо зашипел и сдох.
"Странно" подумал Сокка и поплевал на утюг.

***
Разговаривают Катара и Сокка.
С: Представляешь, иду я вечером домой, сворачиваю в лес, смотрю: а там 6 магов земли Зуко бьют! Ну я, как настоящий воин, решил помочь.
К: И что?
С: А ничего.. Мы его всемером так отделали!!! Х)

***
- Вы не знаете, почему у летающих зубров такие круглые ступни?
- А что бы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.

***
Заходит Айро в каюту Зуко и видит такую картину: зуко валяется на полу и мечется в агонии, постоянно повторяя:
- Нет, он ушёл, я потерял шанс вернуть его, я не смог его вернуть……( далее всё в томже духе)
Айро:
- Принц Зуко, что с вами, вы опять упустили аватара?
- Какой нафиг Аватар? У нас телевизор украли!!!!!

***
Попали Сокко и Катара на необитаемый остров. Пять дней живут там без еды и пресной воды. На шестой день Сокко просыпается и видет, что к нему идёт Катара, а в руках у неё две перепёлки. Идёт и орёт на Сокко:
-Что же ты не сказал, что с собой два бумеранга взял?! Мы бы уже давно сытые были бы!!!
Сокко, не обращая внимания на её крики, выхватывает у неё из рук одну перепёлки и прям не ощипывая съедает. Потом развалился и говорит:
-Не брал я никаких бумерангов. А где ты их нашла?
-Рядом с тобой валялись!!!
-Да? И где же они сейчас?
-Я когда птиц сбила, они в дерево вбились высоко, я их достать не смогла.
-Спасибо за еду Катара, но если ты ещё раз пойдёшь на охоту с моими носками, я тебя убью!

Усё))
отсюда

0

3

Сидят Зуко с Аангом в баре, пиво пьют. Вдруг с улицы раздаются вопли, грохот, что-то взрывается, летят клочья шерсти...
Аанг (обеспокоенно):
- Зуко, что это там?
Зуко:
- Расслабься, это наши фанаты выясняют отношения...
***

Аанг и Тео учат Катару летать на глайдере. Взлетели в воздух, Аанг говорит:
- Катара, посмотри, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!
- Тогда не понимаю, зачем лететь куда-то вверх, если внизу так красиво?
***

Пра-пра покупает живую рыбу:
- А она свежая?
- Бабуль, она же живая!
- Я тоже живая...
***

Сокка нашёл мешок золота, сел на камень и плачет.
Аанги:
- Чего плачешь-то?
- Богатые тоже плачут!
***

Новогодний бал-маскарад у Аанга.
- Зуко, а ты кто?
- Я - добрая фея!
- А почему с палашами?
- Как мало ты знаешь о добрых феях, Аватар!
***

Сокка сидит за столом и упорно глядит на банку с вареньем. Входит Катара:
- Что такой замороченный?
- Да вот... ложки нет!
***

Летят в самолёте Арнок и Хакода, разговаривают. Арнок:
- Как вы считаете, если мы упадём и разобьёмся, где будут больше горевать - на Северном полюсе или на Южном?
Хакода, подумав:
- В Стране Огня.
- Почему?
- Потому что Озая с нами не было!
***

"Иногда выходит лучше, чем задумываешь," - сказала Тоф, бросив камень в Аанга, а попав в Катару.
***

Тоф просыпается утром, толкает Аанга в бок и говорит:
- Дорогой, сделай-ка мне кофе. Хорошо?
- Отстань, не сделаю!
- А за красивые глазки??
- Нет!!
- А за целые зубки??
***

Зуко приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там моется Сокко. Настроение у Зуко, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет Катаре:
- Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!
***

Тай Ли спрашивает у Мэй:
- Что ты будешь делать, если ночью увидишь подозpительную тень человека, пытающегося на четвереньках проникнуть в дом?
- Я подойду к Зуко и помогу ему добpаться до постели.
***

Цуки жалуется Сокке:
- Аанг только что обозвал меня шлюхой!
Сокка ловит Аанга и начинает орать:
- Так, Цуки наш друг? Друг! Бок о бок с нами сражается? Сражается. Мир спасает? Спасает. Так какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное время??!!!
***

Аанг рассказывает Хару:
- Вчера из-за меня Тоф с Катарой подрались!
- Да?
- Да, Тоф кричала: "Забирай его себе!", а Катара: "А на кой черт он мне нужен?!"
***

- Оказывается, Мэй отвратительно готовит! - жаловался Зуко Айро. - Когда она берется печь пироги, то в качестве таймера использует детектор дыма.
***

Зуко:
- Я в бар, кому-нибудь что-нибудь принести?
Катара:
- Да, принеси оттуда Аанга, мне надо с ним поговорить...
***

Аанг измазал в чём-то костюм, забежал домой переодеться. Видит, Катара лежит в постели. "Спит", - подумал Аватар и пошёл рыться в шкафу:
- Костюмчик, костюмчик, костюмчик, костюмчик, привет Джет, костюмчик, костюмчик...
***

Задача:
У Сокки два яблока, а у Зуко нож. Вопрос: через сколько минут у Зуко будут и яблоки и нож?
***

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет черноволосый молодой человек в странной синей одежде, с хвостиком, с мечом в одной руке и бумерангом в другой. Знай, это Сокка, он драться не умеет, так что бей его смело.
- А теперь другой вариант - идешь ты по городу, а навстречу идёт молодой человек в зелёном, с длинными волосами и усиками. Это Хару. Он драться любит и умеет, поэтому держись от него подальше.
- Ещё представь такое - идёшь ты по городу, а навстверу выходит лысый парень с синей стрелой на голове, со странной улыбкой и в жёлто-оранжевой накидке. Это Аанг. Он драться не любит, но умеет. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает черноволосый молодой человек в странной одежде, с двумя мечами в руках и со шрамом на пол-лица. Запомни, сынок, это Зуко, и не дай бог тебе перепутать его с Соккой!
***

Зуко и Катара обсуждают тему коммерческого секса.
- Ты бы могла отдаться Аангу за 100 долларов? - интересуется Зуко.
-Ч то я тебе, проститутка что ли? - возмущается Катара.
- И за 1000 бы не отдалась? - обрадовался Зуко.
- Что я тебе, дура что ли? - опять возмутилась Катара.
***

Зуко решил позвонить Катаре:
- Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Ты не подумай плохого! А если и подумаешь, как тебе эта идея?....
***

***

Новогодний утренник в элитном детском саду.
- Дети, подходите по одному к Дедушке Морозу! Здравствуй, девочка! Как тебя зовут?
- Азула.
- Что ты хочешь получить на Новый Год?
- Власть над всем миром!
- Тогда давай расскажем стишок: «Наша Таня громко плачет, уронила в речку... В речку?»
- Мячик!
- Правильно! Вот тебе мячик! А ты говоришь: «Власть над миром...»
***

Джао - Озаю:
- Господин, я хотел бы вас кое о чем спросить. Несчастный адмирал Хозу скончался. Не мог бы я занять его место?
- Я лично не возражаю, Джао. Договоритесь с похоронным бюро.
***

Учитель магии Азуле:
- Очень, очень плохо... Я разочарован... Двойка!
Она в ответ:
- Я, конечно не хочу вас пугать, но мой папочка вчера сказал: "Если ты получишь ещё одну двойку, кто-то точно получит в рыло..."
***

Аанг возвращается домой раньше времени и застукивает Катару с Хару.
- Познакомьтесь, - говорит Катара, - это Хару, а это мой муж Аанг. Ну вы пока пообщайтесь, а я пойду вызову милицию и скорую помощь...
***

Разговор двух воинов страны Огня:
– У нас весело, но очень опасно: лялятакие маги земли.
– А у нас нудно, зато не менее опасно (оглядывается): лялятакой Джао...
***

- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Азула, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твой братик, то как ты скажешь?
- Замолкни, <Цензура>!
***

На новогодней ёлке:
Дед Мороз:
- Итак детки, давайте скажем: раз, два, три, ЁЛОЧКА ГОРИ!
Ёлочка не горит.
Азула:
- Зуко, дай-ка твой пейджер!
Зуко отдаёт.
Азула по пейджеру: "Пап! Пришли своих магов огня! Ёлочка, гадина, не горит!"
***

- Сокка, а почему ты так часто ешь? А? Чего молчишь?
- Когда я ем, я глух и нем.... Хитёр и быстр... И дьявольски умён!
***

Наш Озаи громко плачет:
Зафинтил в Азулу мячик.
"Тише, папочка, не плачь!
Не поджарю я твой мяч!"
***

Азула приходит из школы и говорит Зуко:
- Мне тута сочинение задали "Как я провёл лето", а мы же с тобой всё лето план курили, что делать?
Зуко:
- А ты замени слово "курили" словом "читали".
Азя садится за стол и пишет:
"Вот один день из моего лета. Проснулась, почитала, приняла душ, позавтракала, ещё почитала. Дочитала книжку, пришёл брат, принёс ещё. Сам читал, сразу видно... Сидим вот мы с Зуко на балконе, читаем. Тут врывается Тай-Ли и спрашивает: а у вас почитать ничего не найдётся? А сама такая начитанная-начитанная и пол-букваря за ухом торчит."
***

Все выросли, переженились, завели детей, племянников...
Встретились Сокка и Зуко, разговорились о семьях.
Сокка:
- Знаешь, здорово быть дядей! Ты становишься мудрым, стараешься помогать им...
Зуко:
- Нда... Я твоих племянников прекрасно понимаю.
***

Зуко пытается отделаться от некрасивой девушки:
- Я должен вам признаться: я - гей.
- Я тоже...
***

Встречаются Миюки и Момо. Разговаривают.
Миюки: - Привет! Как тебе твой хозяин?
Момо: - Кошмар. Ни хрена не понимает! А тебе твоя?
Миюки: - Тоже. Ну ты представь себе!!! Требую Вискас, а она какую то жижу из растений даёт!!!
***

Тихий полдень. Урса и Озай садятся обедать. Вдруг раздаётся стук в дверь. Урса нехотя идёт открывать, а за дверью мужик с двумя гробиками в руках:
- Зуко и Азула здесь живут?
Урса падает в обморок. Все кидаются к ней, еле-еле приводят в чувство. Мужик протягивает ей гробики и сообщает:
- Я их учитель по труду. Смотрите, что они сегодня сделали!
***

Подходит Джао к солдату и спрашивает:
- Численность войска?
- 1355 человек, господин!
- А короблей?
- 75!
- А сколько рот?
- 26!
- А что ты военную тайну выдаёшь, вдруг я шпион?
Послышылся выстрел...
- Надо же, какая сволочь...
***

Солдат пишет из армии: "Привет, мама! У меня всё хорошо. К моёму приезду, пожайлуста, заведи кота, назови Джао. Я приеду - пристрелю его!"
***

Женился Пакку на Катаре. В первую брачную ночь:
- Катарёнок, у тебя мальчики были?
- Нет.
- Катарёнок, а бабушка тебе ничего не рассказывала?
- Нет.
- А в книжках ты ничего не читала?
- Нет.
- Вот беда-то, и я всё позабыл.
***

Объявление на дверях тётушки Ву: «Маг со стажем вылечит Вас от чрезмерной наивности и доверчивости! При 100%-ной оплате – 100%-ный результат!»
***

Солдат в столовой жалуется Джао:
- АДмирал, ни один человек этот чай пить не будет!
- Я пью.
- Ну а человек? Хоть один?
***

Вариант №2.
- Катара, что ты приготовила? - возмущается Аанг. - Ни один нормальный человек этого есть не будет!
- Почему? - обиделась Катара. - Сокка вон ест.
- А нормальный человек? Хоть один?
***

Урса говорит Озаю:
- Я пойду подготовлюсь к приему, а ты пока иcкупай Азулу.
- Хоpошо.
Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки. Урса вcе бpоcает, бежит в ванную и видит такую каpтину - Озаи за волоcы полощет Азулу в ванной, а та иcтошно оpет.
- Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?
- Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!
***

Урок зоологии в элитной женской академии...
- Азула, назови трёх хищных зверей!
- Тигр, лев...
- А ещё? Трёх надо!
- А чё, два тигра и один лев!
...
- Ладно. Какое существо самое трусливое? А какое самое вредное?
- Самое трусливое - Зуко, а самое вредное - папа!
***

Общаются двое кладбищенских рабочих.
Один:
- Ох, и наломался я сегодня. Воина Земли хоронили, так пришлось яму под три метра копать!
Второй:
- Это ещё ничего! У меня Хозяина Огня хоронили, так я его три раза на бис закапывал.
***

Зуко приходит домой после пьянки, Катара ему:
- Пил?
- Неа!
- А ну-ка дыхни!!!
*кто видел 109 и 119, тот поймёт! для других - анекдот про гаишника и дракона*
***

Идёт Аанг утром по лесу. Видит: сидит Зуко. Весь побитый и без пары зубов!
- Зукушко! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву...
- Иди, Аанг,всё в порядке - это я с дуба навернулся.
- Смотри. Если чего...
Идёт дальше. Видит: Джет в бинтах лежит весь.
- Джетушка, милый! Кто ж тебя так? Да я его!..
- Ох, иди, милый, иди, это я с обрыва навернулся.
- Если что, Джетушка, свистни!
Пошёл он дальше.
Встречаются Зуко и Джет. Зуко:
- Вот Аанг-то! Когда трезвый - золотой человек, а как напьётся - и смотришь на него как-то косо, и идёшь не туда, и ваще не знаешь куда спрятаться!
***

Аанг затерялся на вокзале:
- Скажите, а поезд на Ба-Синг-Сэ уже ушёл?
- Да!
- Ну здрасьте! А куда?
***

Зуко:
- Пап, знакомься, это Катара!
- Отлично, а ты кто?
***

Чонг: «Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок... таких длинных-длинных чудесных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...»
***

Ругаются Катара и Азула:
- Ты дура!
- Сама ты дура!
Подлетает к ним Аанг и говорит:
- Девочки, не ссорьтесь, вы обе правы.
***

Задали в школе сделать рассказ, который заканчивался словами "мама у меня одна".
Училка спрашивает:
- Мэй, расскажи ты!
Мэй:
- Когда у меня мама болела, я за ней всегда ухаживала, так как мама у меня одна!
- Молодец. А ты, Азула?
Азула:
- Лежу я на диване, курю, и вдруг врывается в комнату мама и говорит "Дай сигарету!" А я отвечаю: "Мама, у меня одна!"
***

Гаанг в пустыне встретили сэндбендера.
- Эй, у вас тут что, гололёд?
- Нет, - удивился маг.
- А чего тогда всё песком посыпано?
***

Сидит компания в западном храме воздуха, на гитаре тренькают, поют.
Сокка *под гитару*:
- Блинн... Блинннн... Блиннн...
Зуко:
- Блииинн.....
Хару:
- Классная песня. Постойте, я слова запишу!
***

Урса возвращается домой и спрашивает маленького Зуко:
- Ну, Зуко, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Зуко:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Урса:
- О, Боже! Это же большое озеро!?
Зуко:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
***

Катара будит утром Зуко, стаскивая с него одеяло:
- Зуко, вставай! Нет, ты весь вставай!!!
***

Озай раздражённо:
- Как прикажете с вами спорить, если вы всегда во всём со мной соглашаетесь?!
***

Катара и Цуки говорят о детях:
- Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, "Данон" от "Растишки"?
- Да что ты - дебил от Зуко.
***

Сокка просыпается, удивленно осматривает палату. Увидел Зуко, морщит лоб и наконец говорит:
- Мы где-то, кажется, с тобой встречались?
- Конечно, именно поэтому мы тут и лежим.
***

- Ну что, Аанг, вчера Тоф сильно разозлилась, когда ты под утро пришёл?
- Да нет, не очень. А те два зуба всё равно хотел удалять.
***

Зуко - Сокке:
- Мне Катара сказала, что до свадьбы - ни-ни!
- А ты?
- А я ей - ну-ну...
***

Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, Сокка и заплетающимся языком обращается к профессору:
- Вы не откажетесь принять ик-замен у слегка пьяного студента?
Профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- Ну, ладно...
Сокка поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- Зуко! Я договорился! Заноси Аанга!
***

- Мэй, - заметила Тай Ли, - да у тебя лицо белее подушки!
- Ты к чему это клонишь?
- Пора наконец постирать наволочку!
***

Разговор Азулы и Тай Ли:
- Представляешь, Мэй вампиром оказалась!!!
- ???
- Я ей осиновый кол в сердце вбила - а она взяла и умерла!
***

Юи - Сокке:
- Сокка, я тебя люблю, а ты?
- Я тоже себя люблю!
***

Аанг и Сокка хотят выпить. Аанг говорит:
- Сокка, сходи в мою спальню, там за штоpкой стоит полпyзыpя водки.
Сокка после возвpащения:
- Аанг, я не сплетник конечно же, но по-моемy Катара тебе там с Хару изменяет. Я вхожу - а они там голые спят в обнимку!
- Тссс! Это водка Хару!
***

Азула с подругами заходит в автобус и спрашивает:
- Тай Ли, у тебя деньги есть?
- Неа.
- Мэй, а у тебя?
- Тоже нет.
- И у меня нет. Опять придётся бить контролёра...
***

Из дневника Зуко:
"Бессонница крыльями машет в окне.
Не спится, не спится, не спиться бы мне..."
***

Из дневника Озая:
"Что-то мне грустно, на сердце тоска...
А не послать ли куда-нить войска?"
***

Аанг:
- Хорошо, когда обезьяна - друг. Плохо, когда друг - обезьяна!
***

Семейная ссора.
Катара в слезах кричит Аангу:
- Не хочу я больше с тобой жить! Уйду к Джету!
- Так он же умер, - удивляется Аватар.
- Вот именно!!!
***

Джао:
- Генерал Айро, скажите, пожалуйста, своему племяннику, чтоб он меня не передразнивал!
- Зуко, перестань корчить из себя идиота!
***

Совет Аватара:
"Никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра!"
***

Идёт Сокка по дороге. Вдруг видит посреди дороги камень, а на нём надпись: "Направо пойдёшь - бумеранг потеряешь, прямо пойдёшь - меч потеряешь, налево пойдёшь - убью! Цуки"
***

- Всё, Цуки, ты меня достала, я ухожу к Тоф!
- Иди, Сокка, иди, я тебя за рога не держу.
***

- Мама, мама, я братика хочу!
- Ну не знаю, Азула, поговори с ним...
***

Сидят в преисподней Джао, Озай и Азула. Ангел их спрашивает: "Поднимите руку те, кто хоть раз в жизни украл!" Джао и Озай поднимают руки, а Азула нет. Ангел: "Поднимите руку, если кого-нибудь убили!" Озай и Джао поднимают, Азула сидит.
Ангел поворачивается к чёрту:
- Забирай этих двоих в ад, и эту глухую туда же.
***

Аанг дёргает Ширшу за хвост. Джун в ужасе:
- Что ты делаешь, укусит ведь!
- Так у него на хвосте зубов нет...
***

Прошло пять лет. Все выросли, переженились... Встречаются Катара, Цуки и Мэй, рассказывают о жизни.
Катара:
- Я Аангу после свадьбы сказала, что посуду мыть не буду. Ух, как он разозлился! День его не вижу, два не вижу... На третий пришёл с посудомоечной машинкой. С тех пор забот не знаю!
Цуки:
- А я Сокке сказала, что стирать не буду! И готовить не буду! Он тоже так разозлился, так разозлился! День его не вижу, два не вижу... На третий пришёл, привёз стиральную машикну и домработницу. Живём, бед не знаем!
Мэй:
- А я сказала Зуко, что мыть ничего не буду, стирать не буду, убираться не буду, готовить не буду... Ух, и разозлился же он! День его не вижу, два не вижу... На третий правый глаз чу-у-уточку приоткрылся...
***

Сокка говорит Юи:
- Я вчера твоему женишку два ведра грибов насобирал!
- Ой, а вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг?
***

Что такое "мир сошёл с ума"?
Это когда Аанг изучает древние письмена и книги, Зуко находит себе девчонку, Джао присоединяется к концерту Айро, Джет становится лучшим другом Озая, Тоф остается жить в Ба-Синг-Се ,а Цуки играет в шахматы!
***

Встретив магов земли, Зуко выхватил палаши и закричал: "Порублю!" Маги скинулись по рублю и убежали.
***

Новый год. Стоят все вместе у стола перед скрючившимся Соккой над бутылкой шампанского.
- Абракадабрамалакиррасимсамвирра...
Зуко:
- Может всё-таки открывашку возьмём?
Аанг
- Да ладно! Пусть закончит, что мы, 2 часа здесь просто так стояли?
***

В мире Аватара начали есть ножом и вилкой. Большинство недовольно - очень трудно держать в одной руке.
***

Сокка ловит рыбу. Подходит к нему Зуко и говорит:
- Эй, Сокка, что ты рыбу ловишь? День такой хороший. Катара обещала нас на лодке покатать, даже Тоф едет, бросай давай свою удочку и езжай с нами.
Сокка поворачивается и орёт:
- Нам тут жрать нечего, а он только про Катару и думает! Влюбился, да??? Моего согласия на свадьбу не получишь!
***

- Сокка, хочешь пропустить стаканчик?
- А то!
- Ты его пропустил! Спи дальше.
***

Катара спрашивает Аанга:
- А тебе какие девушки нравятся - умные или красивые?
- Никакие, я тебя люблю.
***

Бей-Фонг - мастеру Ю:
- Вы, пожалуйста, с нашей Тоф помягче. Она очень нежный и чувствительный ребёнок. И мы её никогда не били... разве что в целях самозащиты.
***

Сокка подкатывает к Юи:
- А известно ли вам, что мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически неограниченны?
- Да, мне уже Катара сказала.
- Что, так и сказала?
- Да, подошла и говорит: "Юи, не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал".
***

- Зуко, не ешь эти ягоды, они "волчьи".
- Да ладно, дядя, волки с голоду не помрут.
***

И напоследок:
- Ну сколько можно анекдотов о магах огня??
- Действительно, надоело! Идут два мага земли - Зуко и Азула

*****

В очереди к тётушке Ву:
-Можно к вам на послезавтра записаться на личный приём?
- Нет, вы завтра сломаете ногу.
***

Граница Царства Земли и територий Людей Огня: кто первый выстрелил, тот и пограничник.
***

Мэй орёт на Зуко:
- Ещё раз увижу тебя с Катарой, выпрыгну из окна!!! Связалась же я с таким бабником!!! И не подталкивай меня к окну!!!!!
***

Урса - Азуле:
- Доченька, принеси тарелки... Побольше... Я хочу поговорить с твоим папой.
***

Таможня. Солдат Огня тормозит повозку, из неё вылезает Хакода:
- Здравствуйте, вот документы, вот разрешение на въезд...
Голос Сокки из повозки:
- Папа, а где козёл?
***

Аанг приходит в турбюро:
- У вас горячие путёвки имеются?
- Да, в Страну Огня.
***

Это было, когда Зуко и Сокка учились в школе...
Озай звонит Хакоде:
- Ты своему сыну уроки сделал?
- Да.
- Дай списать!
***

Зуко:
- Аанг, сколько тебе лет?
- 112.
- Ух ты, а я бы и не дал.
- А мне и не надо.
***

То, что Зуко изгнали из-за военного совета - гон!!!!!! Хотя его и вправду изгнали из-за наглости…
Вот то что случилось на самом деле:
Зуко
- Папочка, ты бы не мог дать своему котёночку 10 рубликов на дискотечку?
- Сын! Что это за слова?! А теперь скажи как настоящий мужчина!
- ОК. предок. Гони чирик на дискач, и пошевеливайся, старый козёл!!!
***

Ученик 8 «а» класса Сокка ни капли не расстроился, когда выяснилось что на сайте ШКОЛЬНИЦЫ,РУ нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений……
***

Из протокола.
«Потом допрашиваемый маг земли долго бился об сапог адмирала Джао…»
***

Из дневника Азулы:
"На уроке химии училка смешала две красных жидкости и получила зелёную. Мы подумали, что училка ведьма, и сожгли её."
***

Азула - Озаю:
- Папа, я сегодня учила новый способ магии огня, а тебя в школу вызвали...
- Хммм... Не пойду!
- И правильно, зачем ходить по развалинам!
***

Звонит Сокка Аангу. Аанг берёт трубку:
- Аллё? Сокка, это ты?
- Да я! Аанг, спаси! На меня напали!
- Зуко?
- Нет.
- Азула?
- Нет.
- Ну что, Айро бушевать начал???
- Нет, не он! Джао!
- О, про этого урода я и забыл...
***

Ползут два червяка. Ползут, ползут, потом "бум" на них камень падает, и сразу же взлетает. Остались две лепёшки. Дальше ползут ещё два червяка, ну с ними та же история. Дальше ползут ещё два червяка. Один другому:
- А чё это за лепёшки валяются?
- Аанг и Тоф играют в "Сделай лепёшку".
***

Разгневанная Катара врывается в спальную палатку парней, держа в руке какую-то тряпку.
- Чья, - орёт, - пижама на улице валяется?!
- А-а, - говорит спросонья Сокка, - это Аанг опять во сне летал!
***

Азула никак не могла взять в толк, почему все вокруг бегают, орут, периодически падая, и своим криком мешают ей сконцентрироваться на метании молний, при помощи которых она уже час старательно избавляется от мух...
***

Азула - Урсе:
- Он такой благородный, мама. Когда я выходила из автобуса, он специально для меня дверь выломал...
***

Катара отчитывает Аанга:
- У нас остались последние гроши, а он купил какой-то дурацкий свисток, который даже не свистит! Деньги надо тратить с умом!!
- Это как? Растратить деньги – и ума тоже не остается?
***

Законы в Стране Огня становятся всё более демократичными! Для коронации теперь нужно согласие коронуемого!
***

Молитва Зуко:
Господи! Молю о смерти! Умоляю! Сам знаешь, не для себя прошу!!
***

- Сокка, что ты принёс на обед?
- Орехи...
- Но я же не ем орехи! Я их только собирать люблю!
- Ну... Я могу их по земле раскидать...
***

Звонок в дверь. Сокка открывает, а там Зуко с цветами:
- Катара дома?
Сокка:
- Чё ты к моей сестре ходишь? Своей, что ли, нет?
***

Показывают на Северном полюсе прогноз погоды, сообщают, что сегодня -60.
Аанг не верит, звонит Пакку:
- Говорят у вас совсем холодно?
- Да не-е-ет, -25,-30…
- А по телику сказали -60!
- А! Ну это, может, на улице….
***

- Аанг, как ты смел назвать меня при всех дураком???
- Извини, Сокка, я не знал, что ты это скрываешь.
***

10 лет спустя. Зуко - Аангу:
- Говорят, что ты женился на умной и красивой женщине.
- Кто говорит?
- Твоя жена!
***

Аанг, оправдываясь перед Катарой после маленькой неудачи:
-Ну, значит... Смотрю я - официант что-то разносит.
Решил помочь, и разнес трактир...
***

Фраза "Профессор завалил Зуко на экзамене" не так страшна, как "Зуко завалил професора после экзаменов".
***

Приходит Аанг к Зуко.
- Ты чё пришёл, Аватар?
- Да меня Тоф к чёрту послала, я и пришёл!
***

Если хочешь быть крутым – родись Зуко, если хочешь творить чудеса - родись Катарой, если хочешь прослыть героем – родись Аангом, а если хочешь оттянуться - родись Генералом Айро.
***

Сокка: - Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
***

Генерал Айро: - Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
***

- Слышь, Азула, а ты не такая уж страшная.
- Я не Азула, я её брат.
***

Сидит Сокка на скамейке и все повтоpяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Аанг спpашивает:
- Что с тобой?
- Да, отвечает Сокка, - поймали меня вчера маги огня, надавали по ушам и уже ушли, а я увидел бумеранг на земле и ору: "Эй, красные вонючки, вы куда?"
- А они что?
- Они веpнулись, я за бумеранг, а он к земле пpимеpз... Hу зачем я их позвал?
***

- Сокка, скушай эту конфетку.
- Спасибо, Катара.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и Аппа и Момо ее все время выплевывали?
***

Сидят Сокка и Аанг на дереве, приходит слон и начинает трясти дерево.
- Сокка, может у него тут гнездо?
- Тупой ты, Аанг, хоть и Аватар! Они же в норах живут!
***

Из воспоминаний Катары насчет Зуко:
"Уж полночь близится,а близости все нет..."
***

Идет пьяный Сокка по улице Ба-Синг-Сэ. Его останавливают агенты Дай Ли:
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?!Кто же тебе её будет читать?
- Моя сестра и друг!
***

Тай Ли:
- Мэй, ты чего такая грустная?
- Зуко сбежал с моей лучшей подругой...
- Так твоя лучшая подруга - это я!
- Уже нет...
***

Аанг возвращается с вечеринки пьяный домой, на Аппе.
Вдруг Аанг падает с Аппы и начинает лететь вниз, и по пьяни забыл, как использовать магию воздуха. Вдруг он видит, с такой же скоростью летит мужик, но только вверх.
- Слы-ы-ышь мужи-и-ик, ты знаешь магию воздухааа?
- Не-е-е-т не зна-а-ю-у, я сапё-ё-ё-ёрр.
***

Мимо кладбища идёт ночью Катара. Страшно трусит. Вдруг её нагоняет какая-то фигура.
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Очень!
- Я, когда живой был, тоже боялся.
***

Сокка ехал в поезде и у него украли бумеранг. Сокка говорит:
- Люди, будьте людьми, верните бумеранг!
Все сидят молчат...
Сокка:
- Верните бумеранг, а то будет так же как в прошлом году!
Все стали вспоминать, что же было...
- Последний раз говорю, верните, в то будет так же как в прошлом году!!!
Вернули.
Сокка прячет бумеранг в сумку и собирается уходить, и тут кто-то спрашивает:
- А что было в прошлом году?
- Что-что, пришлось новый бумеранг покупать.

+1

4

Love_is-tears написал(а):

Азула никак не могла взять в толк, почему все вокруг бегают, орут, периодически падая, и своим криком мешают ей сконцентрироваться на метании молний, при помощи которых она уже час старательно избавляется от мух...

в тему последних серий))

Love_is-tears написал(а):

Зуко:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

Love_is-tears написал(а):

а если хочешь оттянуться - родись Генералом Айро

Love_is-tears написал(а):

Сокка:
- Чё ты к моей сестре ходишь? Своей, что ли, нет?

Класс!!!

0

5

Аанг молится на ночь: Будда, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать Зуко, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его на хрен...

Подходит Катара к Сокке и спрашивает:
- Сокка, а на кого я похожа?
- Hа меня, сестричка!
- А ты на кого похож?
- Hа твою бабушку, конечно...
- Hу, а бабушка-то, на кого похожа?
- Hа прабабушку.
- Я не поняла,  мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

Сидят Катара и Аанг в кафе. Аанг, как всегда еду поглощает - за уши не оторвать. Катара ерзает на месте, сидеть спокойно не может, вдруг как размахнется, как зарядит аанга в лоб.
А: Катара, за что?!
К: Не чавкай.
Опять сидит, чуть не трясется, опять как приложит бедного Аанга по лбу.
А: Катара, но я же уже не чавкаю!
К: Блин, но я как вспомню, аж бесит!

- Говорят, Генерал Айро раз сто ходил за линию фронта.
- Герой!
- Не-а, предатель!

Загс. Женятся Катара и Зуко.
– Сколько вам лет, жених?
– 16.
– А невесте?
– 14.
– Простите, а ей не рановато?
Тот кивает в сторону Сокки:
– А вы это попробуйте объяснить вон тому парню с бумерангом.

Катара возвращается домой под утро. Сокка строго спрашивает:
- Ну? И как это называется?
- Не знаю, но теперь это будет моим хобби.

- Можно послать всю семью Озая в космос?
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

Снится Аанг сон, что за ним по лесу гонится Зуко, а он от него убегает. Сравнительно устав, он останавливается, ждет немного, и спрашивает:
- Ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
- Откуда я знаю - что мне от тебя надо? Это же твой сон, ты и разбирайся!

У Айро спрашивают:
- Какое у тебя хобби?
- Охота и женщины!
- И за кем же ты охотишься?
- За женщинами естественно.

Зуко – Аанг:
- Мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

Сокка просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него
смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...

Аанг интересуется у Сокки:
- Что у тебя с носом?
- Да, просто в него попала летающая тарелка.
- Ни хрена себе! Да откуда ей у вас взяться?!!
- Да я и сам не понимаю, где их Катара достает...

Аанг и Озай. Финальная сцена. Озай:
- На колени!!! На колени!!!!
Аанг забирается к нему на колени.
- Ну вот, давно бы так!

Зуко спрашивает у кукушки:
- Кукушка, а кукушка, сколько мне жить осталось?
- Много, много, только горло отпусти.

Возмущённая реплика Аанга: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я аватар?!"

Встречаются как-то главные герои всех времён и народов.
Фродо: И зачем я Гендальфа послушал! (выкидывает Кольцо)
Анакин: Какого Ситха я в Джедаи пошёл?! (туда же летит лайт сейбер)
Нео: Не хочу ничего знать про эту вашу Матрицу! (телефон и разноцветные таблетки отправляются к предыдущим артефактам)
Аанг (уныло потирая глаз): Завидую я вам, ребята!

Сокка с Зуко:
- Зуко, дай палаши поупражняться!
- Не дам!
- Не дашь?
- Палаши - нет!

Озай:
А он ему- пальцы под рёбра! Сердце выдернул! Кровища! Мозги на стенке!Потом голову ему отрвал, сел на неё и поскакал, поскакал... Спокойной ночи, Азула.

Зуко спрашивает у Айро:
- Как лучше всего соблазнить девушку?
- Есть два способа, - говорит генерал.- Первый, самый быстрый - дубиной по голове и в постель.
- Э... нет, мне такое не подходит.
- Ну тогда есть другой способ, более медленный - нужно ее водить в кино, театры, рестораны...
- Ну а потом?
- А потом - дубиной по голове и в постель...

Поймали маги огня Сокку и решили завербовать:
- Обратись ко злу, иначе смерть тебе!
- Ладно, - соглашается он, - ведите козла!

Тай Ли смотрится в зеркало:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней...
- Дык, ты отойди в стоpонкy-то, мне ж ничего не видно.

Аанг задумчиво.
- Когда я впервые поцеловал Катару, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал, что такого больше не повториться, она влепила мне вторую.

Можно ли победить Озая с помощью насилия? Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Хозяин Огня!

Вышел однажды Генерал Айро утром из дома и пропал на две недели. Все маги, даже Зуко места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Зузу открывает. На пороге стоит Айро. Парень от счастья бросается к нему со словами:
- Дядя, родненький...!
Тот:
- Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой.

+1

6

Kai написал(а):

– А вы это попробуйте объяснить вон тому парню с бумерангом.

5 баллов)))

Kai написал(а):

Аанг и Озай. Финальная сцена. Озай:
- На колени!!! На колени!!!!
Аанг забирается к нему на колени.
- Ну вот, давно бы так!

*кровь из носа* каваааай  :rofl:  :rolleyes:
А ещё вот это в дополнение:

Kai написал(а):

Можно ли победить Озая с помощью насилия? Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Хозяин Огня!

Kai написал(а):

А он ему- пальцы под рёбра! Сердце выдернул! Кровища! Мозги на стенке!Потом голову ему отрвал, сел на неё и поскакал, поскакал... Спокойной ночи, Азула.

убило)

Ой, Кай, анекдотцы суперские) Плюсик, однозначно))))

0

7

Хэлл написал(а):

убило)

аналогично http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/spiteful.gif

Хэлл написал(а):

Плюсик, однозначно))))

спасибо Х))

0

8

воть тоже выложила каке-никакие а есть.
Катара Зуко.
Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь?

- Катара спрашивает у Зуко.
- Правда,что заяц самое глупое существо на свете?
- Конечно,зайка

Зуко встреил Сокка.

- Какой у вас чудный ребёнок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

К Сокка обращаются.

- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

Дочка Суюки спрашивает у матери.
- Мама, можно мне искупаться?
- Нет, дочка, видишь какие большие волны!
- Но папа же купается!
- Ему можно, он застрахован

Дочка Катары и Зуко спрашивает у Сокка:
- Дядя,а почему,когда папа должен выбивать ковры,мама всегда с ним ругается?
- Ну видишь ли.Дело в том,что после скандла он выбивает ковры более интенсивнее.

Сидят сыновья Сокка и Зуко в песочнице, играют. сын Сокка оворит:
- А мой папа такой богатый, что может всю страну огня купить !
- А я тогда скажу своему папе, чтобы он ее не продавал!

Аанг Сокка.
- Хорошенькое дельце! Ты одолжил Зуко  три тысячи долларов, а он убежал с твоей сестрой !
- Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.

Зуко и Сокка разговаривают по душам.
Зуко - Хочу жениться на твоей сестре  и прожить с ней всю жизнь!
Сокка :
- Слушай, ты же никого не убивал, зачем ты приговаривашь себя к пожизненному заключению?

- Жили-были Катара  да Аанг , и не было у них детей - стеснялись....

Сокка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему когда я стучу головой по дереву, раздается такой глухой звук?
- Потому что ты дятел, сынок!
   
Анегдот в тему моего фанфа)
Родила Катара ребёнка.Аанг приходит в роддом,берёт маленького на руки и говорит.
- Ой какие мы красивые! А глазки у на чьи? - мои,а ножки у нас чьи?-  мои,а ручки у нас чьи?- мои хм..... Ну Зуко,ну погоди!

+1

9

Love_is-tears написал(а):

- Жили-были Катара  да Аанг , и не было у них детей - стеснялись....

Происки зутарщиков)))

0

10

Хэлл написал(а):

Происки зутарщиков)))

А то!=))))

0

11

ой, всё читаю и ржу... а как вспоминаю ещё больше ржу  ))))
Love_is-tears - кавайно))) класс)) гдю вы такие анекдоты берёте?

+1

12

Катара написал(а):

кавайно))) класс)) гдю вы такие анекдоты берёте

Где берём там уже нет,честно просто ищем.

0

13

Спустя много лет встречаются Катара, Суюки и Мэй и разговаривают о том, как им в браке живется.
Мэй: О! Мой муж в постеле - просто ОГОНЬ!
Катара: А мой переходит в состояние Аватара и творит ТАКИЕ вещи... ммм
Суюки: Везет вам, девочки!... а мой бумерангом во все стороны махается!  :D
***
Сокка: Катара! Ты чего такая вредная ходишь?
Катара (раздраженно): Отстань, Сокка, сегодня полнолуние! У меня магия крови!
Сокка: Ох уж эти женские циклы!!! :rofl:

Отредактировано Аппа_Зубролет (16.11.2008 10:22)

+1

14

Аппа_Зубролет написал(а):

Сокка: Ох уж эти женские циклы!!!

Убило Ж)

0

15

Маленькая Азула приезжает домой на выходных и сообщает папе, что у неё 2 по математике, биологии и боевым искусствам.
О.: «Почему 2 по математике, ты же умная девочка?»
А.: «Понимаешь, папа, она говорит мне - Сколько будет 2+3? Я говорю - шесть, а она говорит, а 3+2? А я говорю - Какая х@й разница? Она мне двойку и поставила»
О.: «Действительно, какая х@й разница! А почему 2 по биологии?»
А.: «Он мне говорит, расскажи про краснопёрого крикуна. Я рассказала: это такая птица, утром рано встает, громче всех орет, детям спать не дает. С*ка такая. Он мне два и поставил»
О.: «Действительно с*ка, если детям спать не дает. А почему два по боевым искусствам, они же тебе нравятся?»
А.: «Она мне говорит подыми одну ногу, Я подняла. Она говорит подыми вторую ногу. А я ей говорю - А на каком х@ю я стоять буду? Вот и поставила два»
О.: «Да, действительно, на каком х@ю тебе стоять. Иди, хорошая девочка».
На следующих каникулах Азула возвращается домой к отцу и говорит, что её из академии выгнали.
О.: «Почему?»
А.: «Меня на педсовет вызвали. Прихожу, а там сидят учителя по математике, биологии, боевым искусствам и литературе...»
О.: «А по литературе на х@я?»
А.: «Вот и я спросила - На х@я по литературе-то?"

+1

16

Идут Сокка и Аанг:
Сокка:
- О, мне, кажется, девушка улыбнулась!
Аанг:
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся.
*** Зуко хвастается перед Катарой:
А я в классе лучше всех целовался! ух как я целовался! Аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было - Вантуз!!!
*** Сокка берёт конфету "Белочка". Разворачивает. Шоколад. Орехи.
- А где же мясо белочки?!!!
Сокка кидал двумя бумерангами по очереди. Очередь заметно редела.
***
Озай теперь непобедим –
В глазах огонь, из *опы дым!
*** Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Зуко, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня,такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Х%%в!
- Ошибаетесь. Ложкин!
***В школе проходит урок лекарств. Поднимает руку Мэй говорит "аспирин" учительница "молодец 5". Поднимает Тай Ли "анальгин" учительница "молодец 5". Зуко на последней парте извился весь, ему дают право голоса. Viagra говорит Зуко, учительница возмущенно, а ты знаешь для чего Viagra, да, говорит Зуко, от поноса, учительница в шоке, с чего же ты взял, а моя мама, вечером когда подливает папе в чай, приговаривает, может хоть это заставит твое ****** затвердеть...
***Родительское собрание. Директор:
- Так вы папа ученика Зуко Ложкина Озаевича?
Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах.
Он только и делает, что бегает за девочками!
-Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой?!
***Зуко и Джао договорились, что если Зуко угадает в какой руке
бутылка, то они её разопьют, а если нет- разобьют. Зуко:
- В левой?
Джао:
- Думай, Зуко, думай!
*** В школе для умственно отсталых солдат Огня
- Сержант, сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно, а Лейтенант что скажет, сколько будет 2Х2?
- Вторник!
- Неправильно, а Офицер?
- Четыре...
- Правильно, а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник...
***

0

17

peneksglazami№2 написал(а):

Озай теперь непобедим –
В глазах огонь, из *опы дым!

:rofl: жесть

0

18

Прибегает маленький Зуко к папе, и говорит:
- Пап, я бабушку видел!
- Ну я же просил тебя глубоко в песочнице не копать
***
Азула, не качайся на дедушке. Он не для этого повесился!
***
Сокка погладил Момо. Момо зашипел и сдох.
"Странно" подумал Сокка и поплевал на утюг.
***
В школе магов Огня задали сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал Аватаром". Все 20 человек из класса написали разные истории, но все они заканчивались одной фразой: "И х*й бы вы меня тогда нашли"
***
Маленькая Азула приходит в хор и пищит:
- Дяденьки, я хочу петь басом.
- Понятно. А скажи что нибудь грубо.
- Я хочу петь басом, *уки !!!
***
Маленький Зуко клянчит:
- Ма-ам, дай ириску!
- Не дам, попа слипнится!
- Ну я тогда в рот её засуну...
***
Маленький Зуко клянчит:
- Ма-ам, дай ириску!
- Не дам, попа слипнится!
- Ну я тогда в рот её засуну...
***
Приходит Зуко к Папе и говорит
- как думаете, сколько у меня зубов
- у всех нормальных людей 32..у тебя при твоем образе жизни наверное 28
- правильно, а в какой руке?

+1

19

Приходят Зуко и Азула к отцу. Азула говорит:
- Папочка, дай 1000 баксов и я замочу Аватара!
Озай:
- А тебе, сынок, что дать?
Зуко:
- Дай мне 1 бакс и я замочу Азулу!
***

Суюки спрашивает Сокку:
- Это ты вчера после тренировки в зале качался?
- Ну я...
- Почему качельки не убрал?
***

Кастинг на фильм-боевик. Приходит Аанг на кастинг, режиссер его спрашивает:
- Что ты умеешь делать?
- Я могу летать.
- Иди свой голубятник в другом месте заводи!
***

Аанг и Сокка смотрят на звёзды и мечтают.
Сокка:
- Вот закончится война, совсем другая жизнь начнётся! На том холме построим новую обсерваторию.
Аанг:
- Во-во, Сокка, а то надоело в кусты ходить!
***

Идут Айро и Зуко по парку. Зуко обращается к Айро, указывая на большое дерево:
- Дядя! Ты знаешь, как много мог бы рассказать этот дуб, если бы умел говорить...
- Да, Зуко! И в первую очередь он рассказал бы, что он не дуб, а лиственница...
***

Тай Ли и Мэй думали, что знают Азулу как свои пять пальцев, но только теперь до них дошло, что все они указательные!
***

Маги огня захватили городок Царства Земли. Офицер выстроил пленных.
- Ты кто?
- Строитель.
- В топку! Ты кто?
- Торговец.
- В топку! Ты кто?
- Йога.
- В топку!
- Опять в топку?
***

Идут Азула и Зуко по городу. Принц говорит:
- Азула, ты у нас сильная, телепат, сделай так, чтоб из того окна выкинули пианино...
Азула кивает головой.
Сначала из окна вылетает кровать. Потом телевизор. Потом плита. Наконец высовывается Аанг и орёт:
- Ну нет у меня пианино, нет!!!
***

Команда Азулы окружила Аватара. А у того силы осталось на один удар. "Всё, конец," думает Аанги. И тут внутренний голос ему говорит:
- Бей Азулу!
Аанг бьёт, Азула падает. Голос:
- Вот теперь точно конец...
***

Сидят Аанг и копмания, пиво пьют. Вдруг прибегает Катара и орёт:
- Озай вернулся, Озай вернулся!!!
Все побежали врассыпную.
Когда вернулись, Катары уже не было.
И пива тоже...
***

Зуко и Азула пошли в зоопарк. Зу смотрит на зверей, и тут к нему подбегает служитель:
- Ваша сестра упала в бассейн с крокодилами!
Зуко пожимает плечами:
- Ваши крокодилы, сами спасайте их.
***

Сокка:
- Катара, мне сказали, что я псих!
- Кто сказал?
- Аппа!
***

Ночной звонок во дворце. Озай берет трубку:
- Алло????
Голос Аанги:
- Озай, ты козёл!
- Кто говорит???
- Да все говорят!
***

- Слыхали новость? Сокка выиграл путёвку в Страну Огня!
- Дааа, вот бы ему ещё путёвку обратно выиграть...
***

Вчера ограбили Азулу. Все деньги и драгоценности, отнятые у девушки, грабители унесли с собой... в могилу.
***

На вечеринке:
- Тоф, ты будешь сухое вино?
- Буду! Насыпай!
***

Катара стоит над неподвижно лежащим Зуко:
- Тоф, может ты зря его обломком скалы?
Тоф:
- Я больше не буду.
Зуко с трудом открывает глаз:
- А мне больше и не надо...
***

Молитва Аанга:
"Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать Катару,
Любви, чтобы прощать её,
И терпения к её странностям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью её НА***..."
***

Глушат Аанг с Соккой водку. К ним подходит Зуко.
- О, водка! Я буду третьим!
- Нет, четвёртым. Джао с Айро и Азулой мы уже послали.
***

Приходит Айро в каюту Зуко, видит на потолке постер Азулы.
- Зуко, ты что, так сильно любишь свою сестру?
- Нет, я люблю лежать на кровати. И плевать в потолок.
***

Сдают экзамен по математике Джет и Лонг Шот, оба срываются с места и куда-то уходят. Под вечер приходит Лонг Шот и кладёт на стол комиссии какую-то деревяшку. Экзаменаторы спрашивают:
- Это ЧТО????
Лонг Шот:
- Как что, кубический корень!
Экзаменаторы:
- Да?...Ну ладно! А где же ваш друг Джет?
Лонг Шот:
- А он по городу бегает! Квадратный трёхчлен ищет!
***

Когда Катара потеряла ожерелье, Аанг пошёл в магазин купить ей новое, утешить её. Выбрал одно, спрашивает продавца:
- Сколько это ожерелье стоит?
- 100 золотых.
Аанг изумлённо присвистнул.
- А вот это?
- Два присвистывания.
***

Аанг пришёл в стоматологию и видит там Сокку и воинов Киоши. Сокка объясняет:
- Я пришёл вырвать зуб.
Аанг, показывая на девушек:
- А они?
- А они пришли послушать, как я буду орать.
***

Сокка:
-Отец постоянно выбивал из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
***

Катара отчитывает Сокку:
- Сокка! Ты называл Озая кретином?
- Ну да!
- А уродом, клоуном?
- Ну, да.
- А лупоглазым, рахитичным и зловредным недоноском?
- ТОЧНО, Катара! Это я забыл сказать.
***

Проводится психологическое тестирование.
В ходе эксперимента испытуемый должен был ударить кулаком по лицу специально нанятого для этого человека. Первым бьет Аанг. Когда его спросили, о чем он думает, он ответил:
- Я думаю, порядочно ли я поступил, ударив по лицу человека, пусть даже это был эксперимент.
Вторым бьет Сокка. На вопрос, о чем он думает, он отвечает:
- Я думаю, добросовестно ли я выполнил задание.
Третьим бьет Зуко. От его удара человек падает. Зуко, естественно, задают тот же вопрос, и он отвечает:
- Я думаю: может, ему еще ногой?
***

- Азула, а правда что в натуре ты добрая?
- Да, Зуко.
- А правда что ты меня любишь как брата?
- Да, Зуко.
- А правда что я лучший брат на свете?
- Господи, да я всё что угодно скажу, только убери бензопилу от моего лица!
***

Наши сражаются с Озаем. Суюки оказывает первую помощь, а Катара ей помогает. Тут прибегает Сокка:
- Суюки, Суюки!!!
- Ну что?
Он протягивает ей оторванную руку Аанга и говорит:
- Вот, проверь пульс! Мне кажется, он умирает!
***

Идут Зуко и Аанг по улице. Вдруг Зуко разворачивается и как даст Аангу по лысине!
- Зуко, за что?????
- А чё ты идёшь, молчишь, хе*** всякую про меня думаешь!
***

И самый короткий анекдот:
Тоф читает книгу...

+2

20

Наклюкался Аанг вникуда и снёс своими стихиями пол-города...
Думают, шо с ним делать.
Зуко:
- Давайте его спалим!
Катара:
- Нельзя, он последний живой маг воздуха...
Зуко:
- Тогда давайте спалим Сокку!
- А Сокку-то за что???
- А он ваще не маг!
***

Катара откровенничает:
- Я ведь мужчину умного, красивого хочу!
Джет: - Я умный!
Зуко: - Я красивый!
Аанг: - А я хочу!!!
***

Стоит на дороге Аанг и курит. Бросил окурок, трава загорелась, за ней деревья, а там и на дома перекинулось... Сгорел посёлок.
Аанг довольно:
- Ну и чем я хуже Зуко?
***

Ползут по дороге две кучки пепла. Одна говорит:
- Давай Катару прикольнём!
Вторая:
- Да пошёл ты, уже Азулу прикольнули...
***

В школе Огня ученикам задали сочинение "Что бы я сделал, если бы стал Аватаром". Все написали по-разному, но финал у всех был один: "И фиг бы меня тогда нашли!"
***

Зуко смотрит в зеркало после бодуна:
- Блин, что это за укусы??? Я шо, заснул на муравейнике?
Сокка подходит, смотрит:
- Это не укусы, а засосы! Ты заснул на Катаре!
***

Аанг - Катаре:
- Зря ты на Зуко заглядываешься, он голубой.
- С чего ты взял???
- А он мою косметичку спёр!
***

Поздно ночью на краю обрыва стоит Мей и кричит:
-Зуко! Зуууко! Зуууко!
Выходит заспанная Азула и злобно говорит:
-Мей, заткнись!!!
Но Мей продолжает кричать:
-Зуууко!!!
Тогда Азула разгоняется и бежит на Мей, но та уворачивается, и Азула летит с пропасти вниз. Постояв минутку, Мей начинает кричать:
-Азулааа!!! Азуууулаааа!!!
***

Сокка, 3-й день питающийся только орехами:
- Катара, ты конечно милая и добрая... Но, к несчастью для тебя, ты сделана из мяса!
***

На уроке биологии. Учитель:
- Внимание, класс! Что получится, если скрестить саблезубого лосельва с уткомедведем?
Мечтательный голос Сокки с последней парты:
- Мясо...
***


Встречаются в мужском туалете Аанг и Джет.
Джет:
- Ты кто?
- Я Великий Аватар Аанг. Повелитель всех четырех стихий. Самый сильный человек на Земле. А ты кто?
- Да я так... Пописать зашёл...
***

Тоф спрашивает у Катары:
- Почему в последнее время Сокка не ночует дома?
- Этот негодяй нашёл себе другую сестру.
***

Аанг: - Катара, расскажи какую-нибудь историю!
- Спи, поздно уже!
- Ну-у, Катарочка, ну расскажи!
- Ладно, ладно...
- Только не про Озая, пожалуйста!
- Хорошо, не буду про Озая. Слушай. Пошел Зуко как-то ночью гулять...
- А там Озай?
- Нет, нет там Озая. Идет он, идет и видит замок такой мрачный стоит...
- А там Озай?
- Да нет там никакого Озая, не перебивай! Заходит он в этот мрачный замок и видит огромный-огромный зал...
- А там Озай?
- Ух, как ты мне надоел! Ну Озай там, Озай, сидит на троне и огнём во всех кидается! Доволен теперь?!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
***

Аанг пришёл домой помятый и с фонарём. Сокка ругается:
- Аанг, ты же могущественный маг, ты же Аватар! Как тебя угораздило ввязаться в пьяную драку???
- Сокка... ик... как ты догадался?
- Просто. У тебя на лбу след моего ботинка.
***

Утро. Зуко сидит за столом. Входит Азула, с каким-то «бычком» в зубах, и ставит перед Зуко тарелку с завтраком.
Зуко (удивленно): - Это что - курица?
Азула (смачно затягивается, глядя куда-то вдаль): - Это кушается…
***

Катара - Зуко:
- Я всё знаю: ты мне изменяешь!
- Неправда, Катара!
- Я точно знаю, что ты мне изменяешь с Тоф!
- Ну это уж совсем неправда!!!
***

Азула - Сокка:
- Отдай Аватара! Убью!
- Отдаю.
- Убиваю!
***

Поймал Аанг золотую рыбку. Она ему, естесьно:
- О Аватар, отпусти меня, я твоё желание исполню!
Аанги сразу:
- Сделай так, чтоб война закончилась!
- Это ты и сам можешь сделать...
- Тогда чтобы Сокка и Катара не ссорились!
- Слуш, чё ты там про войну говорил?
***

Идёт Сокка по лесу. Устал. Проголодался. Вдруг - запах мяса на весь лес. Пошёл Сокка на запах, а там Зуко жарит шашлычки. Подошёл, просит:
- Зуко, дай поесть, помираю...
- Бери...
Сокка наелся и стал думать, как бы Зуко на измену родине спровоцировать, хозяина огня свергнуть. Начал издалека:
- Знаешь, Зу, что-то мне твой папаня не нравится...
Принц отвечает:
- Не нравится - не ешь.

+2

21

Директор элитной академии для девочек вызывает к себе Озаи:
- Ваша дочь была поймана при попытке совершения убийства!
Озаи:
- При попытке или при совершении?
- При попытке.
- Это не моя дочь.
***

Просыпаеться Сокка, довольный такой, и говорит Катаре:
- Катара я пить хочу!
Катара наполняя флягу водой:
- Вот мой "Принц"!
Сокка:
- Тьфу!!! Что это за вода??!!
Катара:
- Из миски Аппы конечно!
Катара Аппе поглаживая его:
- Хороший Аппа! Умеет делиться!
***

Ловит Сокка рыбу, вдруг поймал золотую!
Говорит ему золотая рыбка: "Отпусти меня мальчик, я твои три желания исполню!"
Подумал Сокка, засмеялся, оторвал плавник и сказал: "Лети, лети лепесток через запад на восток...."
***

Разговор Аанга и Тоф:
- Просто удивительно, Катара и Сокка не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?
***

Новогодняя вечеринка у Аанга.
- Катара, тебе вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного...
- Итальянского или Французского?
- Итальянского...
- Сухого, полусладкого?
- Да ну тебя! Давай лучше водки!
***

Зуко допрашивает Азулу:
- Где ты была?
- У Мэй.
- И что вы там делали?
- В куклы играли.
- Ну и кто выиграл?
***

Мэй заходит к Азуле.
- Ой, что ты делаешь? – смотрит, как та точит здоровенный нож.
- Не поверишь – Зуко умер!
- Да? О, ужас! Когда?
- Завтра!
***

Идут Зуко и Катара.
Тут Зуко уводит Катару за угол, и говорит:
- Так, выкладывай где он?!
Катара:
- Кто?
Зуко:
- Аватар!
Катара:
- Улетел на рыбалку.
Зуко:
- А твой брат?!
Катара:
- Улетел вместе с ним.
Зуко:
- Отлично! Приглашаю тебя на тайное свидание!
***

Аанг играет с друзьями в бильярд.
Аватар прицеливается в шар, готовится к удару.
Друзья ему говорят:
-Аанги, куда ты целишься?Там же нет лузы!
Аанг:
-Сейчас будет .
***

Зуко подбегает к Урсе и говорит
"Мама, мама!Там какой-то дядька в окно залез и нашу няню целует!"
Урса хватается за сердце и садиться на стул...
"Ха ха ха!С первым Апреля, с первым апреля!Это ни какой-нибудь
дядька а наш папа!.."
***

Приходит пьяный Сокка домой в свою комнату, снимает один ботинок и со всей совей пьяной дури швыряет его в стену. Из-за стены крик Катары:
-Ты, козел, в 3 часа ночи спать не даешь?! Урод!
Тогда Сокка тихонько снимает второй ботинок, и ложиться спать. Через полчаса снова крик Катары из-за стенки:
-Ты, козел, и долго я буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?
***

Зашли как-то Тоф, Аанг Катара и несколько нетрезвый, но не менее прожорливый Сокка в закусочную – решили шикануть. Подходит к ним обслуживающий, принимает заказ. Катара:
- Мне, пожалуйста, заливную рыбу.
Нетрезвый Сокка:
- И мне заливную рыбу!
Аанг:
- А мне дайте катрошку по-французски.
Нетрезвый Сокка:
- И мне картошку по французски!!
Тоф долго изучала меню, затем, наконец, выбрала.
- Дайте мне утку с яблоком.
-?
- Ну, утку... Только в жопу вставьте яблочко.
Сокка *откуда-то из-под стола*:
- И мне в жопу яблочко!
***

Аанг дай топор!
-Лави Сокка!Ну что молчишь?Поймал?
***

В Пекине создале робота-Аватара который за 5 минут поймал 100 воров, в Вашингтоне 200, а в Москве за 5 минут кто-то спёр робота-Аватара.
***

Приходит маленькая Азула домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Дочка, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, дочка, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
***

Совет Аватара:
Иногда решительный шаг вперед-след умелого пинка сзади!
***

Идет по коридору Аанг. Навстречу ему Зуко.
«Зуко идет», - подумал Аанг.
«Да, это я иду», - подумал Зуко
***

Сидит бухой Аанг перед телевизором. Видит рекламу:
“акула-1000, панда-24,человек-32. 32 зуба-это норма!”
Аанг:
- Блин, я панда….
***

На висельнице в стране огня Озай спрашивает осужденных:
Вы имеете право сказать свое последнее желание!
1-й:
- Я хочу послушать Тату с песней "Я сошла сума"..
- Хорошо , а ты что?
2-й:
- Убейте меня первым....!!!!
***

Идёт Тай Ли, увидела Азулу.
- Привет, что делаешь?
- Да так... Дурака валяю...
- А давай вместе!
И начали они вдвоём валять Сокку../
***

Сока – Катаре:
- Слушай, Катара, когда ты смотришь на это звёздное небо, о чём ты
думаешь?
- О том, что завтра погода будет хорошая. А ты?
- А я, Катара, думаю, что у нас спёрли палатку...
***

В бутике Зуко и Азула выбирают папе в подарок рубашку.
Зуко продавцу:
- Покажите вон ту, желтую.
Азула:
- Какая желтая, ты че? Хочешь, чтобы папа выглядел как лох?
Зуко:
- Ну тогда красную!
Сестра:
- Ты с ума сошел, это же женский цвет!
Зуко:
- Ну, а синюю!
Сестра:
- Ты еще голубую купи. Тогда он точно на пидора будет похож.
Зуко молча достает ножи и втыкает Азуле в живот. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, черную давай !
***

В элитной школе огня для девочек идёт урок химии:
- Тай Ли, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Мэй, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Азула, цвет твоего раствора?
- Чёрный.
- Два. Класс, ложись!!!
***

Зуко заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.
- Ты готова?- спрашивает он громко.
- Тише,- шепчет Катара. - Папа нас услышит...
- Не бойся. Он внизу придерживает мне лестницу.
***

В какой-то заброшеный бар с криком врывается перепуганный горожанин:
- Хозяин Огня идет!!!
Все в ужасе прячутся под столы. Дверь с треском вылетает, входит громадная фигура со злобным лицом. Подходит к прилавку и вытаскивает за шиворот бармена:
- Виски! Живо!
Бармен дрожащей рукой наливает стакан виски. Фигура залпом их опрокидывает, спрашивает:
- Сколько с меня?
- За-за-за счет за-за-заведения!
- Ладно! Тогда я побежал, а то хозяин Огня идет...
***

Сокка "подкатывает" к девчонке в баре.
Сокка:
- Девушка, это вино делает вас неотразимой!
Девушка (удивленно):
- Но я не пила никакого вина!
Сокка:
- Зато я пил...
***

- Вечно ты таскаешь в постель всякий мусор, - ворчал Аанг на Катару, вытряхивая из простыни Зуко.
***

Зуко спрашивает у Мэй:
Скажи, дорогая, сколько было у
тебя до меня мужчин?
Молчание. "Обиделась!" - решил Зуко.
Через час спрашивает:
- Ты не сердишься?
- Нет, я считаю...
***

Сокка, Катара, Аанг и Зуко летят в самолёте, который теряет управление и через несколько минут сравняется с землёй. Парашютов только три. Аанг встаёт и говорит:
- Я Аватар. Кроме меня мир спасти никто не сможет. Мне нельзя умирать - берёт парашют и прыгает.
За ним встаёт Сокка:
- Я очень умный и могу принести пользу миру. Мне тоже умирать нельзя, - берёт парашют и прыгает.
Зуко смотрит на последний парашют и вздыхает:
- Ну давай, Катара, прыгай. Мне терять нечего.
Катара:
- Да ты не переживай, прыгнем вместе. Я Сокке вместо парашюта свой рюкзак подсунула. Он же умный, что-нибудь придумает .
***

Выходят из бара пьяные Сокка и Аанг
Сокка говорит:
- Посмтри!А сколько лун на небе?Три?
Аанг отвечает:
- Ты че!Шесть!
- Смотри!Вон Зуко идет!Давай его спросим!
- Зуко!Скоко лун на небе?
- Э...В каком ряду?...
***

Инопланетяне поймали на эксперимент Катару,Аанга и Сокку.
И говорят:
- Кто зделает с этими двумя шариками чтото невероятное обещаем отпустить.
Смотрят на Сокку:
Он всякие акрабатические номера показывает.
- Нет.Это вероятно!Не отпустим!
Смотрят к Катаре:
Она всякие фокусы показывает.
- Нет.Вполне вероятно!Не отпустим!
Заглядывают к Аангу и тутже кричат:
- Все!!!!Отпускаем!!!!!Немедленно!!!!!!!!!
- Почему?-с возмущением говорят Сокка и Катара
- Да он один шарик сломал а другой потерял.
***

Сидит Сокка один дома.
Вдруг слышит шум:
-Кто это?!?
Тишина
Опять шум:
-Кто это?!?
-Это я червь-мозгоед у тебя в голове!
-А!И что ты там делаешь???
-Голодаю...
***

Суюки – Сокке:
Сними моё платье... Сними мой лифчик... Сними мои трусики... И больше никогда не смей надевать мои вещи!!
***

Идет Аанг по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
- Тетрис..., - буркнул Аватар.
- Сам ты тетрис, - крикнул Зуко, кидая следующий кирпич...
***

Аанг загадывает Сокке загадку:
- Что такое висит зелёное и пищит?
- Эмм... А что?
- МОМО!
- ???
- !!!
- А почему зелёный?
- Мой лемур, в какой цвет захочу – в такой и выкрашу!
- Ладно, а почему пищит?
- Сам удивляюсь.
***

В сумасшедшем доме Аанг тащит по полу за верёвку зубную щётку. Подходит врач:
- Что, с лемуром прогуливаетесь?
- С чего вы взяли! Это же зубная щётка.
Врач пошёл дальше. Псих заходит за угол и говорит, обращаясь к щётке:
- Ну что, Момо , здорово мы его обманули?
***

Похороны Озая. Аанг:
- Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не ожил!
Сокка:
- Ты еще по деревянному постучи.
Аанг стучит по гробу три раза.
Озай (раздраженно):
- Ну кто там?!
***

Анекдот для тех кто смотрел 3 книгу 2 серию. Аангу(Кузону) задали на следующий урок 3 фразы. Ну Аанг приходит домой и говорит Катаре:
- Скажи одну фразу.
А Катара в это время тренировалась с водой:
- ОТВАЛИ! - сказала Катара.
Аанг записал и пошёл к Сокке. Сокка смотрел драку Момо с Аппой. Вдруг Момо поставил нокаут Аппе. Сокка закричал:
- УУУУРРРРАААА!!!!!!
Аанг записал и пошёл к Зуко. Зуко смотрел в ванную через окно. Зуко скажи одну фразу. Вдруг Зуко закричал:
- Катара моется!!!
Аанг записал. На следующий день Аанг заходит в класс. Учительница говорит:
- Ну Кузон говори свои 3 фразы.
- Отвали.
- Аанг я позаву деректора.
- Ууууууррррраааа!!!!!!!!
- Аанг ты хоть знаешь кто такой директор.
- Катара моется!!!
***

Сидят Сокка с Катара в песочнице и плачут.
Подлетает к ним Аанг и спрашивает:
- Катара, ты чего плачешь?
Катара:
- Зуко только что с 7-го этажа выпал!
Аанг:
- Сокка, а ты чего плачешь?
Сока:
- А я не видел!
***

Звонят по телефону Зуко:
- Здрасте ,вам говорящая лошадь не нужна?
Зуко бросает трубку. Второй звонок:
- Здрасте,извините вам говорящая лошадка не нужна?
Зуко разозлился и опять бросил трубку. Третий звонок:
- Слушай, хватит трубку бросать, трудно же копытом номер набирать!!!
***

Приходит в стельку пьяный Сокка к Катаре.Она встречает его с дубинкой в руках и со словами:
- Где шлялся,скотина?Где тебя носило?
- Катара...Я на кладбище был.
- Что кто-то умер?!
- Ты не поверишь...там все умерли!
***

Свадьба Зуко и Катары. Гости кричат: «Горько!»
«Да уж, мышьяк – не сахар!» - подумал Аанг, таинственно перемешивающий содержимое кастрюли.
***

+2

22

NiceGirl написал(а):

Стоит на дороге Аанг и курит. Бросил окурок, трава загорелась, за ней деревья, а там и на дома перекинулось... Сгорел посёлок.Аанг довольно:- Ну и чем я хуже Зуко?

NiceGirl написал(а):

Свадьба Зуко и Катары. Гости кричат: «Горько!»«Да уж, мышьяк – не сахар!» - подумал Аанг, таинственно перемешивающий содержимое кастрюли.

Убило!

0

23

NiceGirl написал(а):

Суюки – Сокке:
Сними моё платье... Сними мой лифчик... Сними мои трусики... И больше никогда не смей надевать мои вещи!!

NiceGirl написал(а):

Зашли как-то Тоф, Аанг Катара и несколько нетрезвый, но не менее прожорливый Сокка в закусочную – решили шикануть. Подходит к ним обслуживающий, принимает заказ. Катара:
- Мне, пожалуйста, заливную рыбу.
Нетрезвый Сокка:
- И мне заливную рыбу!
Аанг:
- А мне дайте катрошку по-французски.
Нетрезвый Сокка:
- И мне картошку по французски!!
Тоф долго изучала меню, затем, наконец, выбрала.
- Дайте мне утку с яблоком.
-?
- Ну, утку... Только в жопу вставьте яблочко.
Сокка *откуда-то из-под стола*:
- И мне в жопу яблочко!

Умираю..

0

24

Вот немного от меня:

- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец купальников из новой коллекции!
Выходит Тай-Ли. Аплодисменты, свист, гвалт, восторженные возгласы…
Аанг:
- Замечательно!
Сокка:
- Браво!!
Зучок:
- Вот это да-а!!!
Катара:
- …Но где же купальник?
***
Зучок стоит на могиле отца, подходит Аанг и спрашивает:
- Что случилось?
- Мой отец умер...
- Что-что?
- Отец мой умер, говорю.
- Что? Повтори.
- ОТЕЦ МОЙ УМЕР!
- Слушал бы и слушал...
***
Урса спрашивает у маленького Зуко:
- Где ты был?
- Ходил с сестрой на озеро.
- И как?
- Круто! Она научила меня плавать!
- Ну и как, сложно было?
- Плавать? Нет, не сложно! Тяжело только из мешка выбираться...
***
Можно ли победить Хозяина Огня с помощью насилия?
Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Озай!
***
Аанг - Зучаре:
- Зуко! Поздравляю с 8м марта!
- Что? Я что тебе, баба, что ли?
- Баба - не баба, а <Цензура> ты порядочная!
***
1 апреля. Идут Катара и Зуко. Зуко видит люк открытый, дай, думает, поприкалываюсь.
- Смотри, лопаты летят! - крикнул он. Катара улыбнулась, не посмотрела и люк обошла.
Идут они дальше, через некоторое время их догоняет Аанг, весь такой грязный и
вонючий. Останавливает Зуко и кричит ему в лицо:
- Запомни, скотина, лопаты не летают!
***
Маленькая Азула:
- Папа, я хочу быть патологоанатом.
- Только чеpез мой тpуп!

+1

25

Озаки написал(а):

Можно ли победить Хозяина Огня с помощью насилия?
Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Озай!

ЖЕСТЬ!

Озаки написал(а):

1 апреля. Идут Катара и Зуко. Зуко видит люк открытый, дай, думает, поприкалываюсь.
- Смотри, лопаты летят! - крикнул он. Катара улыбнулась, не посмотрела и люк обошла.
Идут они дальше, через некоторое время их догоняет Аанг, весь такой грязный и
вонючий. Останавливает Зуко и кричит ему в лицо:
- Запомни, скотина, лопаты не летают!

Прикольно

0

26

Озаки написал(а):

Маленькая Азула: - Папа, я хочу быть патологоанатом. - Только чеpез мой тpуп!

Двых зайцев одним ударом! И зачем мне мучаться вопросом как победить Озю?

0

27

NiceGirl написал(а):

- Азула, а правда что в натуре ты добрая?
- Да, Зуко.
- А правда что ты меня любишь как брата?
- Да, Зуко.
- А правда что я лучший брат на свете?
- Господи, да я всё что угодно скажу, только убери бензопилу от моего лица!

Прикол!

+1

28

Приходят Зуко и Азула к отцу. Азула говорит:
- Папочка, дай 1000 баксов и я замочу Аватара!
Озай:
- А тебе, сынок, что дать?
Зуко:
- Дай мне 1 бакс и я замочу Азулу!

Идут Азула и Зуко по городу. Принц говорит:
- Азула, ты у нас сильная, телепат, сделай так, чтоб из того окна выкинули пианино...
Азула кивает головой.
Сначала из окна вылетает кровать. Потом телевизор. Потом плита. Наконец высовывается Аанг и орёт:
- Ну нет у меня пианино, нет!!!

Команда Азулы окружила Аватара. А у того силы осталось на один удар. "Всё, конец," думает Аанги. И тут внутренний голос ему говорит:
- Бей Азулу!
Аанг бьёт, Азула падает. Голос:
- Вот теперь точно конец...
***

Сокка:
- Катара, мне сказали, что я псих!
- Кто сказал?
- Аппа!

Зуко и Азула пошли в зоопарк. Зу смотрит на зверей, и тут к нему подбегает служитель:
- Ваша сестра упала в бассейн с крокодилами!
Зуко пожимает плечами:
- Ваши крокодилы, сами спасайте их.

Ночной звонок во дворце. Озай берет трубку:
- Алло????
Голос Аанги:
- Озай, ты козёл!
- Кто говорит???
- Да все говорят!

Катара стоит над неподвижно лежащим Зуко:
- Тоф, может ты зря его обломком скалы?
Тоф:
- Я больше не буду.
Зуко с трудом открывает глаз:
- А мне больше и не надо...

Приходит Айро в каюту Зуко, видит на потолке постер Азулы.
- Зуко, ты что, так сильно любишь свою сестру?
- Нет, я люблю лежать на кровати. И плевать в потолок.

Мэй заходит к Азуле.
- Ой, что ты делаешь? – смотрит, как та точит здоровенный нож.
- Не поверишь – Зуко умер!
- Да? О, ужас! Когда?
- Завтра!

Идут Зуко и Катара.
Тут Зуко уводит Катару за угол, и говорит:
- Так, выкладывай где он?!
Катара: Кто?
Зуко: Аватар!
Катара: Улетел на рыбалку.
Зуко: А твой брат?!
Катара: Улетел вместе с ним.
Зуко: Отлично! Приглашаю тебя на тайное свидание!

Сокка, Катара, Аанг и Зуко летят в самолёте, который теряет управление и через несколько минут сравняется с землёй. Парашютов только три. Аанг встаёт и говорит:
-Я Аватар. Кроме меня мир спасти никто не сможет. Мне нельзя умирать - берёт парашют и прыгает. За ним встаёт Сокка:
-Я очень умный и могу принести пользу миру. Мне тоже умирать нельзя, - берёт парашют и прыгает.
Зуко смотрит на последний парашют и вздыхает:
-Ну давай, Катара, прыгай. Мне терять нечего.
Катара:
-Да ты не переживай, прыгнем вместе. Я Сокке вместо парашюта свой рюкзак подсунула. Он же умный, что-нибудь придумает

0

29

Джун беседует с Зуко, рядом играет Ширшу. На улице минус 20. Джун спрашивает Зуко:
- Замерз?
- Ага...
- Хочешь согреться?
- Хочу...
- ФАС!!!
Директор элитной академии для девочек вызывает к себе Озаи:
- Ваша дочь была поймана при попытке совершения убийства!
Озаи:
- При попытке или при совершении?
- При попытке.
- Это не моя дочь.

Азула и Солдат огня стоят над неподвижно лежащим Зуко. солдат трогает его ногой и осторожно говорит:
-принцесса Азула, а может ты зря в него так сильно огненным шаром запустил?
Азула иронично:
-Я больше не буду.
Зуко:
-А мне больше и не надо

Азула рассказывает Тай Ли:
- Иду по тёмной улице и слышу крики: «Помогите, убивают!!!»
- И что?
- Ну что... Помогла... Убила...

Зуко (После кровопролитного сражения): Катара, неужели я умру?
Катар: Нет, хуже, я вас буду лечить!

0

30

Приходит Зуко к врачу и жалуется:
- Всё пробовал, но не могу отучиться от курения!
- А вы попробуйте конфеты,- посоветовал он ему.
- Да я пробовал, но они не горят...

Перед небезызвестной осадой Джао хвастается перед Айро:
- Вот увидите, генерал, историки напишут книги о великом адмирале Джао, который покорил... *бла-бла-бла*
Айро тихонько:
- Люблю фантастику)

Озай дочке:
- Азула, милая, не бей Зуко! А то вспотеешь и простудишься!

Просыпаеться Айро. Видит перед ним стоит Зуко с чашкой чая.
Айро: А чего это ты чай в постель мне принёс? Я это оцениваю, мне приятно! А там случайно Яд не добавлен? А чего это ты фартук напялил?
Зуко: Дядя! Сегодня же у тебя день рождения! Ты опять забыл???
Айро: А, проклятый склероз!

+1


Вы здесь » Аватар: Легенда об Аанге » Обсуждение » Анекдоты по Аватару


© все форумы 7fi.ru